Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Еще про "сэров".

 

Пункт приема бутылок.

Приоткрывается дверь, заглядывает оборваный бомжара.

"Вы бутылки из-под виски принимаете?"

"Нет, сэр!"

Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Один шабашник стелил ковролином на одной хате.

Постелил и захотел закурить.

Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и, ударив пару раз сровнял место.

Заходит хозяйка и говорит:

- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка...???

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- Мужики вообще то странные... (разговор двух подруг).

 

- А чо?

 

- Прошу у своего стольник зелени на салон красоты. Тот посмотрел на меня молча и отслюнил пятьсот...

Link to comment
Share on other sites

Если пипец случился у:

 

ОВНА

Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

ТЕЛЬЦА

Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

БЛИЗНЕЦОВ

Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

 

РАКА

Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

 

ЛЬВА

Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

 

ДЕВЫ

Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

ВЕСОВ

Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

 

СКОРПИОНА

Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

 

СТРЕЛЬЦА

Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

КОЗЕРОГА

Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

 

ВОДОЛЕЯ

Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

 

РЫБ

В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

 

 

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!

Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

 

 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с

ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

 

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня.

Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.

Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.

Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю взад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

 

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае...сь семейство!

 

- А как ты по СМС-ке понял, что она пьяная?

- так СМСка пришла - "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

 

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за

бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 

 

 

Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать

интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И

жрачку.

Link to comment
Share on other sites

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,

потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь)))

Link to comment
Share on other sites

5 декабря 2011.

На центральную площадь выходит мужик с видеокамерой и плакатом " Я голосовал за Единую Россию"

Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Ногами, руками, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, широко улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он

кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе

надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся,

государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть

снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам

Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась

«по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к

премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

Link to comment
Share on other sites

Состоялась жеребьевка на Евро-2012.

Три реальные "группы смерти".

И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция.

Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!"

И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..."

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"...

))))))))))

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

post-585-0-13291800-1325537093_thumb.jpg

 

светопрозрачка...

Очень хорошо и достойно уважения то, что проектировщики учли наличие форточки...

Иначе совсем бы утопичный и никудышный проект был. :thumbsup:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.

Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок -

"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Подходит к училке маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Link to comment
Share on other sites

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать!

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.