Анекдоты на тему окон

[Oleg]

Рассказать не могу, предлагаю посмотреть http://www.lipka.ru/letter/?hand=win

[El Barbudo]

Предлагаю здесь выкладавать "оконные" анекдоты. Кто что знает.

Глядишь - коллекция соберется.

Вот первый (не очень смешной, но зато, как говорится "про войну").

 

Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: "Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!" Приятель смотрит вниз - действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука!

Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались.....

[Наташа]

А это о неправильном монтаже

 

В палату входит хирург со списочком в руках, следом топает санитар с топором.

-- Так... Пациент Петров - ампутация левой ноги!

-- тюк!

-- Больной Сидоров - ампутация правой руки!

-- тюк!

-- Больной Иванов - ампутация правой ноги!

-- тюк!

-- Я сказал ноги!

-- тюк!

-- Я сказал правой!

-- тюк!

-- Я сказал Иванов!

-- тюк!

[El Barbudo]

А вот еще про монтаж.

Монтажники сидят и курят,

подходит хозяин, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

[El Barbudo]

Женщина звонит слесарю:

- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!

- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!

- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

[El Barbudo]

Объявление.

"Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"

[Guest Гость_eugen_*]

Рассказать не могу, предлагаю посмотреть http://www.lipka.ru/letter/?hand=win

<{POST_SNAPBACK}>

 

Кощунственно, хотя и "по-новогоднему"

[Jura]

Случай из жизни.

 

Давным-давно, когда всё ещё возили из Польши, коллега замерял москитную сетку и прошиб так, что получилась щель, миллиметра три. Хозяин, это дело заметил.

 

Хозяин – Тут щель, комары лезть будут?!

 

Коллега – Будут лезть, звоните!

[Elena]

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.

Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?

Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?

Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,

когда вы находитесь под водой?

Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?

Не вспомнили? Или не знаете?

Подумайте еще.

Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство

называется окно.

[red ray]

Это про строителей:

Встретились: лиса, волк и медведь. Стали говорить, кто как зиму прокормился. Лиса грит, «я в курятнике прожила всю зиму, наелааааась. Только потом люди кур посчитали, меня поймали и отпинали, конечно»!

Волк грит, «А я с овцами всю зиму провёл, потом, как обнаружили, меня тоже побили».

А Медведь грит, «я на стройке был зимой, с молдаванами, да только кто же их считать будет?»

Edited January 31, 2006 by DeDmitry

[bratello]

Я не помню где взял, может быть и тут. тогда сорри за повтор, но оно того стоит

http://www.ifun.ru/comments/joke1905.html

[DeDmitry]

В юго-восточной азии, введена новая денежная единица

 

1 Дёсево

 

за которую можно купить

 

1 Касиства

[pashasv]

Молится монтажник Богу:

- Прогти меня Господи, ибо грешен я !!

- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!

[Konstruktor]

Братья и сестры! Ну очень мне понравился ентот аненгнот! в тему попал он, жизненный!

 

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!

Тот кто внизу кричит ему в ответ:

- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.

Джентльмен на шаре воскликнул:

- Вы наверное по профессии инженер?

- Да, а как вы догадались?

-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.

Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!

- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу

- Ну да!? А как вы узнали?

- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.

Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

 

p.s. я - инженер! )

[Nasten'ka]

Некоторые высказывания клиентов по телефону. Для удобства введу обозначения: К - консультант, З -заказчик.

 

 

К - Фирма"...", здравствуйте!

З - А это вы с кем здороваетесь?

 

 

З - Вы остеклеваете балконы?

 

К - По какой рекламе узнали о нас?

З - Я вот.... красную... это... подкинули нам!

 

К - По какой рекламе звоните?

З - "Из рук в урну"

 

К - ...

З- по газете "Экстра -Сенс"

 

К - Какая у вас высота остекления?

З - Ну не знаю. Загорьевское шоссе, д. 17. Там 2 башни. Вы, наверное, в курсе!!!

 

З- А сколько у вас стоит комарная сетка?

 

З- Алё, это окна ПэХаВэ из пластика?

 

З - Я хочу обделать балкон. Вы услуги по обделки предоставляете?

 

З - Ко мне приходил мастер и назначил мне германтизацию балкона.

 

З - Посчитайте мне балкон с выносом. Вынести нужно только ПЕРЕДОК.

 

Еще мы делаем шкафы-купе:

 

- Але, это я в шкаф-купе попал?

 

З - Мне нужно 40 полок в шкафу.

К- 40???

З - Да, у меня 8 девушек.

[Андрей ВС]

на анекдот ру нашел: 04 ноября 2006, Истории - основной выпуск

 

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве

на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства

были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,

преимущественно из стран Средней Азии.

 

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий

хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом

и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.

Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем

"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще

сильнее.

 

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий

"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий

холод.

 

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада

давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

 

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе

на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как

топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала

огромная алюминиевая оконная рама.

 

Кто ставил?

[Misha]

на анекдот ру нашел: 04 ноября 2006, Истории - основной выпуск

 

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве

на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства

были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,

преимущественно из стран Средней Азии.

 

Кто ставил?

 

Там же написано компания Д-С, с привлечением специалистов из стран Средней Азии.

[Alex IlI]

Кто ставил?

Это-то понятно. Миша прав. У них, типа, свое люминтевое производство.

 

Интересно, чей был мерседес? Неужели все того же бедолаги?

[Буланова]

Не совсем анекдот, лучше, однако потому что из жизни. Если было уже, прошу модераторов удалить.

 

Лучшие телефонные диалоги:

 

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

 

- Прокуркулируйте окна пажалуста.

 

- Вам отлив белый или оцинкованный?

- Отлив чего?

 

- Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

 

- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

 

- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.

- У нас только металлопластиковые двери.

- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!

 

- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?

 

- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.

- Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.

- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах.

 

- Мне отлива хватит на всю жизнь?

 

- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.

- Когда звонили?

- Зимой прошлого года.

 

- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета?

 

- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

 

- Мне нужно окно в туалет..

 

- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?

 

- Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.

 

- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..

 

- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.

- ??!

- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

 

- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

 

- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

 

- Скажите, ваши окна пачкаются?

 

- А окно после установки не выпадет?

- Нет, не выпадет.

- А если я толкну?

 

- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист

 

- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.

- С сендвичем?

- Точно.

 

- Какой срок изготовления?

- Три недели.

- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели..

 

- Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)

- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное...

 

- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

 

- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.

- Стоимость данного окна - 280 грн.

- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.

 

- Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм...

 

- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.

- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон...

 

- Вы деревянные окна продаёте?

- Нет.

- Отлично, посчитайте из пластика!

 

- А вы вынос сделаете?

- У вас же окно на кухне, зачем вынос?

- А что, я сама буду мусор выносить?

 

- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..

- Одна зрячая?

- Нет, поворотно-откидная.

- А слепые это как?

- Ну без стекла, с пластиком внутри.

 

- У вас выносливые подоконники?

 

- У вас есть стеклянные окна?

 

- Скажите, какой у вас профиль?

- КВЕ.

- Это Salamander, или какой то другой?

 

- Сколько стоит погонный метр окна?

 

- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

 

- Сколько стоит моё окно?

- хх грн.

- А такое же в коричневом цвете?

- vv грн.

- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

 

- Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia?

- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.

- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!

- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?

- Лучше Audi!

- Ну тогда вам нужна фурнитура GU...

 

- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

 

- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

 

- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

 

- Скажите, а "Саламандер" есть?

- Нет

- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?

- Продаём

- Но Саламандера же нет!?

 

- А ваши окна дышат по ночам?

 

- Сколько стоит стандартное окно?

- Скажите пожалуйста примерный размер

- Длина 4,6м, высота около 3м

 

- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

 

- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм

- А если у вас дверной проём меньше?

- Тогда я кресло не занесу на балкон!

 

- У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи

- Даём

- На все окна?

- На все купленные окна

- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

 

- Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?

- Есть

- Ну а как это понять реально, его же не видно?

- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.

 

- Вы надуваете

- Кого?!

- В смысле пакеты газом надуваете?

 

- Какая у вас скидка на три окна?

- Вам объявлена стоимость со скидкой

- С какой

- 10%

- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...

 

- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.

- Что случилось с подоконником?

- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

 

- А противомоскитная сетка выдержит кота?

 

- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?

- Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.

- Ну, средние, настойчивые.

 

- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?

- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.

- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

 

- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.

- По какой причине?

- Увернулся от чашки.

 

- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

 

- А плёнку можете на стекло приклеить?

- Можем

- А цветную?

 

- Деревянные стеклопакеты делаете?

 

- Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом.

- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого ....

- Ну хорошо, я помогу занести.

 

- Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение.

- Что предлагаете?

- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы...

 

Взято с сайта http://hobi-bikha.com.ua/

[G100num]

А у нас был такой случай, позвонила женщина, уже пожилая и просит посчитать лоджию из алюминиевого профиля. Я спрашиваю ширину и высоту, Женщина: ну ширина, где-то 6 см, маленькимй такой балкончик... И как я не билась, так и не смогла ее убедить, что такого балкона в природе быть не может....Когда прикинули на линейке - смеялись всем офисом!!!

[PuCK]

Это что. Буквально сегодня утром...

 

Заказчица - Здраствуйте. Окно сколько стоить будет?

Я - Вы хотите поменять старое окно?

З-Нет. Мне квартиру... Сколько стоит?

Я-хм.. (аа) Сколько комнат в квартире?

З- 2е.. нет! 3! Еще кухня. Окна стандартные! (класика не правдали? ).

Я- Какой серии у вас дом?

З- Всмысле?

Я- Понимаете. Не зная размеров ваших окон я не смогу вам произвести примерный расчет стоимости...

З- Вы мне просто скажите сколько это будет стоить. Вот мне тут подсказали размеры... И мне система проветривания нужна над окном.

Я- Какая именно? "АЭРОМАТ"?

З- А я откуда знаю?

 

(подсчет...)

Я- Ваши окна, с учетом всех работ, будут стоить мм...

З-Вы мне с сезонной скидкой пощитайте.

Я- ...+ скидка 6%... стоимость 7ХХХХ.

З- Да вы ОХ... чтоль?! Все! Спасибо! ту..ту..ту..ту..

 

ППЦ.

Edited November 14, 2006 by PuCK

[G100num]

(подсчет...)

Я- Ваши окна, с учетом всех работ, будут стоить мм...

З-Вы мне с сезонной скидкой пощитайте.

Я- ...+ скидка 6%... стоимость 7ХХХХ.

З- Да вы ОХ... чтоль?! Все! Спасибо! ту..ту..ту..ту..

 

ППЦ.

 

Такие горе-заказчики есть у всех и всегда будут... Хорошо, что у нас в городе всего три вида размеров окон: по-крайней мере можно у людей чего-то добиться, но тоже попадаются такие кадры, что ой-ой-ой!!!

[Наташа]

Слегка не об оконных Заказчиках

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик - что за х@рня???

Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов

- это маяк, бл@!!!! М А Я К!!!!!!!!

[VeraN]

о строительстве в целом...

 

Вопрос: Почему строительный бизнес называют самым сексуальным?

 

Ответ: Потому, что строители быстро начинают и медленно кончают.

 

и еще:

 

Настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына, построить дом и ......

 

убить одного строителя!

[Rexther]

о строительстве в целом...

.....

 

убить одного строителя!

И тре АРХИТЕКТОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!