Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

Письмо матери-блондинки своей

дочери-блондинке: "Здравствуй,

дорогая доченька! Если ты

получишь это письмо, значит, оно

до тебя дошло. Если же нет, то дай

мне знать, и я напишу тебе еще

раз. Я пишу медленно, потому что я

знаю, что ты не очень быстро

читаешь. Погода у нас хорошая. На

прошлой неделе дождь шел всего

два раза: в начале недели, 3 дня, и

ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое

ты хотела, дядя Вася сказал, что

если пересылать его с этими

литыми пуговицами, то это выйдет

слишком дорого по весу, поэтому я

их отрезала. Пришей их обратно, я

положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу.

Под ним 500 человек! Он косит

траву на кладбище. Твоя сестра

Настя недавно вышла замуж, и

ждет малыша. Мы не знаем, какого

он пола, поэтому пока что не могу

тебе сказать, будешь ли ты дядей

или тетей. Если это девочка, то она

хочет ее назвать, как меня.

Немного странное решение,

назвать свою дочку Мама. С твоим

братом Толей недавно случился

казус: он закрыл свою машину, а

ключи оставил внутри. Ему

пришлось вернуться домой

пешком (10 километров!), чтобы

взять второй комплект ключей, и

выпустить нас из машины. Если ты

вдруг встретишь свою кузину

Лилю, то передай ей от меня

привет. если ты ее не встретишь, то

ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе

немного денег, но уже заклеила

конверт"

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к

стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем, у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако, что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам, ведь, не известно еще в силу возраста. Поэтому, никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Однажды первоклашкам . . . . . . .. .

 

У меня сын третиклашка.

Там у них есть такой предмет, математика. Так вот:

 

Казалось бы, что проще, найти закономерность в числовом ряду и вставить пропущенные цифры.

А ряд такой:

 

90, . . . , 120, . . . , . . . , 330.

 

Вставьте три циферки. А если ещё и объясните, как вы это сделали. . . .

 

Я с большим трудом два варианта нашел. . . . И как их находят третьеклассники - ума не приложу!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 

У меня сын третиклашка.

Там у них есть такой предмет, математика. Так вот:

 

Казалось бы, что проще, найти закономерность в числовом ряду и вставить пропущенные цифры.

А ряд такой:

 

90, . . . , 120, . . . , . . . , 330.

 

Вставьте три циферки. А если ещё и объясните, как вы это сделали. . . .

 

Я с большим трудом два варианта нашел. . . . И как их находят третьеклассники - ума не приложу!

Позвал сына. 2-ой класс. Он с энтузиазмом вычислил разницу между 90 и 120, получил 30... потом между 30 и 330... Написал 30 и 300, и довольный пошел спать :P

Link to comment
Share on other sites

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне, всё-таки, дали. Взяв банку, я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась, что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюгами, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и проветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Открыл жене эту историю и пошел курить.

 

Возвращаюсь - картина: жена в тихом припадке катается возле компа :megalol:

 

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

-Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

 

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

 

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес, вообще, не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

 

 

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В деревне жена говорит мужу

-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.

Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:

-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет…

Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :

-Э -э деревня, смотри, что делать надо!

Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.

Отец с сыном идут счастливые домой. Отец сыну:

- МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!! :wacko:

 

 

 

 

Жена хоронит мужа, и причитает

- Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на бл..дочки. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки.

Поп слушал и говорит:

- Женщина у вас дети есть?

- Есть.

- Тогда целуйте шишку, закрывайте крышку.


Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

 

 

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

Было не было

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

На Камчатке девочка «повалила» анекдотом на тему startup или как открыть свой Бизнес.

Сорри)

 

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Прекрасно, открыл свой бизнес!

И что за бизнес?

- Публичный дом!

- Суперрр! По расценкам сориентируй?

- Оральный секс - 1000, анальный - 1500.

- А натуральный?

- Натурального нет, я пока один работаю. :rolleyes:

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)

Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.

Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Link to comment
Share on other sites

Link to comment
Share on other sites

Но всё-таки одного раза маловато будет (см. "Вий" Гоголя). Для законченности процесса необходимо это делать трижды. :excl::)

Может будет достаточно свят-круг из "Тополей" сделать?

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.