Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,(и нажать enter)

он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Такого много...называют это "пасхальные яйца" - шутки/специальные коды программистов разработчиков "зашитые" в системном коде - при выполнении определенной, как правило абсолютно бессмысленной и не встречающейся в повседневной работе последовательности действий происходит нечто необычное для данной программы - в фотошопе можно изменять картинку, которая высвечивается при вызове данных о разработчиках, в эксель можно было в дум играть и т.д.

Как пример: Создайте новый документ в Word и наберите: "=rand()". Затем нажмите клавишу Enter

 

Ну и для полноты картинки: http://prikolist.net/prikol/29.html

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • 4 weeks later...

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и

говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все: Что такое портвейн?

- это как водка, но легче пъется и вкусней.

Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы

изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,

и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно

изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и

будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Link to comment
Share on other sites

Из старенького (ХII век)

 

Объяснительная записка прораба Сидорова.

 

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

 

<_<

 

А это из инета (посвящается Grin)

 

Сага о классификаторе

 

"...Государственный классификатор профессий Украины ДК 003-95.

Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев.

Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР.

 

10358 Аппаратчик мокрой классификации

10455 Аппаратчик ориентации органического стекла

10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм

10673 Аппаратчик приготовления замесов

11050 Аппаратчик утилизации конфискатов

11100 Аппаратчик шаровых мельниц

11125 Арматурщик язычковых инструментов

20157 Артист ритуальных услуг

11145 Аэрографист щипковых инструментов

11223 Бригадир двора изложниц

11406 Варщик шубного лоскута

11427 Вздымщик

11435 Вивщик колец

11502 Выбивальщик мягкой тары

11526 Выгребальщик костров

20843 Главный обогатитель

20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

11783 Давильщик

11813 Делильщик кружев

11816 Демонстратор пластических поз

21731 Диспетчер по рулению

11853 Доводчик-притирщик

11883 Долбежник

11983 Завивальщик спиралей

12071 Заготовщик черни

12117 Загрузчик мелющих тел

12165 Заливщик голосовых планок

12203 Запарщик коконов

12271 Зубополировщик деталей часов

12356 Изготовитель макетов матриц

12513 Измеритель физических данных человека

22218 Инженер-лесопатолог

22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений

12574 Испытатель бумажных мешков

12585 Испытатель источников тока

12589 Испытатель колец

22891 Капитан групповой

22909 Капитан сдаточный

12827 Коллекционер образцов тканей

23039 Комиссар аварийный

13003 Контролер наглядных пособий

13083 Контролер художественных изделий

13207 Круговоротчик

13330 Лакировщик глобусов

13635 Машинист выборочной машины

13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

13935 Машинист окомкователя

14518 Мойщик мокрых отходов

14610 Монтажник позитива

14620 Монтажник реакционных аппаратов

14690 Монтировщик скелетов мелких животных

14833 Hавальщик соли в бассейнах

14841 Hавивальщик основ

15012 Hамазчик спичечных коробок

15073 Hаполнитель приборов жидкостями

15082 Hасадчик манжет

15206 Обкатчик клюквы

15373 Обрезчик анатомического материала

15440 Окантуровщик оригиналов

15574 Оператор джинного оборудования

15596 Оператор зародышеотделительной машины

15752 Оператор на решетке

16249 Опрокидчик

16680 Повертальщик

16694 Подборщик расцветок искусственных зубов

16911 Порционист лао-ча

24350 Посланник

17379 Прокатчик шаров

17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами

17517 Путевой рабочий на озере

17602 Разводчик (распусчик) холяв

17621 Раздирщик пакетов

17653 Разметчик хлыстов

17781 Расправщик

17865 Регулировщик хвостового хозяйства

17925 Резчик на огне

18025 Реперщик

18077 Рисовальщик светящимися красками

18194 Сборщик мокрых отходов

18207 Сборщик натуральных объектов

24719 Сестра медицинская диетическая

18454 Слесарь-испытатель

18598 Сливщик-разливщик

18722 Составитель описи объектов населенных пунктов

18732 Составитель смеси плавленного сыра

18863 Стереотипер

18937 Сушильщик дощечек

19298 Упаковщик кип

19326 Установщик художественных произведений

19567 Чистильщик лица голья

19712 Штамповщик ножек

19915 Электрослесарь подземный..."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

с детьми осторожно - не норматив

Edited by Verbinder
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

с детьми осторожно - не норматив

Пацтулом!!! :thumbsup::D:thumbsup:;):D :D :D

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
Guest ultra

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х*Р, который я получил на 23 февраля!

:D

Link to comment
Share on other sites

Офисная молитва!

 

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет лёгок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;

Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как имы прощаем наказания начальства нашего;

Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть твоё царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня.

Аминь!

Link to comment
Share on other sites

Офисная молитва!

 

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет лёгок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;

Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как имы прощаем наказания начальства нашего;

Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть твоё царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня.

Аминь!

А что, жизненно :) :) :)

Link to comment
Share on other sites

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней

он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на

стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и

журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:

Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

 

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -

Папы этого ответ помещy в жypнале...

 

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,

То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

 

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?

Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

 

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,

Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

 

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy

С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

 

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,

Знай - такого молодца ... вскоpости забанят.

 

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,

Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

 

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,

Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

 

Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,

Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.

 

Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,

Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.

 

Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,

Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

 

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР,

y кого-то недотpах, маленький калибp.

 

Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,

кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.

 

Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,

y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)...

 

Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:

"это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

Link to comment
Share on other sites

Про зарплату

 

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее…

— Постой,

есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя зарплата!

:(:rolleyes: :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Известный анекдот про москитну сетку:

"Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.

Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов."

Link to comment
Share on other sites

нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

с детьми осторожно - не норматив

 

 

уже не работает

Link to comment
Share on other sites

Нет в нас духа предпринимательства!!!

 

"Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам."

Link to comment
Share on other sites

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

 

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:

- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!

Спикер:

- Hемедленно возьмите свои слова назад!

Парламентарий, спокойно:

- Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

Edited by Rais
Link to comment
Share on other sites

Прицеливайся точнее, и тыкай :D , все работает :thumbsup:

 

 

Господа! Надо предупреждать, что работает только в ИЕ... :D

Link to comment
Share on other sites

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно….

Василий нежно гладит ............. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо…

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

--------------------------------------------------------------------

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте... - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

- А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой не смешите меня, а то е... (упаду)

Link to comment
Share on other sites

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:

- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....

==================================

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, сексу-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

==================================

Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

 

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

 

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

 

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

 

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением

====================================

Link to comment
Share on other sites

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.