Анекдоты на любые темы

[Наташа]

Письмо одного директора директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.п. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, и три любых вытаскивают для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет».

[Наташа]

Папа опять с налогами мутит. Думает, как "Бентли" на кота переписать.

[практик]

- Алло, это полиция?

- Это милиция!

- Ладно, я попозже перезвоню...

[Шериф]

Из заявления:

сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо

http://bash.org.ru/quote/408477

[Windowrepair]

Цитирую из социальной сети:

 

рама ровная дверца что то кривые то рама на уровне ровная дверца на раму не тесно закрывается и открывается свободно от чего дверца скривились резины целы ложу бумагу в центр закрываю плотно и бумага смогла бы снять 1-2мм свободны ведь окна плохи даже заводские?Если сыро в окнах то открываю вентиляцию и сушит у нас марка КВЕ 2 стекла сть дорогие REHAU ЧТО ЛУЧШЕ 2 ИЛИ 3 СТЕКЛА ? но пишут открывать когда нибудь на 10 минут проветривать просто теплица настоящая((((

[Палыч]

-Молодая девушка зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!»

[Han]

Село Кукуево. На одной стороне села загибающийся колхоз, на другой преуспевающий фермер.

Все колхозники и вся животина правдами и неправдами стараются перебежать в фермерское хозяйство.

На площади перед сельсоветом греется на солнышке местный пёс Шарик. Мимо него бредёт бык с ввалившимися боками и говорит Шарику:

-Шарик, ты чё лежишь?! Пошли со мной к фермеру, мы наверное с тобой последние остались.

-Не Бык, ты иди, а я останусь.

-Да, ты чё Шарик - сдохнешь ведь тут с голода!!!

-Не-е-е-е, у меня ПЕРСПЕКТИВА!

-Да, какая нафик у тебя перспектива?

-Я вчера разговор председателя и главного агронома подслушал!

-Ну и?...

-Председатель сказал: "Если у нас дела так и дальше пойдут, то у нас одна перспектива - всем колхозом ,будем

у Шарика отса...вать".

[A_L_E_X]

Приказ по банку "Возрождение".

Юристу банку Ю.А. Ёжикову запрещается отвечать по телефону: "Банк "Возрождение". Ёжиков слушает!"

[Шериф]

Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам кофе с молоком или со сливками ?

Пассажир, ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

- Говорят, время - лучший доктор!

- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!

 

— А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!

— А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера?

 

Пушкин говорит Арине Родионовне:

- Няня, принеси-ка водочки.

- Так ведь выпили ж всю вчера.

- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

 

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[Стекольщик — добрый и жадный]

честно взял на anekdot.ru

 

 

 

 

Только в Одессе...

 

 

Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.

Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное

заведение.

По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала

бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.

[Blondy]

Только в Одессе...

 

это не анекдот скаZка

 

 

да и не только в Одессе

 

Это уже, кажется, становится способом решения спорных вопросов.

[pont]

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

[pont]

Доктор после обследования говорит пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Сочиняю анекдоты.

- Это можно.

[Petrenko]

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

[Petrenko]

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[практик]

Из деловой переписки:

*Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки*

* Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...*

[Сержант]

- Доктор! У меня в голове маленький человечек всё время матом ругается!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[S.P.]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это прямой маркетинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это реклама.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это черный пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Это узнаваемый брэнд.

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

Это демпинг.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это сетевой маркетинг.

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..

Это распространение пресс-релиза.

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"

Это "крыша".

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это "МММ".

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это работа с регионами.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

Это креативный подход.

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

Это протекционизм.

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это стратегическое партнерство.

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....

Это акционерное общество.

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...

Это государственные субсидии.

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...

Это лидирующее положение на рынке.

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

Это политика компании.

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

Это захват новых рынков.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

Это государственное регулирование цен.

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это спланированная утечка секретной информации.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

Это аутсорсинг.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

Это неверный выбор целевой группы.

 

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"

Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок, детка...

 

Девушки, пусть бизнесом и маркетингом занимаются парни, вы слишком хороши для этого!

[Стекольщик — добрый и жадный]

Агния Барто о политике.

 

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

[Сержант]

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

[P.V.]

Агния Барто о политике.

Леш, по инету гуляет еще стихотворение- "Володин портрет".... 100% не дам, но честно пытаясь найти в сборниках это стихотворение - не нашел. Предполагаю, что и этот "цирк" не связан с ее творчеством.

[Alex Wolf]

Леш, по инету гуляет еще стихотворение- "Володин портрет".... 100% не дам, но честно пытаясь найти в сборниках это стихотворение - не нашел. Предполагаю, что и этот "цирк" не связан с ее творчеством.

Нет не её. То ли Иртеньев, то ли кто-то такой-же либеральный с грантом...

[DeDmitry]

Жил-был добрый Раввин Гуд.

Он отрезал у богатых и пришивал бедным....

[практик]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики “Милиция!

Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!” считаются недействительными.

[Леха Николаев]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...