Замерщик Posted July 23, 2008 Posted July 23, 2008 Загадка Идут по дороге трое: Толстый гаишник, за ним худой гаишник, а за ними Баба Яга. Лежат на дороге 100 баксов. Вопрос: Кто поднимет эти деньги? Ответ: Толстый гаишник. Остальные - сказочные персонажи...
skrat Posted July 26, 2008 Posted July 26, 2008 Муж-жене: - Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твёрдой оплётке, а на нём стоит чайник с кипятком. Еслы ты откроешь дверь, то провод попадё между дверью и холодильником, а когда ты её закроешь, он спружинит и перевернёт на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебя предупредил!
Техдир Posted July 26, 2008 Posted July 26, 2008 (edited) - А зачем? Я же тебя предупредил! Ээээээ..... Какие-то смутно знакомые ассоциации... Что-то мне это напоминает...... .................. Edited July 26, 2008 by Техдир
skrat Posted July 26, 2008 Posted July 26, 2008 Ээээээ.....Какие-то смутно знакомые ассоциации... Что-то мне это напоминает...... .................. В каждой шутке...
skrat Posted July 27, 2008 Posted July 27, 2008 - Скажите пожалуйста, сколько стоит вон та фарфоровая крыса? - Это не крыса, это Владимир Владимирович Путин! - О...еть!!! Дайте две!
elk84 Posted July 27, 2008 Posted July 27, 2008 О- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… …ей просто наплевать, что вы думаете. -О- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. -О- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. -О- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. -О- Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. -О- Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. -О- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. -О- Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. -О- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. -О- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. -О- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. -О- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... -О- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. -О- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. -О- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. -О- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой,- может понадобиться много времени для осознания этого факта. -О- Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. -О- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Павлуша Posted July 29, 2008 Posted July 29, 2008 А у моего соседа перекосило через пол года! А что у соседа перекосило??? :) Раз тема в юморе, тогда от себя добавлю про реплики без предистории. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Guest Sdik_S Posted July 29, 2008 Posted July 29, 2008 На передних сидениях едут две бабушки. Хачу в Псков уже...
Павлуша Posted July 31, 2008 Posted July 31, 2008 На должность главного бухгалтера ведется собеседование. Вопрос директором задается всего один: "Скока будет дважды два?" Ответ первого претендента: "Четыре" - "Мы рассморим ваше предложение" Ответ второго претендента: "Пять" - "Уже лучше, мы подумаем" Ответ третьего претендента: "А сколько нужно" - "Отлично, вы нам подходите. Ну а вы что скажите?" Четвертый говорит: "Дважды два будет 79" - тишина и естественно потом вопрос "Ну четыре, ну пять, про последнего понятно. Но почему 79???" Ответ: "Все просто - 50 вам, 25 - мне, и 4 в отчетность" От Старбуха
Verbinder Posted July 31, 2008 Posted July 31, 2008 экскурсия по городу турист - Т экскурсовод -Э Т - А кто построил вот этот дом? Э - Хезе. Т - А кто архитектор вот этого дворца? Э -Хезе. Т -А вот этот памятник ... Э -Хезе. Т -Да кто такой этот ваш Хезе? Э -А ХЗ.....
just25 Posted August 1, 2008 Posted August 1, 2008 (edited) Жесткий юмор Ржевский приходит в казарму со сломаной рукой. Однополчани интересуются что случилось: -Дуэль? -Да нет. -А в чем дело? -Пошел на свадьбу... -Подрался? -Да нет. Все было чинно красиво сначала. Потом все начали набиираться, дальше больше... Короче к полуначи народ попадал мордами в стол, жених в торт лицом попал. Лижит никокой никакуший и вдруг, представляете, подскакивает подбигает к молодой жене и как пнёт её между ног!! -Не, ну поступок безобразный, это мы поняли, а рука то твая здесь причем? -Вот и я говорю - А рука то моя здесь причем? Edited August 1, 2008 by just25
Леха Posted August 6, 2008 Posted August 6, 2008 С моей легкой руки этот анекдот уже по Н-ску ходит. Павлу РЕСПЕКТ!
Jura Posted August 7, 2008 Posted August 7, 2008 Припёрло мужика ночью по-маленькому. Спать охота, но что делать… Зашёл в туалет, посмотрел вниз с укоризной: - Ну что, когда тебе надо, я всегда встаю!
Стекольщик — добрый и жадный Posted August 9, 2008 Posted August 9, 2008 взято с www.mozga.net: Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Шериф Posted August 12, 2008 Posted August 12, 2008 Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
skrat Posted August 12, 2008 Posted August 12, 2008 Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:- А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
Павлуша Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 Этот анекдот не в том разделе - надо в "анекдоты про окна"
Стекольщик — добрый и жадный Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 (edited) Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!" П.С. Про стекольщика понравилось! :D Edited August 13, 2008 by Стекольщик — добрый и жадный
Шериф Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Jura Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 Пятница. Конец дня. В банк прибегает возбуждённый клиент и начинает допекать менеджера вопросами. - У Вас можно взять кредит? - Да, конечно, процедура очень простая, документов минимум. - А сумму большую можно взять, например миллион на год? - Да, конечно, без вопросов. - А что будет, если я не верну деньги? - Да ничего не будет, просто Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед господом. - Да я ещё молодой, когда я ещё предстану? - Вот сегодня пятое, через год шестого и предстанете…
Pioneer Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 А что у соседа перекосило??? :) Раз тема в юморе, тогда от себя добавлю про реплики без предистории. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
skrat Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 Пятница. Конец дня. В банк прибегает возбуждённый клиент и начинает допекать менеджера вопросами. - Вот сегодня пятое, через год шестого и предстанете… ЖИЗНЕННО, ПНИМАЕШЬ...
Наташа Posted August 13, 2008 Posted August 13, 2008 Девушка по фамилии Хренова очень увлекалась Фрейдом. Родился мальчик. И назвали его - Зигмунд Хренов! реальная история...
Шериф Posted August 14, 2008 Posted August 14, 2008 Прочитал сегодня на Баше. "Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься фигней, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание." (с)
Recommended Posts