Анекдоты на любые темы

[skrat]

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:

- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

- И охота тебе еще разговаривать...

[skrat]

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:

- А с бабами-то там как?

- Да понимаете, незнакомая пища, климат...

- А с бабами как?

- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

[Boris]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!… — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Vadim]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть ...

 

+100!

[Jura]

Сегодня утром по авторадио услышал:

 

В Персидском заливе неожиданно исчез 6-й флот ВМС США.

 

Наши потерь не понесли...

[практик]

Всвязи с массовым поиском работы сокращенными офисными служащими стала популярна новая пластическая операция - пересадка рук в нужное место.

[Шериф]

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

 

Молодой, симпатичный парень прибегает к врачу:

- Доктор, мне срочно нужно сделать кастрацию.

- Зачем?! У вас же еще вся жизнь впереди?

- Все вопросы потом - я очень спешу.

Операция прошла нормально, без осложнений. Когда парень пришел в сознание, врач спрашивает:

- Все-таки зачем вам это нужно?

- Понимаете, я женюсь на еврейке и мы уезжаем в Израиль, а у них, сами знаете, такой обычай...

- Да, но есть же существенная разница между обрезанием и ...

- Доктор, а я вам как сказал?

[Павлуша]

Клиент в банке:

-"Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?"

- "К психиатру!"

[Хомячок]

Дневник дамы.

 

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

 

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

 

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

 

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

 

Месяц без секса.

Эх... Начал портиться характер.

 

Три месяца без секса.

Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

 

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

 

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

 

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

 

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

 

Час без секса.

 

К черту интеллект, даешь инстинкты!

[практик]

..

К черту интеллект, даешь инстинкты!

[практик]

Актуально:

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски !

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят -это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Павлуша]

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

 

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

 

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

 

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

 

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

 

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

 

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

 

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

 

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

 

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

 

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

 

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

 

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

 

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

 

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

 

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

 

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

 

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

 

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

 

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

 

* * *

 

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

 

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

 

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

 

- А хрена ли ему сделается?

 

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

 

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

 

- В смысле – «жопа в клочья»?

 

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

 

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

 

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

 

- Дак он еще и бешеный???

 

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

 

Собаку, конечно, так и не установили.

 

 

Источник: http://raketchik.livejournal.com/51383.html

[ALISSA]

Как пишут о человеке на работе и как есть:

 

* Динамичный работник - вечно где-то шляется.

* Обладает представительскими навыками - классно врет.

* Коммуникабелен - много трепется по телефону.

* Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой

урод, что даже бабу найти не может.

* Общителен - поддерживает каждую пьянку.

* Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.

* Быстро думает - всегда наготове отмазки.

* Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

* Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную

работу на других.

* Проявляет внимание к деталям - копуша.

* Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

* Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

* Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую

подлянку.

* Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде

найти не может.

* Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

* Представляет большую ценность для компании - как правило является

на работу вовремя.

* Спокойный характер - спит на рабочем месте...

Изменено 18 ноября, 2008 пользователем ALISSA

[Павлуша]

Как пишут о человеке на работе и как есть:

* Спокойный характер - спит на рабочем месте...

 

 

Во-о-о-он как ты про меня...........

[ALISSA]

Во-о-о-он как ты про меня...........

Нет, Паша, про тебя следующее

 

Дорогой мой начальник!

 

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только

Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня

каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это

помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой

мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс

быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы.

Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не

открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как

паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка

на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы

поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них

является более приоритетным. Я телепат.

Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я

Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у

меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю,

восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу,

будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя

работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом

сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть

специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их

до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной

информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы

общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи

корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя

проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте

любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас,

действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для

менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не

случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее

удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить

такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший

менеджер.

 

Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие

ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая

растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

[Павлуша]

Нет, Паша, про тебя следующее

 

Дорогой мой начальник!

 

... я работаю здесь не ради денег!

 

 

Не ради денег - это хорошо

[Данила]

Дорогой мой начальник!

я работаю здесь не ради денег!

 

Да уж, хорошая клятва руководителю. Надо эти пункты включить в трудовой договор

[Павлуша]

На одном юридическом форуме, где люди пытаются получить от юристов бесплатные консультации увидел одну тему. Приведу полностью:

 

Ответьте человеку на его просьбу.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

 

Сразу как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. ***** оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в *****ы опускают моментом. А эти говнюки зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

 

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, *****! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к *****у пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (**** буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным *****м меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, **** буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

 

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

 

С уважением жду вашего ответа. Колян.

[Павлуша]

И вдогонку

 

Камертон

 

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с

Омоном.... Воть...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите

документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а

точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый

товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также

салон......

Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая

хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы

видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить

для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал

думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще

хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она

извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и

большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и

произносит после удара:

- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за

этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал

руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою

сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой

сморю ушел....обиделся наверное.......

[Павлуша]

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался

курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и

зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).

Когда очередь дошла до Зыза, \"мудрый\" мент долго пялился в листок

бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13 !

[Техдир]

Женщины для сисадминов.

 

Женщина HARD DISK:

Она запоминает все и всегда.

 

Женщина RAM:

Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

 

Женщина WINDOWS:

Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

 

Женщина EXCEL:

Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

 

Женщина SCREENSAVER:

Она забавная, но ни на что не годится.

 

Женщина INTERNET:

Труднодоступная.

 

Женщина SERVER:

Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

 

Женщина MULTIMEDIA:

Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

 

Женщина CD-ROM:

Она все ускоряется и ускоряется.

 

Женщина E-MAIL:

Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

 

Женщина MODEM

Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

 

Женщина FLESH CARD

Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

 

Женщина XEROX

Многодетная

 

Женщина VIRUS:

также известная как "жена";

когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...

(из интернета, разумеется)

[Windows]

Женщина WINDOWS:

Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

[Техдир]

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них -психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 

(из недр, откуда же ещё...)

[Техдир]

В потолке открылись люки | И из них пошла вода | Ты не бойся - это глюки, | Так бывает иногда.

 

Если хочешь стать солдатом - | Обругай декана матом.

 

Палач не знает роздыха!... | Но всё же, черт возьми, | Работа-то на воздухе, | Работа-то с людьми.

 

Но, зато, с такой фигурой, | Я могу быть полной дурой.

 

Птица счастья завтрашнего дня, | Пролетая, клюнула меня...

 

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

 

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!

 

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. | я спросил у тополя: "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

 

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

 

Трудно жить на свете | Пионеру Пете. | Бьет его по роже | Пионер Сережа...

 

Солнце вышло из-за туч | Нет на солнце пятен. | До чего же я хорош, | До чего приятен !

 

К нам сегдня приходил | некро-педо-зоофил | Мертвых маленьких зверушек | Он с собою приносил

 

Кладбище, полночь, сияет Луна, | Вижу, разрыта могила одна. | Молча мертвец протянул ко мне руки, | Нет, никогда не умру я со скуки.

 

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми нeжнo зoвут: | cлoнa нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт eму oтopвут...

 

Знайте - если рвёт поэта, | Значит, водка близко где-то.

 

Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Нехорошо

 

Я достаю из широких штанин. | Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

 

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

 

Как повяжешь галстук - береги его. | Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

 

Мы работы не боимся! | Нет работы - спать ложимся! | Есть работа - тоже спим! | Без работы не сидим!!!

 

Стали темными деревья | И разделись догола | Жаль что чувства полового | К ним не будет никогда...

 

Утром выпью пива, | Просто похмелюсь, | Днем еще добавлю, | Вечером нажрусь...

 

Идет собака по асфальту, | ухами землю загребает, | "какая чудная погода, | земля к ухам не приставает"

 

Деньги снова нас кидают, | Нам за ними не угнаться: | То кончаться начинают, | То кончают начинаться!

 

Порой бывает так паршиво, | Что даже чай не лезет в глотку, | А лезет в глотку только пиво, | Которым запиваешь водку.

 

Как много девушек хороших! | как много ласковых имен! | а мне досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - Антон!

 

Мой каждый день кристально ясен | и полон радостных картин. | не потому, что мир прекрасен, | а потому, что я кретин!!!

 

Ваня пудрит носик , | Федя красит глазки - | Едут в войсковую часть | Голубые каски.

 

Над седой равниной моря, | над крутой горбиной скал, | гордо реял буревестник | и метал на скалы кал | жирный пингвин очень злится, | что не сбыточны мечты: | он не может, хоть и птица, | гордо какать с высоты

 

Седьмой - ремонтируют душ, | шестой - изменяет муж, | пятый - матерный хор, | четвертый - орудует вор, | третий - грохочет рок, | второй - подгорел пирог, | первый - насилуют альт. | все. | долетел. | асфальт.

 

Если взять цветной бумаги | Ручку, ножницы и клей | И еще чуть-чуть отваги | Можно сделать сто рублей

 

Как-то на дороге, | девятого числа | встретил добрый человек | человека зла. | добрый взял гранатомет, | бах - и нет козла. | все-таки добро-то | посильнее зла!

 

Если в жизни любишь риск - | Сформатируй жесткий диск!

 

( http://forum.murman.ru/index.php?topic=53.0 )

Изменено 26 ноября, 2008 пользователем Техдир

[практик]

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины!

А по покупкам - женщины.