Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Обычаи нового времени

Перед тем как зайти самим в новую

Квартиру, по народной примете хозяева сначала

Пускают в нее ИНТЕРНЕТ.

 

***

 

Мужик приходит к врачу

И, не разжимая рта, говорит:

-Доктор мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас чл..н в подбородок упирается,

Сейчас мы его…… Раз - и отрезал.

Мужик на радостях домой побежал.

На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой ч…н обратно,

А то жена на порог не пускает…….

- Пофдно, батенька, я его уфе фыкинул

 

***

 

«Декрет» и «кредит» - эти два слова очень похожи.

Оба начинаются с удовольствием,

А заканчиваются ТАКИМИ проблемами……………. :D

 

***

 

По мотивам рекламы:

-Если, открыв дверь, вы на пороге видите

Кота, у которого в одной лапе сетка с апельсинами,

А в другой – букет, значит, у вас не аллергия,

У вас шизофрения……

 

***

 

У армянского радио спрашивают:

- Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?

- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы

-дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Edited by скорпион
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Джунгли. Лев собрал всех зверей и, на радостях, решил подарить всем по мобильнику.

Проходит день, Мышка - эстетка решила позвонить Льву.

Набирает номер, гудки, вдруг голос с рычанием и грозностью: "ДА",

Мышка: " ах, алло, скажите мне, пожалуйста, это Лев?"

Грозный голос: " М-ДА, ЭТО ЛЕВ!!!"

Мышка - эстетка С придыханием: "О....ть"

Edited by DeDmitry
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Значит так:

Идет Дед Мороз по голодной Африке, а там уж детки от голода пухнут. Бегут детки к нему: Дед Мороз, Дед Мороз, ты подарки нам принес?!. А Дед Мороз в ответ: "Кто не кушает подарков не получает!..."

 

Жизнь - трагедия для тех, кто чувствует и комедия - для тех кто мыслит!

Пока в этой жизни сам за неё не возьмешся, никто тебе подарков не сделает!

Edited by DeDmitry
Link to comment
Share on other sites

Поменялись муж с женой делами домашними на денёк. Жена целый день на диване лежит, газетку читает. А муж в это время полы помыл,порядок в доме навёл, завтрак, обед, ужин приготовил, бельё постирал, уроки у детей проверил и спать их вечером уложил. Моет посуду после ужина и думает:

- А щас ещё и трах...ть будут...

Edited by GT.
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Приходит мужик в магазин музыки, фильмов и прочей дряни..Спраживает:

 

- У вас есть запись Дюны?

 

- Нет. Но вот вчера в магазин игрушек на втором этаже завезли Пикимонов, спросите там, может у них и Записьдюны есть...

:blink:

Link to comment
Share on other sites

Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Мужик приходит пьяный домой и говорит жене.

Отгадай, что у меня в левом кармане на букву "П"

Жена обрадованно - получка?

Муж: не не угадала - путылка

А отгадай, что у меня в правом кармане на букву "А"

Жена обрадованно: аванс?

Муж: снова не угадала - ашо одна путылка

Link to comment
Share on other sites

Эммигрировали Василий Иванович и Петька в Америку. Пожили маленько, пригляделись и решили открыть частную клинику. Конкуренты из близлежащих кварталов собрались, и решили это начинание на корню пресечь - дискредитировать новую клинику по полной программе. Нашли они ухаря и говорят ему:

-Вот тебе тысяча баксов, но сделай так, чтобы русская клиника с позором закрылась!

-Ноу проблем! -отвечает перец.

Приходит он в клинику, его медбрат Петька встречает, раздевает и в кабинет проводит. В кабинете восседает В.И. и говорит перцу:

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Понимаете, я что не попробую, всё на вкус одинаково! Не могу отличить курица это или капуста, варенье или соус!

-Да-а-а - говорит В.И.-всё ясно, Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ВКУСА! Лечение таблетка № 13. Принимайте по одной таблетке 3 раза в день, и вкус к вам обязательно вернётся.

Выходит обескураженный перец на крыльцо с пачкой таблеток в руках. Думает, чё за фигня такая, вытаскивает несколько таблеток и разжёвывает их. В следующую секунду плюётся и врывается в клинику. Забегает в кабинет к В.И. и кричит истошным голосом:

- Так это же гавно!!!

А В.И. как ни в чём не бывало отвечает:

-Петька, записывай - ВКУС ВОССТАНОВЛЕН! ;)

Возвращается перец к хозяевам и говорит:

-Заберите ваши деньги, не смогу я русских подставить, уж больно они ушлые!

А те говорят:

-Не брат, договор дороже денег, давай выполняй...

Думал тот, думал, и снова в клинику приходит. Его опять встречают, как дорогого гостя, провожают в кабинет. В.И. говорит:

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Понимаете, я что-то стал всё забывать. И имя своё забыл, и родственников не узнаю, и вот Вас толи видел, толи - нет. Ну ничегошеньки не помню...

-Всё ясно,- говорит В.И.- Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ПАМЯТИ! Лечение таблетка № 13!

-Так это же гавно!!! - вскакивает со стула перец!

-Отлично, - говорит В.И.- Петька, записывай - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА! :)

Прибегает перец к хозяевам, молит их деньги забрать, и свои добавить обещает. Но те непреклонны...

 

Продолжение следует...

Edited by Евгений
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Ну вот, тот голову ломал, ломал - придумал!

Прибегает в клинику, там всё по той же программе. Заводит его Петька в кабинет, а В.И. как ни в чём ни бывало спрашивает перца ;) :

-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?

-Да, Вы понимаете пропала эрекция!!! На супругу не встаёт, на любовницу не встаёт!!! Пробовал с проститутками, всё равно не встаёт...

-Всё ясно - говорит В.И. - Петька, пиши диагноз - ПОТЕРЯ ЭРЕКЦИИ! Лечение таблетка № 13! :)

-Да...

 

Окончание следует...

А может кто нибудь знает, и нам стоит устроить конкурс по типу Трахтенберга, а?

Link to comment
Share on other sites

-Да (имел я орально) и Вас и вашу таблетку номер 13!!!-заорал взбешённый перец.

-Петька, записывай - ПОТЕНЦИЯ ВОССТАНОВЛЕННА!!!

Link to comment
Share on other sites

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!.....

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться будучи неправы...

Link to comment
Share on other sites

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.

Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

- набирали вес;

- много и бессмысленно говорили;

- вели себя очень эмоционально;

- не могли адекватно управлять автомобилем;

- не могли мыслить рационально:

- ссорились по пустякам;

- садились на унитаз по малой нужде;

- отказывались извиниться будучи неправы...

Выходит правы европейские ученые :(

Link to comment
Share on other sites

Guest Гость
Выходит правы европейские ученые :(

Ага... :D

Им бы еще по 10 литров предложили и они стали бы похожи на... свиней :)

Link to comment
Share on other sites

Пришли двое на биржу труда. Их спрашивают:

- Какая у вас профессия?

- Я ГИП

- А я ГАП

- Клоуны что-ли?

:thumbsup::thumbsup::(:D Валяюсь! Не могу...!!! :D

ГАП - рыжий, ГИП - печальный Пьерро.... :)

Edited by Rexther
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Это не анекдот, а старая история.

 

Действующие лица: Женщина, Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

 

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

 

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

 

Мозг: Улыбайся!

 

Женщина: Может броситься к нему на шею?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: А может его того?

 

Мозг: Что "того"?

 

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

 

Мозг: ?

 

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

 

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

 

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

 

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

 

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

 

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

 

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

 

Женщина: На фига мне такая свобода?

 

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

 

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

 

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

 

Женщина: Времени всё как-то не было...

 

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

 

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

 

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

 

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

 

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

 

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

 

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

 

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

 

Мозг: Что?

 

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

 

Мозг: Кому?

 

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

 

Мозг: ОЙ!

 

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение(мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка «power on» печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сперли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сперли. И ящик с инструментами сперли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки

Link to comment
Share on other sites

На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.

 

- А как же газ?!

- А газа нет, дорого...

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.