Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Приходят два русских мужика в публичный дом в Европе:

 

- Здраствуйте, кого тут можно за 20 Евро?

- за 20 Евро???? :blink: Идите вон в те кусты, и там друг дружку....

 

Через некоторое время стук в дверь публичного дома:

 

- Здраствуйте, еще раз, кому тут одтать 20 Евро?

Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Гостевая книга России

1003 год.

Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!

Братья и сестры, понеслася!

 

11 век.

Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.

Есть клевые шрифты с ижицей.

 

13 век.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».

Отличная экскурсия. Отличные озера.

Спасибо, ваш Александр Невский.

От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в

обозе с пенопластом.

 

14 век.

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 

15 век.

Иван Грозный убивает файл со своим сыном.

Подробности на Репин точка ру.

 

16 век.

Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.

Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

 

1765.

Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.

25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

 

1770 год.

Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.

Жми сюда!

 

1812 год.

Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.

Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год.

Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1838 год.

Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки

с каторги.

 

1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

 

1890 год.

Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1917 год.

Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

 

1918 год.

Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год.

Нас покидает Вован…

 

1941 год.

Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

 

1942 год.

Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год.

Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

 

2000 год.

Вован вернулся…

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Дэвушки не обижайтесь!

:)

Как то раз Муж взял Жену на охоту.

 

В лесу, после двух часов ходьбы по буеракам, Муж со Товарищами оставляет Жену возле приметного куста.

-"Стой здесь, это НОМЕР. Как увидишь лося - СТРЕЛЯЙ. ЕСЛИ попадешь - громко кричи, что это ТЫ попала, а то охотники они такие..."

 

Через полчаса, после второй распитой бутылки Муж со Товарищами слышат ВЫСТРЕЛ. Недоуменно переглядываясь, решили проверить, кто это там стреляет. Неожиданно вспомнили про приметный куст и НОМЕР. Бегом туда.

Не доходя несколько кустов до номера они услышали:

-"Это мой лось, это мой лось, ЭТО МОЙ ЛОСЬ"

 

Выбежав на поляну Муж со Товарищами уведели Жену и Лесника.

 

Лесник уговаривал Жену - " Да твой, твой это лось, дай только седло сниму!!!" :D

Link to comment
Share on other sites

Из города приехал мужик в охотхозяйство поохотиться. А собак у него нет. Попросил у егеря. Тот дает ему трех собак. Мужик уходит в лес, через какое-то время в лесу выстрелы...бах...бах....бах. Прибегает мужик к егерю обратно, довольный...раскраснелся:"Слушай, у тебя еще собаки есть?". :)

Link to comment
Share on other sites

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время

сбыть не удаётся!

 

***

 

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое

 

***

 

Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?

 

***

 

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...

 

***

 

ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК

 

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

* покататься на веселопиде;

* кроткие сообщения информационных агентств;

* федарельная комиссия по ценным бумагам;

* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

* печенье минтая;

* мудьфильм;

* пасхальные наборы для окрашивания лиц;

* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

* при нормальном хрении;

* гавпочтамт;

* спят усатые игрушки;

* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;

* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

* пеннисные аксессуары;

* продам мелким потом;

* требуется директор-товароед;

* с кроватью, оттекающей от сердца;

* пенисонарам скидки;

* справочник поебителя;

* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;

* кровать детская с матросом, немного б/у;

* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;

* урководители;

* сгоряча она рыгнула с высоты;

* зуденький симпатичный паренек;

* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;

* продам костю, р. 44;

* коррекция торчащих умных раковин;

* продам мебель, недорого, в связи с обманом

* молодая девушка мешает познакомиться;

* новый магазин "Интим" приглашает покопателей

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 

ЗЫ: Предлагаю продолжить список

Link to comment
Share on other sites

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 

ЗЫ: Предлагаю продолжить список

:thumbsup::DB)

17. Почему, водка белая, но красит нос в синий, а лицо в красный?

Link to comment
Share on other sites

Один мой знакомый дирижер пришел с репетиции усталый и голодный. Переодевшись, он поел мясковского с хренниковым, ракова со сметаной, съел бизе, запил чайковским...

И тут у него началось пуччини и паганини.

Недолго думая, он схватил листа, напялил шуберта и с быстротой штрауса выбежал на дворжака, где и присел у мусоргского...

Раздался оглушительный бах... и родилось гуно в виде могучей кучки.

Вот, собственно, и всё. Следите за диетой.

Edited by Техдир
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
Guest Захар
:):thumbsup::D

17. Почему, водка белая, но красит нос в синий, а лицо в красный?

18. Тогда почему у Деда Мороза, который приходил к нам вчера, нос был красный?????

Может он пьет что-то другое?

Link to comment
Share on other sites

В продолжении кулинарной темы: Если ко мне придёт вегетарианец и расскажет, что он не ест мясного, рыбного и молочного - я сделаю ему морковную котлету.

Если же он начнёт мне рассказывать, что это я не должна есть мясного, рыбного и молочного - я сделаю из него морковную котлету.

 

19. Почему мебель делают из опилок, а забор вокруг стройки, из массива дерева?

Edited by Наташа
Link to comment
Share on other sites

Вызывает директор сотрудника на ковер. Через некоторое время изрядно взлохмаченного бедолагу, вышедшего из кабинета шефа, коллеги сочувственно спрашивают:

-Что, сегодня опять орал?

-Не-е, сегодня анал.

Link to comment
Share on other sites

16 глупых "почему"

....

ЗЫ: Предлагаю продолжить список

Почему, после окончания учебного заведения - если диплом синий, то морда красная. А если диплом красный, то морда лица синяя :thumbsup:

Link to comment
Share on other sites

Один мой знакомый дирижер пришел с репетиции усталый и голодный. Переодевшись, он поел мясковского с хренниковым, ракова со сметаной, съел бизе, запил чайковским...

И тут у него началось пуччини и паганини.

Недолго думая, он схватил листа, напялил шуберта и с быстротой штрауса выбежал на дворжака, где и присел у мусоргского...

Раздался оглушительный бах... и родилось гуно в виде могучей кучки.

Вот, собственно, и всё. Следите за диетой.

Не все:

....напялил Шуберта и Шаляпина...

...могучей кучки, которую присыпал Глинкой.

Link to comment
Share on other sites

Спускается Санта Клаус по каминной трубе в очередной дом, чтобы подарки под елку положить....и вдруг видит на кровати роскошную обнаженную спящую красавицу :)

Думает:

- Воспользуюсь - подарки раздать не успею... :)

- Не воспользуюсь - в трубе застряну :)

Link to comment
Share on other sites

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.

- Да, ерунда все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

 

 

А это про набившую оскомину шумоизоляцию :blink:

 

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

-Окна как, хорошо шум глушат?

- Очень хорошая звукоизоляция и окна хорошие! Прошлого хозяина пристрелили - никто и не услышал!

Link to comment
Share on other sites

Размах новогодней вечеринки, или Хорошо ли у фирмы идут дела :(

 

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

 

Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так…

Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизерши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Все это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: «Спасибо за отличную работу!»

 

Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось…

 

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизерши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же сует их стриптизершам — прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат все тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: «Не подкачаем в следующем году!»

 

Если дела идут плохо…

 

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе — в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Все это делится поровну на 150 человек и начинается веселье. Стриптизерш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казенную мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы — гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: «Ну что, работать будем или как?!»

 

Фирма еле сводит концы с концами…

 

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются — чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька — чисто пососать. Стриптизерши наотрез отказываются раздеваться — отопление отключили, холодно. Голая только елка. У лучшего работника года отнимают последние носки. Плакат на стене злорадно шипит: «Так вам и надо, твари ленивые!»

 

Фирма на грани банкротства…

 

Сотрудники доедают елку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизершами за еду и махорку. Бонусы не раздаются — экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви елки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова — что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме — но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: «АААААААА!»

 

Банкротство

 

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизерши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Все это на фоне торжественной новогодней елки. На стене висит гигантский плакат: «Спасибо за отличную работу!» Внизу подпись: «Благодарные конкуренты».

 

По материалам liveinternet.ru

Link to comment
Share on other sites

Вредные советы ищущим работу :(

Если спросят про причины

Увольнения с работы,

Скорчив злобную гримасу,

Нужно громко заорать,

Что полгода вы судились

С бывшим шефом-проходимцем,

И теперь он будет долго

Вспоминать о вас в тюрьме.

 

Спросят: «Почему хотите

в нашу фирму?» — отвечайте:

Привлекли сюда рассказы

Ваших будущих коллег.

Говорят, здесь просто песня:

Не штрафуют за прогулы,

Не ругают за халтуру

И прощают воровство.

 

Если рекрутер бесстыдный

Спросит, были ли конфликты,

Сразу дайте ему в ухо —

Пусть не лезет с ерундой.

 

О желаемой зарплате

Говорите, не стесняясь —

Пусть поймет работодатель:

Вас не купишь за гроши!

Но и жадничать не надо —

Миллионы не просите.

Пары сотен тысяч баксов

В месяц хватит вам вполне.

 

Если спросят, где учились,

Хохоча, тогда признайтесь,

Как, окончив восемь классов,

Вы купили свой диплом.

 

Не забудьте похвалиться

Вашим опытом работы,

Все, чему вы научились,

Рекрутеру описать:

Навыки играть в «Косынку»,

Есть и пить на вечеринке

И в инете на халяву

Фильмы и музон качать.

 

Коль про недостатки спросит

Хитрый рекрутер, сощурясь,

Обелять себя не надо,

Говорите все, как есть:

Пьете на работе редко,

Спите тоже там нечасто,

Потому что на работу

Редко ходите вообще.

 

На вопрос о ваших планах

Отвечайте без утайки,

Что хотите потрудиться

Два-три года, а затем

Все секреты украдете,

Конкурентам их сольете

И богато заживете —

Без забот и без проблем.

 

Если, вами восхищаясь,

Будут предлагать работу,

Не спешите соглашаться —

Оцените соцпакет.

Есть служебная машина?

А какая? Красный Лексус?

Ну уж нет! Мне нужен Бентли

И в водители — атлет!

 

Если утомят вопросы,

Оборвите рекрутера

Грубо и как можно резче,

Пусть поймет, что он достал!

 

А тогда вещайте сами:

«Я красивей Аполлона

И умнее Соломона,

Гений, ангел, идеал!»

 

Делайте, как мы сказали,

Лучше даже делать хуже,

И тогда повсюду будет

Вас преследовать успех!

 

Вас тогда, конечно, точно

Пригласят к себе работать

Десять крупных корпораций,

Ну а может сразу сто!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,(и нажать enter)

он немедленно закрывается, без объяснения причин.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,(и нажать enter)

он немедленно закрывается, без объяснения причин.

И правда, вот это номер :thumbsup:

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.