Blondy Posted February 13, 2010 Share Posted February 13, 2010 Не постигаю Вас ... Что это - носеры? Ты что куришь? (с) неужели те, гламурные, что я тебе вчера выкладыала Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALISSA Posted February 13, 2010 Share Posted February 13, 2010 Две женщины сидят в баре, скучают. Одна говорит: - Есть знакомые мужики? - Есть. - Звони 32-м. - А зачем так много? - Ну, половина не придёт. - А зачем тебе 16? - Половина, как всегда, напьётся. - А зачем 8? - Ну, половина, конечно, не сможет. - А зачем 4? - А тебе, что, второй раз не захочется? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Викторович Posted February 14, 2010 Share Posted February 14, 2010 - А тебе, что, второй раз не захочется? :D Самое страшное слово из трех букв которое мужчины боятся услышать от женщин - еще... :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted February 14, 2010 Share Posted February 14, 2010 слово из трех букв - ... :D В комнату к отцу забегает зарёванный малыш: -что случилось, сынок? -а_АА!я маме рассказал, что в школе слово из трёх букв написАл!а она мне нашлёпала! -а что за слово? -дом! а_ААА!... отец выходит в соседнюю комнату к жене, ШЛЁП ей подзатыльник: -о доме надо думать! Link to comment Share on other sites More sharing options...
newsolutions Posted February 14, 2010 Share Posted February 14, 2010 Не постигаю Вас ... Что это - носеры? Объясняю для тех кто в танке. Чукча спрашивал местных жителей - крокодайл т.е. крокодил которых нельзя увбивать А местные жители ему отвечали - Ноу сэр чукча потом записывал убил 54 носера т.е тех кто ответил ноу сэр. Т.е. чукча убивал местных жителей потому что можно было убивать всех, кто не крокодил. И считал что они местные животные. Link to comment Share on other sites More sharing options...
lobb Posted February 15, 2010 Share Posted February 15, 2010 Объясняю для тех кто в танке. Смельчак, однако. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rexther Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 Объясняю для тех кто в танке. Чукча спрашивал местных жителей - крокодайл т.е. крокодил которых нельзя увбиватьА местные жители ему отвечали - Ноу сэр чукча потом записывал убил 54 носера т.е тех кто ответил ноу сэр. Т.е. чукча убивал местных жителей потому что можно было убивать всех, кто не крокодил. И считал что они местные животные. из танка: - А над чем смеяться? (кстати... как Вам там .. снаружи? ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jura Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Палыч Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Андрей Д. Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 из танка: - А над чем смеяться? (кстати... как Вам там .. снаружи? ) А, по-моему, было смешно. Снаружи ветерок дует и колосья стелются над полем. Вылезай к нам! Link to comment Share on other sites More sharing options...
A_L_E_X Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится? Link to comment Share on other sites More sharing options...
A_L_E_X Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. Добавлено через 4 минуты *************************************************************** Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. © Link to comment Share on other sites More sharing options...
lobb Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 :D :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
newsolutions Posted February 16, 2010 Share Posted February 16, 2010 Про китайцев. Купили китайцы у русских патент на производство нового танка. Приехали в Китай, на своих заводах в точности по чертежам изготовили все детали. Строго согласно проекту собрали детали вместе, получился трамвай. Уволили кучу директоров, и рабочих с заводов. Наняли новых. Все сделали заново,все равно получается трамвай. Что же делать большие деньги заплачены. Решили пригласить русского специалиста. Русский приезжает, все проверяет. И говорит - Так вот здесь же написано мелким шрифтом. "После сборки доработать надфилем". Link to comment Share on other sites More sharing options...
smsinfo Posted February 17, 2010 Share Posted February 17, 2010 Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Викторович Posted February 17, 2010 Share Posted February 17, 2010 из танка: - А над чем смеяться? (кстати... как Вам там .. снаружи? ) К стати про танки. Прапорщик отдает приказ дневальному: -Товарищ солдат, забейте гвоздь в полировку! Солдат берет молоток и начинает примеряться. - Товарищ солдат, так нельзя! Можно попортить полировку! -А как, товарищ прапорщик? - Смотрите! Прапорщик берет гвоздь и лбом загоняет его в полировку по самую шляпку с одного удара. - Понятно, товарищ солдат? - Понятно, товарищ прапорщик. А в бетон можете? Прапор берет другой гвоздь, подходит к стене и загоняет его с одного удара по самую шляпку. - А в броню можете? Прапор берет третий гвоздь, подходит к танку, бум - гвоздь погнулся. Берет еще один. Опять бум - опять погнулся. Люк открывает, а в танке другой прапорщик сидит.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALISSA Posted February 17, 2010 Share Posted February 17, 2010 Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сержант Posted February 19, 2010 Share Posted February 19, 2010 ей в руки попадает презерватив. Link to comment Share on other sites More sharing options...
титан Posted February 19, 2010 Share Posted February 19, 2010 У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted March 1, 2010 Share Posted March 1, 2010 Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. © Это что-то B) Link to comment Share on other sites More sharing options...
lobb Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 "В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! " Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леха Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 лучше бы учили китайский. Link to comment Share on other sites More sharing options...
viktor24 Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 Самое страшное слово из трех букв которое мужчины боятся услышать от женщин - еще... :D Самое интересное, что они в нём обычно ТРИ ошибки делают... догадаешься? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Svetabreere Posted March 4, 2010 Share Posted March 4, 2010 Приходит муж М домой и говорит жене Ж: М: Я тут это, миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда Link to comment Share on other sites More sharing options...
Викторович Posted March 8, 2010 Share Posted March 8, 2010 Самое интересное, что они в нём обычно ТРИ ошибки делают... догадаешься? Ышо Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts