Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts

Сидят на берегу два рыбака. Вдруг - поклевка! Рыба сорвалась... Один - другому:

- Опять самка клевала.

- А ты откуда знаешь?

- Да червяк весь обсосанный и в помаде!

Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Сидят на берегу два рыбака. Вдруг - поклевка! Рыба сорвалась... Один - другому:

- Опять самка клевала.

- А ты откуда знаешь?

- Да червяк весь обсосанный и в помаде!

Папа,папа, все про кризис говорят,а что это?

Эх сынок ,это у богатых кризис ,а у нас п....ц

 

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

 

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

 

Вы уволены!

- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!

Link to comment
Share on other sites

В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином

Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому

многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке

Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о

наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не

прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.

 

Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый

Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой

велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С

другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую

заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым

Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр

понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить

отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр

аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал

свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю

Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они

самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем

собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у

самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована

стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело

ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.

И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а

Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то

Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во

всеуслышание грозился Медведя забодать.

 

Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги

и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то

теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который

давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но

Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так

одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не

по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула

Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из

берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и

пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за

тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по

лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,

требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.

Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,

сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.

Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь

любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

 

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в

философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с

другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у

папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие

поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось

медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но

все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с

медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,

и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в

силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому

сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.

Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так

осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные

вопли откуда-то сверху.

 

За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал -

ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую

рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что

желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для

рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь

ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по

ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо

паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой

стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их

головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые

Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая

закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

 

Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из

солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным

моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову

тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с

другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до

него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение

молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,

а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу

протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе

бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали

Козла.

 

В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное

повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог

он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не

зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с

разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не

светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

 

А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.

Link to comment
Share on other sites

КРИЗЕС -

 

Одинокая белая мышь

Отстрочив СМСку в мобильнике

"Это голод меня погубил"

И повесилась в холодильнике

Я незнаю, что делать тогда

С этим дивным явленьем природы -

Положите хоть сыра кусок

С Новым годом, друзья,

С Новым годом! :)

 

from - http://www.mixnews.lv/ru/blogs/19/296

Link to comment
Share on other sites

Кризису посвящается :)

 

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Че делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль? Прибыль... Хрен ее знает... Но оборот - бешеный!

 

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

 

***

На улице встречаются домашний и бродячий коты.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Link to comment
Share on other sites

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели насамолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в моречерез аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотряна абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть одинматериальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и беретекредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я ихтуда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюаблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня надепозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляюплатежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита наВаш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций идипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России.

 

http://www.anekdot.ru

Link to comment
Share on other sites

КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:

-Алло! Это ФСБ?

-Да.

-Мой сосед что-то ест!

-Вас поняли, выезжаем!

 

Годах этак в 70-х так заканчивался один длинный анекдот. Отличалось только название организации.

Link to comment
Share on other sites

Годах этак в 70-х так заканчивался один длинный анекдот. Отличалось только название организации.

 

Проглядываются предпосылки... к "Белорусскому" варианту.... Но наверное не кто незабыл 1993..

Edited by Вован
Link to comment
Share on other sites

Проглядываются предпосылки... к "Белорусскому" варианту.... Но наверное не кто незабыл 1993..

...думаю не дойдет...я и Белорусь никак забыть не могу, а точнее "персонажей в штатском"...

...наших (КГБ) вот не застал по молодости, а у них насмотрелся...

P.S. "...Баба Яга ПРОТИВ!!!..."

Link to comment
Share on other sites

Читать выпимши -

 

 

 

Человек на 90% состоит из воды.

Огурец на 50% состоит из воды.

 

Путем несложных математических вычислений

приходим к выводу - ЧЕЛОВЕК на 45% - ОГУРЕЦ.

 

 

 

 

вольный перевод из МК.

Link to comment
Share on other sites

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

— Ну и скока это все будет?

— Где-то полторы тысячи долларов.

— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

— Этот нельзя…

Покупатель (возмущенно):

— Это почему?!

— Это пылесос…

Link to comment
Share on other sites

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Link to comment
Share on other sites

Можно рассказывать с кавказским акцентом.... как тост. Одын маленький , но гордый птичка. Ну уарабей-марабей назыуаится... Дальше по-русски... Залетел как-то в горы. В горах ветер, холодно. На одной из вершин сидит Орел, большая сильная птица с хорошим оперением и огромными крыльями. Измученый Воробей подлетает к Орлу и просит:"Орел, ты такой большой и сильный пусти под крыло погреться". Дальше нужно изобразить орла. Орел поднимает крыло (вы руку), ворде как и непротив, и величественным голосом отвечает:" ИДЫ............НА Х@Й ОТСЮДОВА." Так выпем же за великодушее и взаимопонимание...

Link to comment
Share on other sites

Случай из жизни. Да простят меня Vadim и остальные...На торговую точку к девушке-менеджеру зашла подруга. Поставила окна в другой фирме, теперь недовольна, активно , эмоционально разговаривают, жестикулируют. Фразы типа "Я тебе говорила, а ты мине...". Подруга , что-то про интернет. Девушка-менеджер:" А ты на какие сайты заходила?". Подруга "А на какие надо-то?". А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ...Менеджер: "М И Н Е Т Р У"...Молчание... Потом дикий хохот... Тибе-мине...

Edited by tot
Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.