Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Про картошку меня УБИЛО наповал! )))))))

Не анекдот, а скорее ужасная реальность (если надо в иное место поместить, типа "забавные реальности", - модераторы мне в помощь)..

 

Собственная дочь в 5 классе пишет сочинение с заданным началом. Просит помощи - читаю, понимаю что моим мозгам плоховато, отказываюсь помогать, и думаю, что неплохо бы к учителю наведаться, прозондировать ее психическое состояние...

Начало замечательное - Шел муравей по лесу. Увидел труп. Опиши убиенного, когда и как его убили, по каким признакам это видно. Ну и опиши пищевую цепочку убитого.

Сочинение вышло под стать заданию. Не дословно конечо, но примерно. Убит был волк. Убил его заяц за прошлые обиды, из пистолета марки ТТ. Судя по лежащим гильзам и входным отверстиям, убывал заяц с расстояния 5 метров, а потом сделал контрольный в голову в упор. Засохшая кровь и окоченение трупа говорят о том, что произошло это 3 часа назад. А ел волк и зайцев тоже.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Про технарей и способы решения проблем. Древний. Боян. Вспомнился может быть потому что поцапался с клиентом.

 

Взял значит, клиент напрокат веблюда. Не путать с представителем этого племени женского рода. Покататься как бы. В натуре.

Катается себе пока верблюд не заупрямился. Может ГОСТы вспомнил.

Клиент и кнут и пряник - фиг тебе!

Смотрит клиент а неподалёку стройка или типа того.

Притащил транспортное средство. Вот. Не едет. (Эпитеты опущены).

Технари почесали репы. Сняв каски.

- Ну, давай твоё транспортное средство на эстакаду. Посмотрим что и как. Посмотрели. Фигня.

Послали пацана за инструментом. Тащит. Два кирпича. По ГОСТу вполне.

БАЦ ими по гениталиям. Транспортного средства. Того и след простыл. Пыль только осталась.

- Алё, мужики. Чо за дела?

- Транспортное средство не ехало? Теперь едет. Даже нам понравилось.

- А как мне ёптыть, его догнать?

- На эстакаду!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?

-Третий.

-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".

Поставили. После скачек диктор объявляет:

-Первой пришла лошадь под номером "семь".

Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.

-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

-Четыре.

-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.

И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор объявляет:

-Первой пришла лошадь под номером "два".

Мораль: если б не врали то выиграли!

Edited by Elena B
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

я крокодил, крокожу и буду крокодить

 

очень сложно ползать всю жизнь с высоко поднятой головой

 

положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

дуракам закон не писан ... если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят .. то не так ...

 

надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не получается

 

картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

 

какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет...

 

меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

 

жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

 

самое светлое в этом мире - человек. просто иногда его надо стирать с хлоркой...

 

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Edited by практик
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: Надо тебе грелку во всё тело!(мужика).Тут другая, не поняла прикола, и говорит:'Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!'

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

-Блин,так пальцы болят...!

-А что случилось?

-Да вчера в одноклассниках друга детства встретил,всю ночь песни горланили!

Edited by практик
Link to comment
Share on other sites

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

Edited by Elena B
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

***

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 

***

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

***

Если ты кушаешь на кухне , в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета...)

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

 

И ЛЮБИМЫЙ Анекдот!

xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?yyy: да

yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!

- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!

- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт.

И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

...А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на2.7бёшь. :igz:

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот

- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

 

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…

Link to comment
Share on other sites

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…

Вот ты смеешься, а я недавно по радио в интервью каком-то слышал "афроамериканец из Буркинафасо"!

Неужто мы будем уподобляться придуркам из США? Они там уже и Папу с Мамой отменили. Теперь родители №№ 1, 2, 3, 4...

Прав Задорнов: придурки они и есть!

Link to comment
Share on other sites

В Америке, не помню в каком точно штате, есть организация по защите детей от насилия. Так там ребенок с первого класса знает, что можно пожаловаться на родителя за любой шлепок по мягкому месту... а штрафы там немаленькие :)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

А как он тебя отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила. - И это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит.

Link to comment
Share on other sites

Из нашей джиперской жизни:

 

В предверии зимы

 

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про <зимнее масло> и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует <дни жестянщика>. 4х4 ломятся на шашлык на природу <пока всё совсем не замёрзло>.

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена <полярных> аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Link to comment
Share on other sites

Из протокола по ДТП:

 

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.

Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Вы видели красный свет?" (A huele pido rasi?) В ответ один из них ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.»

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Возвращается Чапаев из загранпоездки, весь упакованный, чемоданы от шмоток ломятся, денег полные карманы. Петька ему:

- Василий Иванович, но - КАК?!!

- Да, ты понимаешь, Петька, сел я там с местными в карты играть, в очко. И тут один из них карты на стол бросает "Очко!" и все сразу за деньгами полезли.

Я спрашиваю "А проверить?" , а мне отвечают "Джентельменам верят на слово!"

И вот тут мне фишка-то и попёрла!!!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.