Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Музыкантский такой анекдотик:

 

Спит чета афроамриканцев. Мужик (музыкант) во сне начинает жутко орать, жена его расталкивает, будит и спрашивает, чего орешь? Мужик очухивается, отдыхивается, утирает пот, бежит к зеркалу, оглядывает себя и говорит:

- Фу-ууу...... Мне приснилось, что я белый, играю на бас-гитаре с ладами, и в сильную долю!

Edited by Стекольщик — добрый и жадный
Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Идет спектакль "Евгений Онегин". Выходит тенор, что бы спеть знаменитую арию Ленского. Оркестр играет вступление...тенор молчит. Оркестр начинает опять... Артист молчит... Орестр снова вступает...Тишина. Тут, все и оркестранты, и зрители начинают активно подсказывать:

 

- Куда...

 

- Куда...

 

Тенор, замявшись, с акцентом:" Ну, чее вы кудахтаете, я мотывчик забыл."

Link to comment
Share on other sites

post-21571-1238790620_thumb.jpg

 

Мы вам честно сказать хотим,

На девчонок мы больше не глядим.

Они всю жизнь нам разбивают сердца,

От них мучения нам без конца.

Edited by Наташа
Link to comment
Share on other sites

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Link to comment
Share on other sites

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:

-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!

Дочь не уступает:

-нет, умею!

-не умеешь!

-нет, умею!

И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.

 

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

 

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».

Она:

- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Link to comment
Share on other sites

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает:

"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Link to comment
Share on other sites

;);):D

 

Стоит бросить окурок, как рядом с ним неизбежно вскоре появится второй, третий...

Загадить легко. Отмывать трудно.

 

Господа! :D

Либо удалите свою похабщину (имхо - вовсе несмешную), либо (если уж совсем невмоготу и разрешается (?)) разместите в виде ссылок с соответствующим комментарием.

 

===========

 

Спасибо.

 

Не знаю кому, но - спасибо! :)

Edited by Antipov
Link to comment
Share on other sites

С этого места... пожалуйста по-подробней :)

Чем хорош запах - не нравится отойди ;) Любимый Жванецкий

Пожалуйста!

Любимый A L E X:

Сугубо личное мнение.

Мат - такая же неотъемлемая часть русского языка, как мочеиспускание и дефекация - неотемлемая часть физиологии человека.

Однако, воспитаные люди стараются это делать не демонстративно

Link to comment
Share on other sites

Напоминаю... тема анекдоты на любые темы. Раздел "Юмор"

 

Уточню название и расшифровку темы:

 

Анекдоты на любые темы, Поделитесь лучшими

 

После, наверное, пятой страницы стараюсь заходить в эту тему пореже. :) Грустные такие, лучшие анекдоты. Может с чувством юмора что случилось. ;) Вот и смайлики чегой-то не работают.

Link to comment
Share on other sites

Из интернета:

 

Мат - мощный эмоциональный инструмент, если грамотно пользоваться, а то будет как в андекдоте:

- Василь Иваныч, че делаешь?

- Гимн полка пишу.

- Да тут же один мат!

- Ну как? Вот, смотри, в третьей строчке слово "знамя".

Link to comment
Share on other sites

люблю баньку.. предлагаю себя в раздел!

Наташа!

Бан и Баня суть разные вещи. Баня лечит - и душу и тело ... а бан - это просто хирургия.

 

 

Тебе надо?............ :)

 

 

Зачем? ..... ;);)

Link to comment
Share on other sites

Из интернета:

 

Мат - мощный эмоциональный инструмент, если грамотно пользоваться, а то будет как в андекдоте:

- Василь Иваныч, че делаешь?

- Гимн полка пишу.

- Да тут же один мат!

- Ну как? Вот, смотри, в третьей строчке слово "знамя".

 

Ну вот же ж, бывают же ж хорошие анекдоты. :)

Link to comment
Share on other sites

Коль скоро поступило предложение, не привыкла отвечать отказом модераторам ;)

 

Вернемся к началу, благо не далеко ушли.

 

Ты предложила модераторам создать тему про грусть:

 

Предлагаю создать отдельную тему для избранных " Как грустно нам от ваших анекдотов" :D

 

Создавайте и обсуждайте... :D

 

Я тебе показал, что есть не то, что тема, а целый раздел.

Есть целый раздел:

http://www.forum-okna.ru/index.php?showforum=46

 

:)

 

Предложений никаких никому не поступало. ;)

Link to comment
Share on other sites

Я вот тут вспомнила. Когда училась в институте на первом курсе, мальчишки, почувствовав себя взрослыми , пробовали ругаться матом, и следили за моей реакцией. Но как-то так получалось, что в этот момент я отвлекалась от разговора, или думала о чем-то своем…. И реакции не следовало. Им это скоро надоело, или..... повзрослели .

Link to comment
Share on other sites

Иногда результат модерации получается гораздо забавнее анекдота: :(

 

Кстати, по-поводу неработающих смайликов - я в свои частенько ссылки вставляю.

Link to comment
Share on other sites

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,

да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все

не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо

спрашивает:

(К) - Что, жарко?

(М) - Угу...

(К) - Душно?

(М) - Угу...

(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Link to comment
Share on other sites

Иногда результат модерации получается гораздо забавнее анекдота: :(

 

По этому, здесь ВООБЩЕ, лучше не чего не писать, а то за идиота сойдешь...

Вот смотри... через час этого сообщения, не будет... Если дальше, продолжу то вообще забанят...

Edited by Вован
Link to comment
Share on other sites

Вот смотри... через час этого сообщения, не будет... Если дальше, продолжу то вообще забанят...

Все Отмечаем 1 Мая! Весело и дружно! Утром продолжим, а сейчас спать... :(

Link to comment
Share on other sites

По этому, здесь ВООБЩЕ, лучше не чего не писать, а то за идиота сойдешь...

...

Да тут вроде как обмен мнениями был, в форме шутки юмора.. да с картинками..

- - - - - - - - - - - -

Оно конечно понятно,что чувство юмора

у всех разное,

и не все нравится, иногда так и тянет: post-21571-1241246469_thumb.jpg

 

Однако анекдот хорош, когда расказан вовремя и "в тему"

А картинки - это ж как смайлики! только большие и более содержательные:

можно к примеру смайл вкрапнуть :(

а можно картинку:

post-21571-1241249290_thumb.jpg

 

теперь собственно анекдот:

 

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

- Молодой человек, постойте!

- Где вы находитесь?!

- Как вы себя ведете?!

- Вы же в храме искусства!

- Мы беседуем... думаем о молодежи... как воспитать ее в духе любви...дать проникнуться нашими знаниями!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.

Один из собеседников продолжает:

- И тут я беру ее за жопу...

Link to comment
Share on other sites

Ничего личного

 

c3354cc5ba39.jpg

тоже ничего личного...

...вот так - накосясил с серьезным заказчиком...хорошо хоть спросили как звать перед разделкой... :angry:

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,

а там директор жрет..

Мужик:

- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.

Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.

Директор:

- Можешь быть свободен..

Мужик (продолжая говорить):

- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем

у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,

горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через

пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это

собственным языком и собственными зубами.

Директор:

- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй

день электричества нет..

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.