Наташа Опубликовано: 6 октября, 2010 Share Опубликовано: 6 октября, 2010 Письмо одного директора директору другой организации: «Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.п. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, и три любых вытаскивают для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет». Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 28 октября, 2010 Share Опубликовано: 28 октября, 2010 Папа опять с налогами мутит. Думает, как "Бентли" на кота переписать. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
практик Опубликовано: 28 октября, 2010 Share Опубликовано: 28 октября, 2010 - Алло, это полиция? - Это милиция! - Ладно, я попозже перезвоню... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 28 октября, 2010 Share Опубликовано: 28 октября, 2010 Из заявления: сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо http://bash.org.ru/quote/408477 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Windowrepair Опубликовано: 14 ноября, 2010 Share Опубликовано: 14 ноября, 2010 Цитирую из социальной сети: рама ровная дверца что то кривые то рама на уровне ровная дверца на раму не тесно закрывается и открывается свободно от чего дверца скривились резины целы ложу бумагу в центр закрываю плотно и бумага смогла бы снять 1-2мм свободны ведь окна плохи даже заводские?Если сыро в окнах то открываю вентиляцию и сушит у нас марка КВЕ 2 стекла сть дорогие REHAU ЧТО ЛУЧШЕ 2 ИЛИ 3 СТЕКЛА ? но пишут открывать когда нибудь на 10 минут проветривать просто теплица настоящая(((( Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Палыч Опубликовано: 15 ноября, 2010 Share Опубликовано: 15 ноября, 2010 -Молодая девушка зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Han Опубликовано: 18 ноября, 2010 Share Опубликовано: 18 ноября, 2010 Село Кукуево. На одной стороне села загибающийся колхоз, на другой преуспевающий фермер. Все колхозники и вся животина правдами и неправдами стараются перебежать в фермерское хозяйство. На площади перед сельсоветом греется на солнышке местный пёс Шарик. Мимо него бредёт бык с ввалившимися боками и говорит Шарику: -Шарик, ты чё лежишь?! Пошли со мной к фермеру, мы наверное с тобой последние остались. -Не Бык, ты иди, а я останусь. -Да, ты чё Шарик - сдохнешь ведь тут с голода!!! -Не-е-е-е, у меня ПЕРСПЕКТИВА! -Да, какая нафик у тебя перспектива? -Я вчера разговор председателя и главного агронома подслушал! -Ну и?... -Председатель сказал: "Если у нас дела так и дальше пойдут, то у нас одна перспектива - всем колхозом ,будем у Шарика отса...вать". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
A_L_E_X Опубликовано: 28 ноября, 2010 Share Опубликовано: 28 ноября, 2010 Приказ по банку "Возрождение". Юристу банку Ю.А. Ёжикову запрещается отвечать по телефону: "Банк "Возрождение". Ёжиков слушает!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 28 ноября, 2010 Share Опубликовано: 28 ноября, 2010 Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам кофе с молоком или со сливками ? Пассажир, ошарашенно: - А в какой из них что? - Говорят, время - лучший доктор! - Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли! — А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров! — А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера? Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Да чего ты мне сказки рассказываешь! - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? -У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 9 февраля, 2011 Share Опубликовано: 9 февраля, 2011 честно взял на anekdot.ru Только в Одессе... Жители Одессы залили бетоном ночной клуб. Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение. По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Blondy Опубликовано: 9 февраля, 2011 Share Опубликовано: 9 февраля, 2011 Только в Одессе... это не анекдот скаZка да и не только в Одессе Это уже, кажется, становится способом решения спорных вопросов. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
pont Опубликовано: 9 февраля, 2011 Share Опубликовано: 9 февраля, 2011 - Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? - Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
pont Опубликовано: 9 февраля, 2011 Share Опубликовано: 9 февраля, 2011 Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Это можно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Petrenko Опубликовано: 10 февраля, 2011 Share Опубликовано: 10 февраля, 2011 Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Petrenko Опубликовано: 10 февраля, 2011 Share Опубликовано: 10 февраля, 2011 Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
практик Опубликовано: 14 февраля, 2011 Share Опубликовано: 14 февраля, 2011 Из деловой переписки: *Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки* * Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...* Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Сержант Опубликовано: 14 февраля, 2011 Share Опубликовано: 14 февраля, 2011 - Доктор! У меня в голове маленький человечек всё время матом ругается! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
S.P. Опубликовано: 16 февраля, 2011 Share Опубликовано: 16 февраля, 2011 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.. Это распространение пресс-релиза. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ". Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг). Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.... Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка... Девушки, пусть бизнесом и маркетингом занимаются парни, вы слишком хороши для этого! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 17 февраля, 2011 Share Опубликовано: 17 февраля, 2011 Агния Барто о политике. Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Сержант Опубликовано: 18 февраля, 2011 Share Опубликовано: 18 февраля, 2011 До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
P.V. Опубликовано: 18 февраля, 2011 Share Опубликовано: 18 февраля, 2011 Агния Барто о политике. Леш, по инету гуляет еще стихотворение- "Володин портрет".... 100% не дам, но честно пытаясь найти в сборниках это стихотворение - не нашел. Предполагаю, что и этот "цирк" не связан с ее творчеством. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alex Wolf Опубликовано: 18 февраля, 2011 Share Опубликовано: 18 февраля, 2011 Леш, по инету гуляет еще стихотворение- "Володин портрет".... 100% не дам, но честно пытаясь найти в сборниках это стихотворение - не нашел. Предполагаю, что и этот "цирк" не связан с ее творчеством. Нет не её. То ли Иртеньев, то ли кто-то такой-же либеральный с грантом... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DeDmitry Опубликовано: 21 февраля, 2011 Share Опубликовано: 21 февраля, 2011 Жил-был добрый Раввин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
практик Опубликовано: 1 марта, 2011 Share Опубликовано: 1 марта, 2011 Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики “Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!” считаются недействительными. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леха Николаев Опубликовано: 1 марта, 2011 Share Опубликовано: 1 марта, 2011 Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения