Старый ОконСЧик Posted June 13, 2008 Posted June 13, 2008 Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. И где смеяться?!?!?!
IOSIF Posted June 18, 2008 Posted June 18, 2008 Мать говорит мальчику: «Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали : Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор, Изя-студия ... а если будешь плохим, будешь как а-СЕНЯ-затор...»
DeDmitry Posted June 18, 2008 Posted June 18, 2008 И где смеяться?!?!?! Надо проанализировать типичное назначение и способ употребления данного кондитерского изделия 1
Старый ОконСЧик Posted June 19, 2008 Posted June 19, 2008 (edited) Надо проанализировать типичное назначение и способ употребления данного кондитерского изделия Да это то, я как раз и понял! Я не пойму другого. Почему у нас так все устроено, что любой г..дон, может устроится на "работу", ни хрена не делать, получать за это хорошие деньги, а потом послать своего работодателя!? При этом руководитель ничего не может сделать, даже оштрафовать. А отморозка еще и законодательство защищает. Я бы к такому шутнику, методы физического воздействия применил! Что бы чупа-чупс потом, выковыривал из места прямопротивоположного месту, предназначенному для употребления данного кондитерского изделия! Edited June 19, 2008 by Старый ОконСЧик
Павлуша Posted June 19, 2008 Posted June 19, 2008 Он потом з/п получал кондитерскими изделиями... Давно это было, они только только появились... З/п была миллионами, а ещё тогда энти кондитерские изделия стоили десятку. (Из чего же их делают то???)
Замерщик Posted June 24, 2008 Posted June 24, 2008 - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Старый ОконСЧик Posted June 27, 2008 Posted June 27, 2008 Он потом з/п получал кондитерскими изделиями... Давно это было, они только только появились... З/п была миллионами, а ещё тогда энти кондитерские изделия стоили десятку. (Из чего же их делают то???) Очень хорошо!
практик Posted July 1, 2008 Posted July 1, 2008 - Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете? - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! - крикнул Вася. - Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!» - Чо офигели?! - возмутился Вася. - На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик - не мешай! - крикнули со двора. - Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... - прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! - радовались в среду керлингисты. - Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! - радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. - Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! - скандировали в пятницу лучники. - Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова - крутая! Россия - вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! - бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! - закричал Вася. - Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! - закричали со двора и добавили издевательски - Россия - вперед!
Замерщик Posted July 2, 2008 Posted July 2, 2008 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все! У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик.
skrat Posted July 2, 2008 Posted July 2, 2008 И все! У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик. Э-эх. Чуть-чуть до победы не хватило!!!
skrat Posted July 4, 2008 Posted July 4, 2008 Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая... - Так вы за это еще и платите?
Сэндвич Posted July 4, 2008 Posted July 4, 2008 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все! У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик. супер!!!
skrat Posted July 10, 2008 Posted July 10, 2008 В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
skrat Posted July 10, 2008 Posted July 10, 2008 - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ______________________________________________________ Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!" _______________________________________________________ Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. - Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
skrat Posted July 10, 2008 Posted July 10, 2008 (edited) Не могу удержаться. Уж очень улыбают меня анектоды о этих неординарных личностях Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! - Почему?!! - Потому что они одолжили наши весы. Добавлю ещё один: Сидят в камере хохол с евреем. У хохла шматок сала, а у еврея булка хлеба. Еврей думает: как бы хохлятского сала поесть на холяву? Ну и говорит хохлу:"Слушай, хохол, делать нечего, скукотища... Давай в карты сыграем и время скоротаем?.." Хохол: "Дак карт же нема..." Еврей: "А мы вместо карт хлебом и салом играть будем!" Хохол:"Ну давай! Еврей:"Ходи первый!" Хохол (отрязая мааленький ломтик сала): "Хожу салём." Еврей (отрезав кусочек хлеба): "Бью козыгхрным хлебом!" Хохол (багровея отрезает кусок побольше):"Хожу салём!" Еврей опять:"Бью козыгхрным хлебом!" Хохол выйдя из себя бросает на стол весь шматок и кричит:"Хожу салём!" Еврей вздохнув: "Пгхринимааю..." Неунывающие люди!!! Edited July 10, 2008 by Станислав Саначев
skrat Posted July 10, 2008 Posted July 10, 2008 Обедает семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету! Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Ася в лифте застряла!"
Jura Posted July 16, 2008 Posted July 16, 2008 Вчера рассказали анекдот: На один город напал Змей Горыныч, дома жжёт, народ калечит, девок портит. Собрал народ делегацию и прямиком к Илье Муромцу: - Слышь богатырь, помоги, напал Змей Горыныч, дома жжёт, народ калечит, девок портит. Илья репу почесал и говорит: - Подумать надо; - А скока думать будешь; - Неделю. Закручинился народ, погубит ведь супостат, и пошёл к Добрыне Никитичу: - Слышь Добрыня, помоги, напал Змей Горыныч, дома жжёт, народ калечит, девок портит. Ну, а Добрыня туда же: - Подумать надо; - А скока думать будешь; - Месяц. Поняли горожане, что смерть близка, и к последней своей надежде, к Алёше Поповичу пожаловали: - Выручай Лёха, помогай, ты наша надежда, напал проклятый Змей Горыныч, дома жжёт, народ калечит, девок портит. Лёша с печки вскакивает, кольчугу быстренько одевает, меч в руки и в двери, а горожане ему: - Лёша, а ты думать не будешь? - А чего тут думать, сваливать надо…
IOSIF Posted July 16, 2008 Posted July 16, 2008 Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов т###ь. Большинство провожающих этого не видят... Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!! Отец (с палубы судна): да, сына? Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!? (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать) О: Да, сына, вижу. Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
skrat Posted July 18, 2008 Posted July 18, 2008 Двое беседуют на стройплощадке: - Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Замерщик Posted July 18, 2008 Posted July 18, 2008 Вчера рассказали анекдот: Встретилися в чистом поле Войско Русское супротив татарского. Вышел в поле от татарских войск богатур Челубей. Пересвет - богатырь войска Русского. Стали силой меряться - силой сильною, дуже мощною. Вдарил палицей Челубей Пересвета наотмашь. По колено в землю вошли ноги русские. Устоял Пересвет - мощь свою опустил на татарина. По колено... в ж...у ноги вошли. Не приняла земля Русская ног татарских.
Jura Posted July 18, 2008 Posted July 18, 2008 В одесском общественном транспорте: - Вы выходите? - Выхожу. - А перед Вами выходят? - Выходят. - Вы у них спрашивали? - Спрашивал. - И, что они Вам сказали?
Jura Posted July 22, 2008 Posted July 22, 2008 Как говорил один знакомый кочегар, что бы померить температуру котла, надо потрогать пальчиком – если палец покраснел – 85 град., если пузырек – то 105, если светло-коричневая корочка и пованивает – беги, скоро взорвется.
практик Posted July 22, 2008 Posted July 22, 2008 Конница Буденного стояла над обрывом. И все было бы хорошо, если бы не одно но ..
Форточник Posted July 23, 2008 Posted July 23, 2008 Поехал как-то наш замерщик на одну частную квартиру,взял с собой на замер лазерную рулетку.Через некоторое время звонит заказчица из этой квартиры и довольным голосом говорит:" Приезжал ваш замерщик,всё померил,мне всё понравилось,такой мужчина интелегентный и у НЕГО ТАКОЙ ПРИБОР !" Менеджер,которая принимала звонок, еле на стуле от смеха удержалась. Теперь как этот замерщик едет на замер,мы ему напоминаем, чтоб прибор свой не забыл.
Recommended Posts