Анекдоты на любые темы

[Скорпиошка]

Обычаи нового времени

Перед тем как зайти самим в новую

Квартиру, по народной примете хозяева сначала

Пускают в нее ИНТЕРНЕТ.

 

***

 

Мужик приходит к врачу

И, не разжимая рта, говорит:

-Доктор мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас чл..н в подбородок упирается,

Сейчас мы его…… Раз - и отрезал.

Мужик на радостях домой побежал.

На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой ч…н обратно,

А то жена на порог не пускает…….

- Пофдно, батенька, я его уфе фыкинул

 

***

 

«Декрет» и «кредит» - эти два слова очень похожи.

Оба начинаются с удовольствием,

А заканчиваются ТАКИМИ проблемами…………….

 

***

 

По мотивам рекламы:

-Если, открыв дверь, вы на пороге видите

Кота, у которого в одной лапе сетка с апельсинами,

А в другой – букет, значит, у вас не аллергия,

У вас шизофрения……

 

***

 

У армянского радио спрашивают:

- Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?

- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы

-дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Изменено 12 июня, 2007 пользователем скорпион

[Рысеныш]

Джунгли. Лев собрал всех зверей и, на радостях, решил подарить всем по мобильнику.

Проходит день, Мышка - эстетка решила позвонить Льву.

Набирает номер, гудки, вдруг голос с рычанием и грозностью: "ДА",

Мышка: " ах, алло, скажите мне, пожалуйста, это Лев?"

Грозный голос: " М-ДА, ЭТО ЛЕВ!!!"

Мышка - эстетка С придыханием: "О....ть"

Изменено 22 июля, 2007 пользователем DeDmitry

[Оконщик.ру]

Значит так:

Идет Дед Мороз по голодной Африке, а там уж детки от голода пухнут. Бегут детки к нему: Дед Мороз, Дед Мороз, ты подарки нам принес?!. А Дед Мороз в ответ: "Кто не кушает подарков не получает!..."

 

Жизнь - трагедия для тех, кто чувствует и комедия - для тех кто мыслит!

Пока в этой жизни сам за неё не возьмешся, никто тебе подарков не сделает!

Изменено 22 июля, 2007 пользователем DeDmitry

[GT.]

Поменялись муж с женой делами домашними на денёк. Жена целый день на диване лежит, газетку читает. А муж в это время полы помыл,порядок в доме навёл, завтрак, обед, ужин приготовил, бельё постирал, уроки у детей проверил и спать их вечером уложил. Моет посуду после ужина и думает:

- А щас ещё и трах...ть будут...

Изменено 27 июля, 2007 пользователем GT.

[VeraN]

Приходит мужик в магазин музыки, фильмов и прочей дряни..Спраживает:

 

- У вас есть запись Дюны?

 

- Нет. Но вот вчера в магазин игрушек на втором этаже завезли Пикимонов, спросите там, может у них и Записьдюны есть...

[juli]

Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"...

[tal]

Мужик приходит пьяный домой и говорит жене.

Отгадай, что у меня в левом кармане на букву "П"

Жена обрадованно - получка?

Муж: не не угадала - путылка

А отгадай, что у меня в правом кармане на букву "А"

Жена обрадованно: аванс?

Муж: снова не угадала - ашо одна путылка

[Евгений]

Эммигрировали Василий Иванович и Петька в Америку. Пожили маленько, пригляделись и решили открыть частную клинику. Конкуренты из близлежащих кварталов собрались, и решили это начинание на корню пресечь - дискредитировать новую клинику по полной программе. Нашли они ухаря и говорят ему:

-Вот тебе тысяча баксов, но сделай так, чтобы русская клиника с позором закрылась!

-Ноу проблем! -отвечает перец.

Приходит он в клинику, его медбрат Петька встречает, раздевает и в кабинет проводит. В кабинете восседает В.И. и говорит перцу:

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Понимаете, я что не попробую, всё на вкус одинаково! Не могу отличить курица это или капуста, варенье или соус!

-Да-а-а - говорит В.И.-всё ясно, Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ВКУСА! Лечение таблетка № 13. Принимайте по одной таблетке 3 раза в день, и вкус к вам обязательно вернётся.

Выходит обескураженный перец на крыльцо с пачкой таблеток в руках. Думает, чё за фигня такая, вытаскивает несколько таблеток и разжёвывает их. В следующую секунду плюётся и врывается в клинику. Забегает в кабинет к В.И. и кричит истошным голосом:

- Так это же гавно!!!

А В.И. как ни в чём не бывало отвечает:

-Петька, записывай - ВКУС ВОССТАНОВЛЕН!

Возвращается перец к хозяевам и говорит:

-Заберите ваши деньги, не смогу я русских подставить, уж больно они ушлые!

А те говорят:

-Не брат, договор дороже денег, давай выполняй...

Думал тот, думал, и снова в клинику приходит. Его опять встречают, как дорогого гостя, провожают в кабинет. В.И. говорит:

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Понимаете, я что-то стал всё забывать. И имя своё забыл, и родственников не узнаю, и вот Вас толи видел, толи - нет. Ну ничегошеньки не помню...

-Всё ясно,- говорит В.И.- Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ПАМЯТИ! Лечение таблетка № 13!

-Так это же гавно!!! - вскакивает со стула перец!

-Отлично, - говорит В.И.- Петька, записывай - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА!

Прибегает перец к хозяевам, молит их деньги забрать, и свои добавить обещает. Но те непреклонны...

 

Продолжение следует...

Изменено 26 августа, 2007 пользователем Евгений

[Евгений]

Ну вот, тот голову ломал, ломал - придумал!

Прибегает в клинику, там всё по той же программе. Заводит его Петька в кабинет, а В.И. как ни в чём ни бывало спрашивает перца :

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Да, Вы понимаете пропала эрекция!!! На супругу не встаёт, на любовницу не встаёт!!! Пробовал с проститутками, всё равно не встаёт...

-Всё ясно - говорит В.И. - Петька, пиши диагноз - ПОТЕРЯ ЭРЕКЦИИ! Лечение таблетка № 13!

-Да...

 

Окончание следует...

А может кто нибудь знает, и нам стоит устроить конкурс по типу Трахтенберга, а?

[Евгений]

-Да (имел я орально) и Вас и вашу таблетку номер 13!!!-заорал взбешённый перец.

-Петька, записывай - ПОТЕНЦИЯ ВОССТАНОВЛЕННА!!!

[Замерщик]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!.....

[Verbinder]

Пришли двое на биржу труда. Их спрашивают:

- Какая у вас профессия?

- Я ГИП

- А я ГАП

- Клоуны что-ли?

[DeDmitry]

Пришли двое на биржу труда. Их спрашивают:

- Какая у вас профессия?

- Я ГИП

- А я ГАП

- Клоуны что-ли?

И кто из этих клоунов рыжий?

[Мишаня-59]

И кто из этих клоунов рыжий?

Конечно же ГАП. А ему по роже, по наглой рыжей роже.

[Alex IlI]

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться будучи неправы...

[tal]

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться будучи неправы...

Выходит правы европейские ученые

[Гость Гость]

Выходит правы европейские ученые

Ага...

Им бы еще по 10 литров предложили и они стали бы похожи на... свиней

[Rexther]

Пришли двое на биржу труда. Их спрашивают:

- Какая у вас профессия?

- Я ГИП

- А я ГАП

- Клоуны что-ли?

Валяюсь! Не могу...!!!

ГАП - рыжий, ГИП - печальный Пьерро....

Изменено 23 сентября, 2007 пользователем Rexther

[Konstruktor]

Такую трапецию , вернее на этом месте еще не видел:

[smile]

Такую трапецию , вернее на этом месте еще не видел:

 

Водитель жжет

[Vaddimmych]

Директору пивзавода от группы программистов, заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0.5 л/с

[Наташа]

Это не анекдот, а старая история.

 

Действующие лица: Женщина, Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

 

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

 

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

 

Мозг: Улыбайся!

 

Женщина: Может броситься к нему на шею?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: А может его того?

 

Мозг: Что "того"?

 

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

 

Мозг: ?

 

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

 

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

 

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

 

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

 

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

 

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

 

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

 

Женщина: На фига мне такая свобода?

 

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

 

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

 

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

 

Женщина: Времени всё как-то не было...

 

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

 

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

 

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

 

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

 

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

 

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

 

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

 

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

 

Мозг: Что?

 

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

 

Мозг: Кому?

 

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

 

Мозг: ОЙ!

 

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Замерщик]

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение(мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка «power on» печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сперли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сперли. И ящик с инструментами сперли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки

[Гость Sdik_S]

На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.

 

- А как же газ?!

- А газа нет, дорого...

[Vaddimmych]

31 декабря 2007 года 23:59

Путин В.В. вуступает с Новогодним поздравлением:

Здравствуйте, Россияне !

Буду краток...

3.14здец.