Jump to content
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка
 Share

Recommended Posts


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 723
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Друзья, привет!

Как делишки?

Какие планы на новогодние праздники?

Вы, наверное, уже позабыли, что 4 ноября у нас будет выходной?

Так вот я на всякий случай вас предупреждаю ;)

Ах, да, это будет среда - можете не лезть в календарики :)

ну а сейчас у нас пятница, почти вечер.

Пиво стынет в холодильниках и топ поднимает и так отличное пятничное настроение!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

B)

Время: 17-50 секретарша собирается домой, заходит в приемную начальница и говорит: «Время только без десяти шесть, почему ты так рано собираешься домой?». Секретарша отвечает: "Сейчас цветочки полью, мусорные ведра проверю, окна закрою, пыль стряхну с документов, комп выключу, стульчик под стол поставлю – как раз 10 минут пройдет и я во время пойду домой" . Начальница возмущенно – но я же не начинаю собираться раньше за десять минут!Секретарша: "А чего Вам собираться-то? Рот закрыла и пошла".

Link to comment
Share on other sites

с анекдот.ру

 

Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России

работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без

статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал

приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за

ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой

фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка

галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его

потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

 

- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.

Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую

неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за

ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не

закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут,

ни слова непонятно.

 

Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в

какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта

в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть,

чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый

негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под

ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я

ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего

у меня нет, только вчера в Америку приехал.

 

У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж

реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и

выходит на остановке.

Link to comment
Share on other sites

Ещё:

 

За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает

несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с

удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с

песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными

намереньями.

Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,

в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали

внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень

страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий

извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в

теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как

уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".

Link to comment
Share on other sites

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Объяснительная:

 

Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

Link to comment
Share on other sites

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?

- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих

латинских клавиатурах!

Link to comment
Share on other sites

На дороге заглох роскошный "Мерседес".

Пробка. Водители сигналят "мерсу"....

Из него выходит шикарная Блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю, ставя пальчик на капот...

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я за вас побибикаю!

Link to comment
Share on other sites

Анекдот из жизни:

Стоим в глухой пробке на Беговой. Движениия просто нет. Из стоящего сзади джипа выкодит крендель, подходит к нашему водителю, и говорит:

- Братан, проедь вперед!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Иностранная делегация на экскурсии на одном российском заводе. Ходят, смотрят. Видят картину рабочий с мастером что-то оживленно обсуждают. Просят переводчика перевести диалог. Тот переводит: мастер просит рабочего изготовить деталь по чертежу, мотивируя это половыми отношениями с матерью рабочего. А рабочий отказывается делать деталь, мотивируя это половыми отношениями с чертежом, деталью, мастером и самим заводом, причем противоестественным способом!

Link to comment
Share on other sites

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

 

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

 

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

 

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

 

— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

 

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

Навеяно пролонгацией договора аренды :)

Рекомендую :(

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

 

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

 

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

 

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

Edited by sh-mon
Link to comment
Share on other sites

Водитель жжет

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.

Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: " Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст исьма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P..S. А здесь жарко! "!

Link to comment
Share on other sites

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет - Правильно.

 

 

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

 

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

 

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!!!

 

 

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Link to comment
Share on other sites

Школа, урок биологии

. Училка: дети рассмотрим такое животное как змея. Кто знает почему змея длинная? Вовочка: патому что её слон драл, вот она и удлиннилась.

Училка: Вовочка вышел из класса, быстро. Вовочка выходит.

Училка: оставим змей, рассмотрим рака. Почему у рака глаза выпученные?

Вовочка открывает дверь: потому что он это видел!

Link to comment
Share on other sites

Встречаются американец, француз и русский. Выпивают бутылку водки.

Американец- наши американские ракеты самые лучшие и точные ракеты в мире. Тысячи километров, в любую погоду ракета пролетает за 10 минут и с точностью до 1см попадает в цель.

Француз- Наши женщины самые красивые в мире. Как не посмотришь на женщину то красавица. Нигде нет таких женщин.

Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается.

Выпивают еще одну бутылку водки.

Американец-Ну наши ракеты, не совсем такие точные, бывает и сто метров не долетит,бывает перелетит, но сила заряда такова что цель все равно уничтожена.

Француз- Наши женщины не все красивы, наверное где-то через одну.Одна красивая другая нет. Но все равно во Франции много красивых женщин.

Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается.

Выпивают еще бутылку водки.

Американец-Наши ракеты на китайской электронике это полное гавно. Они никуда не летают. Они не в состоянии даже пролететь сто метров. Да что же говорить, они даже не могут взлететь.

Француз- У нас во Франции нет красивых женщин.Не помогает даже наше французкое вино. Все кто хорошо выглядит это приезжие имигранты. А своих красавиц просто нет.

Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается. Ну правда у одного лапка свисает.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Link to comment
Share on other sites

Может был уже.

 

Чемпионат мира среди профессиональных охотников.

Три дня соревнований, выигравший тот кто больше зверей убьет. Единственное условие не убивать крокодилов.

Чемпионат проходит в Африке.

Участвуют американец, француз и чукча.

Первый день подошел к концу подсчет результатов

американец 2 носорога, 1жираф

француз 1 бегемот,3 антилопы

чукча 38 носеров.

Второй день соревнований подошел к концу подсчет результатов

американец 1лев, 2 страуса

француз 3 слона, 2 жирафа

чукча 54 носера.

На третий день соренований американец и француз решили посмотреть кого же убивает чукча, что ведет с таким отрывом.

Идет чукча по столице африканского государства и встречая местных жителей спрашивает

-Крокодайл

-Ноу сэр

Бах

Link to comment
Share on other sites

Может был уже.

 

Чемпионат мира среди профессиональных охотников.

.....

чукча 38 носеров.

.....

чукча 54 носера.

....

Не постигаю Вас ... Что это - носеры?

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.