Перейти к публикации
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка

Рекомендованные сообщения

А ведь он перед этим :

отладил работу в офисе, переманив перспективных сотрудников у конкурента,

................................................................................

......................................

"Дорогая, без меня - ничего не трогай, пожалуйста!!!"

 

Вот сказочник, а вроде практик ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



"Дорогая, без меня - ничего не трогай, пожалуйста!!!"
Вот сказочник, а вроде практик :igz:

Именно потому, что - практик ;)

Я уж лучше сам ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,

И попросила ласково его:

 

"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

 

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься - приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт"...

 

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

 

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

"Прими-ка душик, и пойдём в кровать"....

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"

Он вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку....потуже...закрутил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Дорогая, без меня - ничего не трогай, пожалуйста!!!"

;):igz:;)

 

Идет мужик по улице, смотpит, а за плетнем его сосед в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:

- Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?

- А вдpуг война, а я уставший?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну а какие у меня желанья?

 

А я ему на ушко прошептала:

"Прими-ка душик, и пойдём в кровать"....

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"

Он вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку....потуже...закрутил...

..Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину, славно сработала рыбка.

Забыты невзгоды, недуги, печали.

Любви предаются супруги ночами.

И утром их бодрость не знает границы.

Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил

- Такие хоромы, что царь не достоин.

И баба отныне подстать ему тоже

Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает.

Метет, пришивает, готовит, стирает.

Старик теперь ходит в атласном кафтане,

Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает,

 

И рыбку златую добром поминает

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Полностью здесь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:igz:;):(

 

Идет мужик по улице, смотpит, а за плетнем его сосед в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:

- Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?

- А вдpуг война, а я уставший?..

;)

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,

вылезающей из погреба с мешком картошки.©

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О чем и речь ;)

Всем трудоголикам посвящается

 

Кто работает как волк,

В жизни тот не знает толк,

Ведь всегда найдутся гады,

Что тебя ужалить рады,

Ты работал, ты пыхтел,

Отличиться ты хотел,

Этим их не удивил,

По заслугам получил.

:igz:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б#@дей меняли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про мебель понравилось ;)

 

А вот из жизни:

 

За черные авто будут брать новый налог

 

Власти Калифорнии предлагают обложить владельцев автомобилей черного, темно-синего и прочих аналогичных цветов дополнительным налогом. По словам чиновников, в черных машинах кондиционеры работают дольше, чем в автомобилях светлых цветов, так как темный цвет «притягивает» к себе солнце. Следовательно, такие машины расходуют больше топлива и активней загрязняют окружающую среду, передает Финнам.ру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А это про наш могучий РУССКИЙ ЯЗЫК! 

 

На одном из научных симпозиумов встретились

четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и

какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей

и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык

мира.

 

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины

и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии -

Фауст, Гёте.

 

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё

человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие

любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

 

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина,

Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не

пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить

небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета,

причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

Нет, на наших языках это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.

Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот  вам рассказ на букву "П"...

 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка,

получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.

Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось..

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший

папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.

Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный

персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила

Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.

Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.

Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

Полный пипец, пдумалось почитателям Пушкина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про мебель понравилось :D

 

А вот из жизни:

 

За черные авто будут брать новый налог

 

Власти Калифорнии предлагают обложить владельцев автомобилей черного, темно-синего и прочих аналогичных цветов дополнительным налогом. По словам чиновников, в черных машинах кондиционеры работают дольше, чем в автомобилях светлых цветов, так как темный цвет «притягивает» к себе солнце. Следовательно, такие машины расходуют больше топлива и активней загрязняют окружающую среду, передает Финнам.ру.

Не-а. Это все афроамериканцы придумали :thumbsup:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"...

 

 

Вы смеётесь! У меня с корефаном, такая история в жизни случилась! Жена с подругой решила приколоться над пьяным в умат мужем!!! Аналогичная ситуация. И что??? Да нифига !Жена с подругой над ним потом месяца два прикалывались, и ещё всем рассказывали.....

"Вот и верь после этого людям..... Я ему отдалась под луной! А он взял мои белые груди, и узлом завязал за спиной!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот это первоапрельский юмор или очередной маразм?

 

"В качестве меры по борьбе с кризисом Федеральная налоговая служба (ФНС) предлагает ввести в России новый налог — 0,5% c каждого перечисления юрлицами и индивидуальными предпринимателями денег с банковских счетов в оплату товаров, работ и услуг..."

 

Газета «Коммерсантъ» № 57(4112) от 01.04.2009

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лучьше бы уж было шуткой.

НА майл.ру сегодня совсем убили: АвтоВаз будет выпускать Лада Приора в комплектации "полный люкс": ЕСП, музыка Bose с 12 динамиками, выход в интернет и т.д. Как прочитал, забыл даже что 1 апреля сегодня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот это первоапрельский юмор или очередной маразм?

 

"В качестве меры по борьбе с кризисом Федеральная налоговая служба (ФНС) предлагает ввести в России новый налог — 0,5% c каждого перечисления юрлицами и индивидуальными предпринимателями денег с банковских счетов в оплату товаров, работ и услуг..."

 

Газета «Коммерсантъ» № 57(4112) от 01.04.2009

"В письме налоговики сообщают, что подобный платеж взимается в некоторых странах с сырьевой экономикой — в Бразилии, Аргентине, Венесуэле и Перу. "

Что-то смеяться не хочется. Я бы был веселее если бы статьей дохода бюджета стал экспорт наших чиновников зарубеж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лучьше бы уж было шуткой.

НА майл.ру сегодня совсем убили: АвтоВаз будет выпускать Лада Приора в комплектации "полный люкс": ЕСП, музыка Bose с 12 динамиками, выход в интернет и т.д. Как прочитал, забыл даже что 1 апреля сегодня.

Там ошибка была: надо было читать "Полный пипец"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это мой любимый анекдот!!!

Там еще с кузнецом была завязка B)

 

Финальная фраза входит в цитатник ;)

 

Редко попадаются философские анекдоты!

Изменено пользователем Наташа
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит в Одесскую синагогу налоговый инспектор!

 

добрый день Ребе! Здравствуйте! А вот скажите Ребе вам мацу из Иерусалима присылают? Конечно! А, когда вы ее раздаете, крошки остаються? Конечно остаються! А куда вы их деваете? Так обратно в Иерусалим отправляем! и что же? Нам новую мацу присылают! А, вот, кагор вам из Иерусалима присылают? да, присылают. а после причастия капельки у вас остаються? Конечно остаються. А что вы с ними делаете? Так, отсылаем в Иерусалим и нам новый кагор присылают. А вот, скажите Ребе вы обрезание делаете? Ну, конечно делаем! И что, оставшееся в Иерусалим отправляете? Да, конечно! и что же вам от туда присылают? Ну вот, сегодня, например, Вас!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.