Перейти к публикации
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка

Рекомендованные сообщения

Из услышанного за бесконечными праздничными столами (бедные мои печень и почки...)

 

№1

Мужики это дети. С какими игрушками они играли в детстве с такими и играют. Буш в детстве очень любил играть в солдатики, а у Путина любимой игрушкой был заводной плюшевый медвежонок...

 

№2

Пост ГАИ.

Ну эти (даже и не знаю как они правильно называются) трясут какого-мужичка. Типа такого, покажи то, покажи сё.

И вот тут останавливается джипарь, опускается боковое стекло и оттуда раздаётся голос:

- Мужики, вы вот тут дурью мучаетесь, а в в двух километрах дальше по шоссе вашего коллегу машина сбила.

Ну эти всё бросают, мужичку всё возвращают и в машину.

Приехали, ничего нет. Только бабка какае-то сидит и что-то причитает. Ну они к ней.

- Бабуля, говорят где-то здесь ГАИшника-БИДешника машина сбила?

- Не знаю я ничего про ваших ГАИшников, а вот моего козла насмереть машина сбила...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



Сообщение на одном из форумов:

 

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Можно продолжить темку и про окна - ...... Уровень строительный и пистолет для пены, не знаю, по моему не обязательно иметь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками... Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

 

Голос с передней площадки: - И для этого мы его ждали?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На рынке, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?

- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:

- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?

Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:

- Да.

- Пошли

Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.

Я ему, мол, ох%ел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:

- А ты как?

- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.

А вы говорите капитализм

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

***

 

Они встают с восходом солнца...

Они - торговцы черным золотом...

Они - бабки с семечками!

 

***

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Главою бил о сруб светлицы"

 

Старословянскоолбанский (из недр):

 

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Тьма буквиц!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

 

 

"Возхохотамше под лавкою"

============================

Изменено пользователем Техдир
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім українською:

- А в нас в школі всі уроки тепер та українською ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.

Всі очі вилупили...а батько й каже:

-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?

А дідусь кажеі:

-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?

А мати:

-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?

Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:

-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?

А той мовчазно так,насуплено та й каже:

-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавижу!!!

 

Украинская деревня.

 

Ночь. Хата. Под окном хаты мужик шопотом:

 

- Микола ...

 

Из окна тоже шопотом :

 

- Чого?

 

- Виходь!

 

-Навiщо?

 

- Виходь! Я тут горiлочки припас, сальца, цибулi! Виходь - вип'емо!

 

- Та не можу!

 

- А чому?

 

- Та еб..сь я, будь воно неладно!!!!!

 

 

 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с

цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ@ДЬ.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН

ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из просторов инета.

 

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...

А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем... :wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

P.S. Прошёлся по офису, рассказал подчинённым анекдот, и вместо смеха, увидел только оцепенение и лёгкий шок. Наверное, примерили ситуацию к себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

P.S. Прошёлся по офису, рассказал подчинённым анекдот, и вместо смеха, увидел только оцепенение и лёгкий шок. Наверное, примерили ситуацию к себе.

Вы, видимо, не уточнили, что это анекдот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не помню... :wub:

 

Так пойдите и скажите, что это был анекдот. :huh:

 

ЗЫ: Или не говорите и..... с завтрашнего дня все осознают, проникнются, в головах и действиях революция и кризиса как не бывало :blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Так пойдите и скажите, что это был анекдот. :blink:

А если не анекдот?

 

Из инета:

 

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... :wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне вот этот понравился

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа, а нас кризис коснулся?

- Нет, сынок. Это он Абрамовича, Потанина и Прохорова коснулся.

А нас он вообще уничтожил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из просторов инета.

 

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...

А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем... ;)

 

 

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

 

Не понял?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.