Перейти к публикации
forum-okna.ru

Рекомендованные сообщения

Опубликовано: (изменено)

Музыкантский такой анекдотик:

 

Спит чета афроамриканцев. Мужик (музыкант) во сне начинает жутко орать, жена его расталкивает, будит и спрашивает, чего орешь? Мужик очухивается, отдыхивается, утирает пот, бежит к зеркалу, оглядывает себя и говорит:

- Фу-ууу...... Мне приснилось, что я белый, играю на бас-гитаре с ладами, и в сильную долю!

Изменено пользователем Стекольщик — добрый и жадный


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



Опубликовано:

Идет спектакль "Евгений Онегин". Выходит тенор, что бы спеть знаменитую арию Ленского. Оркестр играет вступление...тенор молчит. Оркестр начинает опять... Артист молчит... Орестр снова вступает...Тишина. Тут, все и оркестранты, и зрители начинают активно подсказывать:

 

- Куда...

 

- Куда...

 

Тенор, замявшись, с акцентом:" Ну, чее вы кудахтаете, я мотывчик забыл."

Опубликовано: (изменено)

post-21571-1238790620_thumb.jpg

 

Мы вам честно сказать хотим,

На девчонок мы больше не глядим.

Они всю жизнь нам разбивают сердца,

От них мучения нам без конца.

Изменено пользователем Наташа
Опубликовано:

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Опубликовано:

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:

-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!

Дочь не уступает:

-нет, умею!

-не умеешь!

-нет, умею!

И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.

 

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

 

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».

Она:

- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Опубликовано:

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает:

"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Опубликовано: (изменено)

;);):D

 

Стоит бросить окурок, как рядом с ним неизбежно вскоре появится второй, третий...

Загадить легко. Отмывать трудно.

 

Господа! :D

Либо удалите свою похабщину (имхо - вовсе несмешную), либо (если уж совсем невмоготу и разрешается (?)) разместите в виде ссылок с соответствующим комментарием.

 

===========

 

Спасибо.

 

Не знаю кому, но - спасибо! :)

Изменено пользователем Antipov
Опубликовано:
С этого места... пожалуйста по-подробней :)

Чем хорош запах - не нравится отойди ;) Любимый Жванецкий

Пожалуйста!

Любимый A L E X:

Сугубо личное мнение.

Мат - такая же неотъемлемая часть русского языка, как мочеиспускание и дефекация - неотемлемая часть физиологии человека.

Однако, воспитаные люди стараются это делать не демонстративно

Опубликовано:
Напоминаю... тема анекдоты на любые темы. Раздел "Юмор"

 

Уточню название и расшифровку темы:

 

Анекдоты на любые темы, Поделитесь лучшими

 

После, наверное, пятой страницы стараюсь заходить в эту тему пореже. :) Грустные такие, лучшие анекдоты. Может с чувством юмора что случилось. ;) Вот и смайлики чегой-то не работают.

Опубликовано:

Из интернета:

 

Мат - мощный эмоциональный инструмент, если грамотно пользоваться, а то будет как в андекдоте:

- Василь Иваныч, че делаешь?

- Гимн полка пишу.

- Да тут же один мат!

- Ну как? Вот, смотри, в третьей строчке слово "знамя".

Опубликовано:
люблю баньку.. предлагаю себя в раздел!

Наташа!

Бан и Баня суть разные вещи. Баня лечит - и душу и тело ... а бан - это просто хирургия.

 

 

Тебе надо?............ :)

 

 

Зачем? ..... ;);)

Опубликовано:
Из интернета:

 

Мат - мощный эмоциональный инструмент, если грамотно пользоваться, а то будет как в андекдоте:

- Василь Иваныч, че делаешь?

- Гимн полка пишу.

- Да тут же один мат!

- Ну как? Вот, смотри, в третьей строчке слово "знамя".

 

Ну вот же ж, бывают же ж хорошие анекдоты. :)

Опубликовано:
Коль скоро поступило предложение, не привыкла отвечать отказом модераторам ;)

 

Вернемся к началу, благо не далеко ушли.

 

Ты предложила модераторам создать тему про грусть:

 

Предлагаю создать отдельную тему для избранных " Как грустно нам от ваших анекдотов" :D

 

Создавайте и обсуждайте... :D

 

Я тебе показал, что есть не то, что тема, а целый раздел.

Есть целый раздел:

http://www.forum-okna.ru/index.php?showforum=46

 

:)

 

Предложений никаких никому не поступало. ;)

Опубликовано:

Я вот тут вспомнила. Когда училась в институте на первом курсе, мальчишки, почувствовав себя взрослыми , пробовали ругаться матом, и следили за моей реакцией. Но как-то так получалось, что в этот момент я отвлекалась от разговора, или думала о чем-то своем…. И реакции не следовало. Им это скоро надоело, или..... повзрослели .

Опубликовано:

Иногда результат модерации получается гораздо забавнее анекдота: :(

 

Кстати, по-поводу неработающих смайликов - я в свои частенько ссылки вставляю.

Опубликовано:

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,

да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все

не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо

спрашивает:

(К) - Что, жарко?

(М) - Угу...

(К) - Душно?

(М) - Угу...

(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Опубликовано: (изменено)

Иногда результат модерации получается гораздо забавнее анекдота: :(

 

По этому, здесь ВООБЩЕ, лучше не чего не писать, а то за идиота сойдешь...

Вот смотри... через час этого сообщения, не будет... Если дальше, продолжу то вообще забанят...

Изменено пользователем Вован
Опубликовано:
Вот смотри... через час этого сообщения, не будет... Если дальше, продолжу то вообще забанят...

Все Отмечаем 1 Мая! Весело и дружно! Утром продолжим, а сейчас спать... :(

Опубликовано:
По этому, здесь ВООБЩЕ, лучше не чего не писать, а то за идиота сойдешь...

...

Да тут вроде как обмен мнениями был, в форме шутки юмора.. да с картинками..

- - - - - - - - - - - -

Оно конечно понятно,что чувство юмора

у всех разное,

и не все нравится, иногда так и тянет: post-21571-1241246469_thumb.jpg

 

Однако анекдот хорош, когда расказан вовремя и "в тему"

А картинки - это ж как смайлики! только большие и более содержательные:

можно к примеру смайл вкрапнуть :(

а можно картинку:

post-21571-1241249290_thumb.jpg

 

теперь собственно анекдот:

 

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

- Молодой человек, постойте!

- Где вы находитесь?!

- Как вы себя ведете?!

- Вы же в храме искусства!

- Мы беседуем... думаем о молодежи... как воспитать ее в духе любви...дать проникнуться нашими знаниями!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.

Один из собеседников продолжает:

- И тут я беру ее за жопу...

Опубликовано:
Ничего личного

 

c3354cc5ba39.jpg

тоже ничего личного...

...вот так - накосясил с серьезным заказчиком...хорошо хоть спросили как звать перед разделкой... :angry:

Опубликовано:

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,

а там директор жрет..

Мужик:

- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.

Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.

Директор:

- Можешь быть свободен..

Мужик (продолжая говорить):

- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем

у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,

горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через

пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это

собственным языком и собственными зубами.

Директор:

- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй

день электричества нет..

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.