Анекдоты на любые темы

[Windower]

Самое интересное, что они в нём обычно ТРИ ошибки делают... догадаешься?

ЧЕТЫРЕ.

ИСЧО

[Леонардо]

у нас 800 при нормальном качестве.

стук в дверь.мужик открывает на пороге тетка с косой. он: ты кто. она: смерть. он: ну и что. она: ну и все.

[Pioneer]

ЧЕТЫРЕ.

ИСЧО

...я такое вживую в тетрадке за 9 класс видел (бабушка -учитель русского языка) ...плакалъ...

[Rexther]

...я такое вживую в тетрадке за 9 класс видел (бабушка -учитель русского языка) ...плакалъ...

Я тоже видел...

ИЦО - догадайтесь что это значит?

[Pioneer]

Я тоже видел...

ИЦО - догадайтесь что это значит?

...дитя курицы?...

[Сержант]

...я такое вживую в тетрадке за 9 класс видел (бабушка -учитель русского языка) ...плакалъ...

Подруга - учительница начальных классов (3-й класс). Дала детям задание написать слова начинающиеся на "Й", один "шедевр" показала - йод, йогурт, ЙОЖ.

[Fabiana]

Подруга - учительница начальных классов (3-й класс). Дала детям задание написать слова начинающиеся на "Й", один "шедевр" показала - йод, йогурт, ЙОЖ.

 

албанский становится вторым языком...

[viktor24]

Учитель на уроке русского языка в одной из республик бывшего СССР:

"Сегодня мы будем проходить слово кон с мягким знаком и слово тарелька без мягкого знака!"

[ALISSA]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

 

- Какая проблема, Ева?

 

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

 

- Почему, Ева? спросил голос свыше.

 

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

 

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

 

- Что такое мужчина, Господь?

 

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

 

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. В чём подвох, Господь?

 

- Ну... ты получишь его при одном условии.

 

- И каком же, Господь?

 

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

[Rexther]

...дитя курицы?...

Точно!

[A_L_E_X]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

.........

Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

Самое смешное - очень похоже на правду, особенно в свете некоторых фактов из истории христианства...

[lobb]

Самое смешное - очень похоже на правду, особенно в свете некоторых фактов из истории христианства...

Поклонник Дэна Брауна?

[A_L_E_X]

Сам такой.

Дэна тогда еще не было...

 

Вот еще:

Рассказывает охотник

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

 

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

 

Рассказывает охотник:- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

 

Рассказывает охотник:- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"

 

Рассказывает собака:- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

 

Рассказывает охотник:- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"

 

Рассказывает собака:- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

 

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

 

Рассказывает ружье:- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

 

Рассказывает утка:- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"

 

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[A_L_E_X]

И еще (с соб.форума)

 

всем красавицам посвящается

 

 

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

 

 

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!,

[glazier36]

ПРО ОРУЖИE@@@@

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:

- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?

- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.

- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.

- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал

настоящие гранаты.

- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?

- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!

- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю

 

 

а это по охотника............

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.

Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и

щелкает.

Мать заходит и говорит:

- Таня, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- О, точно, - Таня!

[A_L_E_X]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Rexther]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

.....

- Я вторую мировую за немцев прошел...

.....

Вот за это можно было легко по морде отхватить и загреметь не в дурку, а на нары ..... Да и война та для советских людей была не вторая мировая, а Великая Отечественная. ....

Все меняется ... и не всегда в лучшую сторону.

 

А все остальное - смешно.

[yojik]

- Переименуй папку...

Ммм обычная фраза, только папки не те, и способ переименования. А суть та же.

[Леха]

Ммм обычная фраза, только папки не те, и способ переименования. А суть та же.

хороший аватарчик.... затягивает...

[Techno chief]

Ммм обычная фраза, только папки не те, и способ переименования. А суть та же.

Ну дык папку в смысле батьку...

[S.P.]

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -

немножечко косая!..

- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы

текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

[A_L_E_X]

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -

немножечко косая!..

- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы

текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

 

[skrat]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

 

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[A_L_E_X]

Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД.

Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается.

Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип (без номеров еще).

Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа.

Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места.

Сев за руль она демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД, которая выезжала со служебной парковки.

Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не затанцевал от счастья.

Но это еще не все.

Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании.

Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит.

Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже.

После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочка.

Фраза была такова:

- Вот, бля, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

 

С просторов...

Изменено 23 апреля, 2010 пользователем A_L_E_X

[Стекольщик — добрый и жадный]

Одноактная пьеса.

 

Кабинет премьер-министра России. (Скромно, но со вкусом - карельская береза, чуть-чуть позолоты, тисненая кожа. Крокодила. Или бегемота.) За столом, на

котором из полудрагоценных камней выложен мозаичный герб России, сидит Владимир Путин и при помощи отвертки выковыривает из стола элементы мозаики. Перед

ним уже образовалась небольшая разноцветная горка. В нише напротив стола работает телевизор. Показывают футбол.

 

Путин выдвигает на себя один из ящиков, смахивает в него камни и отвертку, достает вувузелу и что есть мочи дудит в нее.

 

Голос помощника звучит из динамика: "Да, Владимир Владимирович..."

 

Путин. Там Греф сидит еще?

 

Помощник. Да, Владимир Владимирович+

 

Путин. Запускай+

 

Помощник. Да, Владимир Владимирович+

 

Массивные дубовые двери приоткрываются, в них протискивается Герман Греф. (Розовая рубашка, фиолетовый галстук, кожаные туфли. Крокодил. Или бегемот.)

Мелко переступая, Греф двигается к столу. Долго. Минут пять. Потом замирает. Путин наконец поднимает глаза на чиновника.

 

Путин, показывая на вувузелу: "Скажи, клевая дудка+ Ромка с чемпионата прислал+ Из ЮАР+ Не лень же ему мотаться+ Ну ладно+ Чего хотел-то?"

 

Греф. Владимир Владимирович, мне завтра в суд идти+ Ну, в Хамовнический+

 

Путин прерывает его. Слышь, Оскарыч, давно хотел у тебя спросить+ В твоем имени ударение на каком слоге надо делать? Ну, то есть, как правильно говорить

ГЕрман или ГермАн?

 

Греф. ГЕрман, Владимир Владимирович+

 

Путин. Жаль. Мне ГермАн больше нравится+ А в фамилии?

 

Греф недоуменно смотрит на Путина. Путин громко смеется. Греф тоже начинает смеяться. Путин перестает смеяться. Греф тоже перестает смеяться.

 

Путин. Ну ладно, так чего? Ну идти тебе в Хамовнический суд+ А кстати, ты зачем согласился идти-то?

 

Греф. Так ведь повестка+ Из суда+ Как же не ходить?

 

Путин. А ты задумывался, почему судья вас с Христенко согласился вызвать, а нас с Сечиным и Кудриным не согласился?

 

Греф. Задумывался, Владимир Владимирович+

 

Путин. И к каким выводам пришел?

 

Греф. К неутешительным, Владимир Владимирович+

 

Путин ухмыляется: "Я всегда, Оскарыч, знал, что ты умный+ Ну не бледней, не бледней - глядишь, пронесет. Ты давай к делу переходи+"

 

Греф. Я вот что думаю, Владимир Владимирович+ Ведь от того, что я там завтра скажу, не очень многое зависит+ Ну, в смысле, результата+

 

Путин. Это точно+ Не очень многое+

 

Греф приободряется. Ну так вот я думаю, что с точки зрения общих интересов, так сказать, нашей коллективной стратегии+ учитывая непростой

внешнеполитический фон... большой резонанс+ наверное, правильнее мне лица не терять+

 

Путин явно удивлен и даже приподнимается в кресле. Чего тебе правильнее не терять?

 

Греф нервничает. Его лицо идет пятнами: "Ну я в том смысле, что не обязательно же мне говорить, что я видел, как они украли 350 миллионов тонн нефти?"

 

Путин. А ты не видел?

 

Греф в ужасе, еле слышно. В каком смысле?

 

Путин. Ну в прямом - видел или не видел?

 

Греф выдавливает из себя: "Владимир Владимирович, я не готов в данный момент дать однозначный ответ на этот вопрос+"

 

Путин. А почему? Темно, что ли было? Или не можешь вспомнить?

 

Греф, опустив голову. Не могу вспомнить+ Да и темно было+

 

Путин ухмыляется. Да ладно, не парься, говори завтра, чего хочешь+ Только не советую говорить, что это Сечин украл 350 миллионов тонн нефти - Игорь может

обидеться+ Ну все+Иди+

 

Греф пятится к дверям и часто кланяется: "Да что вы, Владимир Владимирович, у меня и в мыслях такого не было+ Я просто подумал, что с точки зрения

коллективных интересов+"

 

Путин. Ну все, иди уже+

 

Греф протискивается в дверь и прикрывает ее за собой. Путин берет в руку вувузелу и опять дудит в нее+

 

Голос помощника: "Да, Владимир Владимирович+"

 

Путин. А чего, Христенко так и не приходил?

 

Помощник. Нет, Владимир Владимирович+ Так он, наверное, завтра придет+ Посмотрит, как Греф отмучается+ Христенко же на следующий день вызвали+

 

Путин. Ах, ну да+

 

Путин выдвигает ящик, достает из него отвертку и снова принимается ковырять мозаику+