Наташа Posted February 13, 2009 Share Posted February 13, 2009 Я обратил внимание вот на что: в прайм-тайм в воскресенье, реклама была каждые полчаса, хотя обычно в воскресенье в это время реклама идет каждые 15-20 минут. С чего бы это ОРТ решило само себя подвинуть на бабки, сократив рекламу, которая бабла стоит немеряно? Типа, "от рекламы отдохните, и на плесень посмотрите, а нам 2 - 4 лимона зелени на это не жалко". Почаще бы так, да почему-то не бывает. Народ пошел ворошить деньги в матрасах, покупать пылесос "Кирби" и смотреть на окна и откосы, на которых появилась плесень в процессе заливки полов... За сегодня два звонка - Плесень!!! Выезд - Влажность 80% - зимой-) После свежего ремонта и фильма..."плесень нас задушит" А ковролин и ДСП? А ламинат на полу? Бетонные коробки с вмниловыми обоями....Я скромно промолчу про еду и одежду.... А завтра нового врага найдут.. Главное - информация Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted February 13, 2009 Share Posted February 13, 2009 Время позднее, анекдот в тему 4 часа ночи, звонок в дверь. Открывает муж, а на пороге жена, пьяная в хлам… в рваных колготках и одной туфле... - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! - На х@й надо! Я за гитарой... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valt Posted February 13, 2009 Share Posted February 13, 2009 Время позднее, анекдот в тему 4 часа ночи, звонок в дверь. Открывает муж, а на пороге жена, пьяная в хлам… в рваных колготках и одной туфле... - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! - На х@й надо! Я за гитарой... +100 Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted February 23, 2009 Share Posted February 23, 2009 (edited) Зашел сейчас на http://lenta.ru/ , а там такой котяра на банере в окошке сидит шустрый, .. никак не поймать..но потом опять залазит Наверное, ждет сезона Edited February 23, 2009 by практик Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леха Posted February 23, 2009 Share Posted February 23, 2009 Зашел сейчас на http://lenta.ru/ , а там такой котяра на банере в окошке сидит шустрый, .. никак не поймать..но потом опять залазит Наверное, ждет сезона Между прочим это МАНУЛ НЕПРОГЛАДНЫЙ. Помните - где-то на форуме было? немного о мануле: Повальный интерес Рунета, блогеров к этому диковинному созданию – дело не зоологов, а специалистов совсем другого профиля: психологов и социологов. В любом случае, как бы долго ни продержался кот манул в звездах Рунета, теперь его знают без всяких учебников тысячи пользователей всемирной паутины. Да вот вам и вся виртуальная правда об этих котах. 1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль. 2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры. 3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы. 4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка. 5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости. 6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их. 7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь. 8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова. 9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства. 10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд". 11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол. 12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо. 13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила. 14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов. 15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони. 16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово. 17. Семнадцать манулов съели Кука. 18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э. 19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана. 20. Двадцать манулов - критическая мануломасса. 21. Двадцать один манул - очко. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леха Posted February 23, 2009 Share Posted February 23, 2009 а Вот еще ссылочка про САБЖ Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted March 8, 2009 Share Posted March 8, 2009 Оптимизация окна Link to comment Share on other sites More sharing options...
практик Posted March 10, 2009 Share Posted March 10, 2009 ЗвонИт заказцица..ца..ца: примерные размеры балкона, как-то так открывания - сколько стОит?. Отвечаю: - балконы, лоджии мы вначале смотрим - мало ли что, потом называем точную сумму. Она: - ну, хоть примерно, приблизительно..а знаете, он у нас еще и завален.. - Тем более! надо посмотреть насколько завален. Короче. Приезжаем. Балкон действительно завален. Наглухо. Весь. Лыжи, санки, коробки, кастрюли,ящики... ..а хозяйка симпатичная Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мишаня-59 Posted March 10, 2009 Share Posted March 10, 2009 ..а хозяйка симпатичная Вот - реально практик Link to comment Share on other sites More sharing options...
remez Posted April 3, 2009 Share Posted April 3, 2009 Штирлиц открыл окно, из окна дуло Штирлиц закрыл окно дуло иcчезло Link to comment Share on other sites More sharing options...
tal Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Тех.осмотр не пройден, причина - монтаж не по госту Link to comment Share on other sites More sharing options...
Наташа Posted April 4, 2009 Share Posted April 4, 2009 Тех.осмотр не пройден, причина - монтаж не по госту Да ужж.... и клапан "Аэроко" забыли поставить Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Gerbera Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 (edited) Промоутер: Вот, молодого человека интересуют окна. Менеджер: Очень хорошо, проходите. Клиент: Мне вообще-то не совсем окна нужны… Менеджер: А что? Клиент: Ну, у вас есть резинки? Менеджер: Какие резинки?! (промоутеру) Ты кого притащил? Клиент: Ну, в смысле прокладки. Менеджер: Молодой человек! Здесь вам не аптека!!! Клиент: Да нет, вы меня неправильно поняли… мне в окна вставлять! Edited April 5, 2009 by Gerbera Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шериф Posted April 5, 2009 Share Posted April 5, 2009 Тех.осмотр не пройден, причина - монтаж не по госту Да нет, это так в кризис авто ремонтируют. См.ЗДЕСЬ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Техдир Posted April 7, 2009 Share Posted April 7, 2009 (edited) Общие недостатки ПВХ: 1) Не дышит 2) Не деревянный 3) Не алюминиевый 4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками 5) Боится прямого попадения ядерной бомбы 6) Не умеет танцевать 7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России" Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором: 1) Не содержит холестерин 2) Всего 2 калории в погонном метре 3) Никогда не нападает первым на человека 4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив 5) 24 часа в сутки не выделяет пот 6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км 7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором: 1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос. 2) Не боится собак 3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины 4) Улучшает цвет морщин на 72% 5) Застрахован в РОСНО 6) При пожаре звонит "01" 7) Имеет рекомендации ведущих собаководов Взято отсюда. (Кстати, что это за сайт такой? Кто знает - просветите в привате...) Edited April 7, 2009 by Техдир Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rexther Posted April 8, 2009 Share Posted April 8, 2009 Мне кажется это было опубликовано у нас.... Автор или Windowrepair или DeDmitry.... Да и само название сайта.... тоже наше. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alex IlI Posted April 8, 2009 Share Posted April 8, 2009 Мне кажется это было опубликовано у нас.... Автор или Windowrepair или DeDmitry....Да и само название сайта.... тоже наше. DeDmitry Недавно всплывала темка. Несколько расширено. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blondy Posted April 8, 2009 Share Posted April 8, 2009 Мне кажется это было опубликовано у нас.... тут Link to comment Share on other sites More sharing options...
Будьте здоровы Posted April 8, 2009 Share Posted April 8, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Windowrepair Posted April 8, 2009 Share Posted April 8, 2009 Взято [...] отсюда.(Кстати, что это за сайт такой? Кто знает - просветите в привате...) Это давний плагиатор. Прямой поиск честно указывает первоисточник, хотя, почему-то на 3-м месте. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Gerbera Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 Что прохожие часто отвечают на предложение окон: Нечего стеклить Живу в землянке, в шалаше, в окопе, в пещере и так далее Вы бы сначала спросили, есть ли у меня жильё У меня нет ни окон, ни балкона Уже сами как стеклянные У меня нет окнов Не приставайте ко мне, мне ещё пока негде жить Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Gerbera Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 Наши новые вакансии: Объявляем о наборе промоутеров. Основное требование: умение довести человека. Объявляем о наборе менеджеров-консультантов. Основное требование: умение довести человека до нужной кондиции и вызвать на замер. Объявляем о наборе замерщиков. Основное требование: умение произвести расчёт при любом состоянии проёма и… клиента тоже. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Gerbera Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 Промоутер: Пластиковые окна интересуют? Клиент: Нет, нам нужно дерево. Промоутер: Одно? Клиент: А сколько? Промоутер: Вам в кубометрах? Клиент: Нет, в квадратных метрах. Промоутер: Ну, у нас только пластик. Клиент: Один? Промоутер: А сколько? Клиент: Ну, на три окна хватит? Промоутер: Хватит. Пойдёмте, проконсультируемся? Клиент: Пойдёмте. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шериф Posted May 19, 2009 Share Posted May 19, 2009 На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вообщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следов акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса: - Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой... Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает - Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает: - Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика... Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок: - Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю. Так быстро этот чертенок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Feudor Posted June 17, 2009 Share Posted June 17, 2009 Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон. Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог: - Работаешь? - из машины - Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика. - Ну и че почем? - из машины - Ну, стандартное - 200 долларов. - А че как дорого? - Почему дорого, у всех примерно так. В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед: - Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится…. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts