Boris Posted October 18, 2011 Share Posted October 18, 2011 Еще про "сэров". Пункт приема бутылок. Приоткрывается дверь, заглядывает оборваный бомжара. "Вы бутылки из-под виски принимаете?" "Нет, сэр!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kapitan Panika Posted October 18, 2011 Share Posted October 18, 2011 В Лилипутии прошли выборы президента. Победил Лилипутин. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Han Posted October 21, 2011 Share Posted October 21, 2011 Один шабашник стелил ковролином на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и, ударив пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка...??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted November 25, 2011 Share Posted November 25, 2011 - Милый, дай мне денег на солярий - Дорогая, на тебя уже и так скинхеды косо смотрят. Link to comment Share on other sites More sharing options...
J.R. Posted November 25, 2011 Share Posted November 25, 2011 - Мужики вообще то странные... (разговор двух подруг). - А чо? - Прошу у своего стольник зелени на салон красоты. Тот посмотрел на меня молча и отслюнил пятьсот... Link to comment Share on other sites More sharing options...
A_L_E_X Posted November 28, 2011 Share Posted November 28, 2011 Если пипец случился у: ОВНА Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня. Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю взад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае...сь семейство! - А как ты по СМС-ке понял, что она пьяная? - так СМСка пришла - "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Объясняю гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Если пипец случился у: .. +1 от Тельца Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fasadman Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Злые Вы, ВАЗ 2103 годочка эдак 1978 ласточка-ветеран, а пирамидка с рогами на машинке впереди ! Но ракурс хороший Link to comment Share on other sites More sharing options...
SkiF Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Link to comment Share on other sites More sharing options...
SkiF Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted December 6, 2011 Share Posted December 6, 2011 5 декабря 2011. На центральную площадь выходит мужик с видеокамерой и плакатом " Я голосовал за Единую Россию" Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Ногами, руками, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, широко улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леха Николаев Posted December 7, 2011 Share Posted December 7, 2011 Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леха Николаев Posted December 7, 2011 Share Posted December 7, 2011 Состоялась жеребьевка на Евро-2012. Три реальные "группы смерти". И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция. Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!" И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..." 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мастер_Окон Posted December 8, 2011 Share Posted December 8, 2011 на день солнцестояния два Перуна набили друг другу Ярило)) Link to comment Share on other sites More sharing options...
roman 2011 Posted December 10, 2011 Share Posted December 10, 2011 Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alex IlI Posted December 11, 2011 Share Posted December 11, 2011 Alex IlI (Модератор): - Чукча!!! Баян!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted December 12, 2011 Share Posted December 12, 2011 А я не слышала и очень понравилось Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мастер_Окон Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 да, смешно)) Link to comment Share on other sites More sharing options...
igor_boiko Posted December 19, 2011 Share Posted December 19, 2011 Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"... )))))))))) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Палыч Posted January 3, 2012 Share Posted January 3, 2012 светопрозрачка... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alumix Posted January 3, 2012 Share Posted January 3, 2012 светопрозрачка... Очень хорошо и достойно уважения то, что проектировщики учли наличие форточки... Иначе совсем бы утопичный и никудышный проект был. Link to comment Share on other sites More sharing options...
A_L_E_X Posted January 12, 2012 Share Posted January 12, 2012 Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted January 12, 2012 Share Posted January 12, 2012 Подходит к училке маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тмин Posted January 12, 2012 Share Posted January 12, 2012 В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts