Анекдоты на любые темы

[skrat]

У каждой конторы есть «этапы большого пути»

 

1. Первый этап.

 

Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...

 

2. Второй этап.

 

Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают».

 

Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная.

 

Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.

 

3. Проходит время, и наступает третий этап...

 

Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. То есть создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых.

 

Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

 

4. Плавный переход в 4-ый этап.

 

Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах.

 

Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату.

 

Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие «сникерсом» и «марсом». У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать.

 

Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

 

5. Последний этап.

 

Не в смысле «последний перед крахом», а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике.

 

Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие — полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание «... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...». Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.

 

Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

 

Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?

[skrat]

Дятел

 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

 

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница.

 

Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

 

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

 

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

 

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

 

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

 

Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

 

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

 

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

 

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

 

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Изменено 15 августа, 2008 пользователем Станислав Саначев

[skrat]

Сигодня будит у-убойная пятницца!

Тем кто в детстве мечтал стать Гагариным посвящается.

 

ЦУП: Дневник руководителя полетами.

 

9 марта.

 

Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: «Ребята», «Бакланы» и «Эй, вы! « Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

 

19 марта.

 

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

 

11 апреля.

 

Никак не могу заставить себя после «один» сказать «пуск». Опять отложили старт.

 

13 апреля.

 

Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

 

14 апреля.

 

Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

 

25 апреля.

 

Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

 

1 мая.

 

Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

 

12 мая.

 

Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

 

27 мая.

 

Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

 

28 мая.

 

Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на «раз», хотя вообще-то должна была взлететь на «пуск». При отделении третьей ступени такие искры — загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

 

2 июня.

 

Пытались стыковаться со станцией «Мир». Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

 

15 июня.

 

Стыковка с «Миром» на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

 

16 июня.

 

Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

 

17 июня .

 

Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

 

18 июня.

 

Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

 

7 июля.

 

Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

 

15 июля.

 

Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

 

1 сентября.

 

Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

 

10 сентября.

 

На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом — синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

 

16 октября.

 

Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

 

5 декабря.

 

У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются «Незнайки на Луне», понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: «Когда домой?» Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

 

9 декабря.

 

Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли «Бабушка» и «Красная Шапочка» — такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову — по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?! Ну да бог с ним, наконец-то все!

 

10 декабря.

 

Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать?! Опять откладывать?! Американцам только дай повод... Как же я мог забыть?! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

 

11 декабря.

 

На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

[Шериф]

НАТО вооружает Грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение. Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.

- Гоги, гди ты бил?

- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!

[IOSIF]

к теме: как бороться со спамерами и спамершами:

 

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса, и принудительным бессрочным работам в порно – бизнесе.

[Jura]

Сын русского олигарха первый раз спускается в метро. Кругом бомжи, пустые бутылки…

 

- Так вот оно какое Подмосковье!

[Blondy]

Сын русского олигарха первый раз спускается в метро. Кругом бомжи, пустые бутылки…

 

- Так вот оно какое Подмосковье!

А ему навстречу

[Шериф]

 

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:

Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

 

Она:

- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?

Он:

- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[IOSIF]

без слов...

 

 

 

[Шериф]

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

 

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

[Шурик]

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись.

В углу липко потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, ###ёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?!

-Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.

Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш - Ющенко:

-Твоя очередь...

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...

Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?...

И все посмотрели на Буша.

[практик]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[Alex Wolf]

Плакал.Откуда берутся дети

[практик]

Во время соревнований по гребле на двойках западные коментаторы долгое время считали, что наших гребцов зовут гребибля! и гребубля!

[IOSIF]

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

 

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?Где? Когда?".

...Где попало волчок она озвучивать не будет.

 

Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

 

А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона!

А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.

[Шериф]

Данный рецепт оценят по достоинству даже мужчины

 

 

Маска для лица

 

Берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет))

 

PS кстати, вместо капустки можно взять огурчик... и непременно соленненький ))) Эффект настолько же потрясающий )))

[IOSIF]

Премия за соблюдение безопасности труда

 

14-ое место: Сварщик

 

13-ое место: Штукатур

 

12-ое место: Прораб

 

11-ое место: Шлифовщик

10-ое место: Носильщик

 

9-ое место: Приёмщик багажа в аэропорту

 

8-ое место: Установщик кондиционеров

 

7-ое место: Автослесарь

 

6-ое место: Водитель погрузчика

 

5-ое место: Электромонтёр

 

4-ое место: Маляр

 

3-ое место: Инженер авиатор

 

2-ое место: Электрик

 

And the winner is...: Заменитель лампочек

 

Приз зрительских симпатий ПОСМЕРТНО: Военная служба Северной Кореи

 

(честно стырено )

[практик]

..

Приз зрительских симпатий ПОСМЕРТНО: Военная служба Северной Кореи

Передайте Ким Ир Сену -

и нашим море по колено,

Передайте Ким Чен Иру -

мы себя покажем миру

[ALISSA]

Не анекдот, но жизненно-о-о-о-о.

 

Женщина в мужском коллективе.

 

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

 

Если это где-то уже было, то лишний раз улыбнуться не помешает

Изменено 29 августа, 2008 пользователем ALISSA

[Jura]

... Салага.

... жизненно-о-о-о-о

[Jura]

Жил-был один трудяга, передовик производства, член месткома и профкома, отличный семьянин.

 

Как-то случилась производственная травма. Накрутило товарищу штанину на шпиндель станка и оторвало её подчистую, заодно и с этим самым органом.

 

Трагедия, но как человек был очень хороший, в дело вмешалось руководство завода и даже района. Быстро навели мосты и пряменько в столицу к профессору, светилу этой самой мировой науки.

 

Чего только не сделаешь ради хорошего человека, науки и возможности стать академиком. Нашли подходящий достойный орган и пришили.

 

Профессор взялся лично наблюдать такого пациента. Месяц, другой, третий процесс приживания и реабилитации шёл успешно.

 

И тут ЧП. Профессор вызывает пациента:

 

- Скажите как у Вас дела на этом самом фронте?

- Всё отлично профессор, все соседки, сотрудницы, подруги жены, все очень довольны!

- Ну знаете дорогой, а жена на Вас жаловалась!

- Знаете, профессор не могу! Чужой орган и жена несовместимы!

[Шериф]

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во

время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между

ними происходит следующий диалог:

- 52 прием

- 52 слушает

- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня

щедрый

- а что сказать?

- скажи "Нарушаете!"

 

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.

Называться она будет "Мелкие шестёрки".

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

 

-Дорогая! я лежу у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

 

В ресторане официент - клиенту:

- Ну! Как вам наш повар?

- Ммммм! Замечательно!

- Это я его приготовил!

[Jura]

Три недели после свадьбы, звонок дочери, своей маме:

 

- Мама, приезжай, у нас здесь такое, такое!...

- Успокойся доченька, у всех поначалу бывают проблемы!

- Я это всё понимаю мама! Но куда девать труп?

[практик]

Вино-водочный завод проводит акцию:

найди под крышкой водки кодовый номер 02,

позвони но нему,

скажи кодовою фразу "менты-козлы"

и выграй

15 суток экстремального отдыха по системе "все включено".

[Шериф]

Грузины и порнуха

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

- Гдэ вчерашний порнуха?

- В магнитофоне, - отвечает он.

- Генацвали, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:

- Вот так надо делать!

- Нет, не так, лучше, как раньше!

- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров...

 

Шутки админа - 1 апреля...

С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки:

Женщина:

- Ой! У маня мышка работать перестала...

Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору:

- А сейчас всё нормально?

Женщина (со страхом в голосе):

- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!

Админ:

- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)

- Чем?

- Пальцем (в тихой истерике...)

- Не получается...

Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):

- Вот... поймала, а дальше.

- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...

Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит:

- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась...

Надо пойти на это посмотреть...

 

Во всем виноват вирус

Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали:

- Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем - и уехали.

Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае, если я облажался, говорить точно такую же фразу.

 

Крысы в клубе

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Потом крысы поняли, что проиграли: они ушли и больше никогда не возвращались!

 

Водостойкий ХЕRОХ

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ХЕRОХ. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?

- Все ОК,- говорю.

Вопль в трубке:

- Ура! Я выиграл десять баксов!

 

Перевод для Рussу саt

Недавно я поставил на свой комп систему перевода, подключил к этому чуду все словари, и решил попробовать, как работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру перевода перевести Рussу саt, каково же было моё изумление, когда после секундного раздумья я прочитал результат: "Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"". Отходил я минут 15.

 

Звонок по адресу

Я однажды звонил в одну фирму в поисках новых железяк... Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню:

- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти... - Дозвонился.

- Секундочку...

- Алло, что вы хотели? - женский голос.

- [? женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик.

Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?

- Э-э-э-э... подождите секундочку...

Пауза секунд 30.

- Алло, - мужской голос (слава Богу!)

- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?

- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?

- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.

- Что?! - на том конце провода чувствуется недоумение.

- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 256 метров и винтик гигов на 40.

- ЧТО?! - на том конце провода чувствуется замешательство.

- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!

- Молодой человек, Вы куда вообще звоните?!

- Э-э-э-э-э-э... - первая мысль: "В квартиру попал что ли? "

- Это ПРИЕМНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ.

"Ну, приколисты", - думаю я и говорю:

- Да, я знаю - а я Наполеон и хочу купить у вас память.

- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.

"Что-то тут не так", - думаю я и вешаю трубку.

В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефонному справочнику:

"Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так... "Больницы психиатрические. приемное отделение 164-..."