Анекдоты на любые темы

[Blondy]

Не постигаю Вас ... Что это - носеры?

Ты что куришь? (с)

неужели те, гламурные, что я тебе вчера выкладыала

[ALISSA]

Две женщины сидят в баре, скучают. Одна говорит:

- Есть знакомые мужики?

- Есть.

- Звони 32-м.

- А зачем так много?

- Ну, половина не придёт.

- А зачем тебе 16?

- Половина, как всегда, напьётся.

- А зачем 8?

- Ну, половина, конечно, не сможет.

- А зачем 4?

- А тебе, что, второй раз не захочется?

[Викторович]

- А тебе, что, второй раз не захочется?

:D Самое страшное слово из трех букв которое мужчины боятся услышать от женщин - еще... :D

[практик]

слово из трех букв - ... :D

В комнату к отцу забегает зарёванный малыш:

-что случилось, сынок?

-а_АА!я маме рассказал, что в школе слово из трёх букв написАл!а она мне нашлёпала!

-а что за слово?

-дом! а_ААА!...

отец выходит в соседнюю комнату к жене, ШЛЁП ей подзатыльник:

-о доме надо думать!

[newsolutions]

Не постигаю Вас ... Что это - носеры?

Объясняю для тех кто в танке. Чукча спрашивал местных жителей - крокодайл т.е. крокодил которых нельзя увбивать

А местные жители ему отвечали - Ноу сэр

чукча потом записывал убил 54 носера т.е тех кто ответил ноу сэр.

Т.е. чукча убивал местных жителей потому что можно было убивать всех, кто не крокодил. И считал что они местные животные.

[lobb]

Объясняю для тех кто в танке.

Смельчак, однако.

[Rexther]

Объясняю для тех кто в танке. Чукча спрашивал местных жителей - крокодайл т.е. крокодил которых нельзя увбивать

А местные жители ему отвечали - Ноу сэр

чукча потом записывал убил 54 носера т.е тех кто ответил ноу сэр.

Т.е. чукча убивал местных жителей потому что можно было убивать всех, кто не крокодил. И считал что они местные животные.

из танка: - А над чем смеяться?

(кстати... как Вам там .. снаружи? )

[Jura]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

[Палыч]

БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

[Андрей Д.]

из танка: - А над чем смеяться?

(кстати... как Вам там .. снаружи? )

 

А, по-моему, было смешно.

Снаружи ветерок дует и колосья стелются над полем. Вылезай к нам!

[A_L_E_X]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

[A_L_E_X]

В одном интернет сообществе был задан вопрос

 

 

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

 

 

 

Вопрос получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

 

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

 

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

 

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

 

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

 

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

 

 

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

 

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

 

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

 

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

 

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

 

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 

Добавлено через 4 минуты

***************************************************************

 

 

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

 

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

 

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. ©

[lobb]

:D :D

[newsolutions]

Про китайцев.

Купили китайцы у русских патент на производство нового танка.

Приехали в Китай, на своих заводах в точности по чертежам изготовили все детали.

Строго согласно проекту собрали детали вместе, получился трамвай.

Уволили кучу директоров, и рабочих с заводов.

Наняли новых. Все сделали заново,все равно получается трамвай.

Что же делать большие деньги заплачены.

Решили пригласить русского специалиста.

Русский приезжает, все проверяет.

И говорит

- Так вот здесь же написано мелким шрифтом.

"После сборки доработать надфилем".

[smsinfo]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену

этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы

не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит

(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько

потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному

(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем

случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается

звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает

супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),

и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу

не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил

я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему

это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -

друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),

но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,

лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза

у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется

под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится

за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:

"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

[Викторович]

из танка: - А над чем смеяться?

(кстати... как Вам там .. снаружи? )

К стати про танки.

Прапорщик отдает приказ дневальному:

-Товарищ солдат, забейте гвоздь в полировку!

Солдат берет молоток и начинает примеряться.

- Товарищ солдат, так нельзя! Можно попортить полировку!

-А как, товарищ прапорщик?

- Смотрите!

Прапорщик берет гвоздь и лбом загоняет его в полировку по самую шляпку с одного удара.

- Понятно, товарищ солдат?

- Понятно, товарищ прапорщик. А в бетон можете?

Прапор берет другой гвоздь, подходит к стене и загоняет его с одного удара по самую шляпку.

- А в броню можете?

Прапор берет третий гвоздь, подходит к танку, бум - гвоздь погнулся. Берет еще один. Опять бум - опять погнулся. Люк открывает, а в танке другой прапорщик сидит....

[ALISSA]

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

 

 

[Сержант]

ей в руки попадает презерватив.

[титан]

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

[Наташа]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

 

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

 

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. ©

Это что-то B)

[lobb]

"В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

[Леха]

лучше бы учили китайский.

[viktor24]

Самое страшное слово из трех букв которое мужчины боятся услышать от женщин - еще... :D

 

Самое интересное, что они в нём обычно ТРИ ошибки делают... догадаешься?

[Svetabreere]

Приходит муж М домой и говорит жене Ж: М: Я тут это, миллион случайно

заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое

- в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу,

задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М:

И летние, и зимние, и вон отсюда

[Викторович]

Самое интересное, что они в нём обычно ТРИ ошибки делают... догадаешься?

Ышо