Rexther Опубликовано: 22 октября, 2009 Опубликовано: 22 октября, 2009 "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Рыдаль......
remez Опубликовано: 23 октября, 2009 Опубликовано: 23 октября, 2009 Друзья, привет! Как делишки? Какие планы на новогодние праздники? Вы, наверное, уже позабыли, что 4 ноября у нас будет выходной? Так вот я на всякий случай вас предупреждаю Ах, да, это будет среда - можете не лезть в календарики ну а сейчас у нас пятница, почти вечер. Пиво стынет в холодильниках и топ поднимает и так отличное пятничное настроение!
ALISSA Опубликовано: 6 ноября, 2009 Опубликовано: 6 ноября, 2009 Время: 17-50 секретарша собирается домой, заходит в приемную начальница и говорит: «Время только без десяти шесть, почему ты так рано собираешься домой?». Секретарша отвечает: "Сейчас цветочки полью, мусорные ведра проверю, окна закрою, пыль стряхну с документов, комп выключу, стульчик под стол поставлю – как раз 10 минут пройдет и я во время пойду домой" . Начальница возмущенно – но я же не начинаю собираться раньше за десять минут!Секретарша: "А чего Вам собираться-то? Рот закрыла и пошла".
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 6 ноября, 2009 Опубликовано: 6 ноября, 2009 с анекдот.ру Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает: - "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно. Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал. У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 6 ноября, 2009 Опубликовано: 6 ноября, 2009 Ещё: За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями. Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
jetsize Опубликовано: 12 ноября, 2009 Опубликовано: 12 ноября, 2009 "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Замерщик Опубликовано: 26 ноября, 2009 Опубликовано: 26 ноября, 2009 Объяснительная: Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 27 ноября, 2009 Опубликовано: 27 ноября, 2009 - А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
Наташа Опубликовано: 27 ноября, 2009 Опубликовано: 27 ноября, 2009 На дороге заглох роскошный "Мерседес". Пробка. Водители сигналят "мерсу".... Из него выходит шикарная Блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю, ставя пальчик на капот... - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я за вас побибикаю!
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 27 ноября, 2009 Опубликовано: 27 ноября, 2009 Анекдот из жизни: Стоим в глухой пробке на Беговой. Движениия просто нет. Из стоящего сзади джипа выкодит крендель, подходит к нашему водителю, и говорит: - Братан, проедь вперед!
Сержант Опубликовано: 7 декабря, 2009 Опубликовано: 7 декабря, 2009 Иностранная делегация на экскурсии на одном российском заводе. Ходят, смотрят. Видят картину рабочий с мастером что-то оживленно обсуждают. Просят переводчика перевести диалог. Тот переводит: мастер просит рабочего изготовить деталь по чертежу, мотивируя это половыми отношениями с матерью рабочего. А рабочий отказывается делать деталь, мотивируя это половыми отношениями с чертежом, деталью, мастером и самим заводом, причем противоестественным способом!
Nikel Опубликовано: 10 декабря, 2009 Опубликовано: 10 декабря, 2009 — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну, что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Наташа Опубликовано: 22 декабря, 2009 Опубликовано: 22 декабря, 2009 Муж собирается на переговоры и говорит жене: - Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент. Жена: - Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Навеяно пролонгацией договора аренды Рекомендую
Викторович Опубликовано: 15 января, 2010 Опубликовано: 15 января, 2010 (изменено) Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке. Изменено 15 января, 2010 пользователем sh-mon
Sibilev Опубликовано: 20 января, 2010 Опубликовано: 20 января, 2010 Водитель жжет Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: " Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст исьма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P..S. А здесь жарко! "!
A_L_E_X Опубликовано: 25 января, 2010 Опубликовано: 25 января, 2010 Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет - Правильно. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным... Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!!! Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Han Опубликовано: 25 января, 2010 Опубликовано: 25 января, 2010 Школа, урок биологии . Училка: дети рассмотрим такое животное как змея. Кто знает почему змея длинная? Вовочка: патому что её слон драл, вот она и удлиннилась. Училка: Вовочка вышел из класса, быстро. Вовочка выходит. Училка: оставим змей, рассмотрим рака. Почему у рака глаза выпученные? Вовочка открывает дверь: потому что он это видел!
Шериф Опубликовано: 25 января, 2010 Опубликовано: 25 января, 2010 - Дорогой. где ты был? - Бегал - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал
URIMANVOLSK Опубликовано: 1 февраля, 2010 Опубликовано: 1 февраля, 2010 Встречаются американец, француз и русский. Выпивают бутылку водки. Американец- наши американские ракеты самые лучшие и точные ракеты в мире. Тысячи километров, в любую погоду ракета пролетает за 10 минут и с точностью до 1см попадает в цель. Француз- Наши женщины самые красивые в мире. Как не посмотришь на женщину то красавица. Нигде нет таких женщин. Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается. Выпивают еще одну бутылку водки. Американец-Ну наши ракеты, не совсем такие точные, бывает и сто метров не долетит,бывает перелетит, но сила заряда такова что цель все равно уничтожена. Француз- Наши женщины не все красивы, наверное где-то через одну.Одна красивая другая нет. Но все равно во Франции много красивых женщин. Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается. Выпивают еще бутылку водки. Американец-Наши ракеты на китайской электронике это полное гавно. Они никуда не летают. Они не в состоянии даже пролететь сто метров. Да что же говорить, они даже не могут взлететь. Француз- У нас во Франции нет красивых женщин.Не помогает даже наше французкое вино. Все кто хорошо выглядит это приезжие имигранты. А своих красавиц просто нет. Русский- А у меня друг в Тамбове есть у него на х..ю восемнадцать воробьев умещается. Ну правда у одного лапка свисает.
практик Опубликовано: 2 февраля, 2010 Опубликовано: 2 февраля, 2010 Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом состоянии! Девушка: - Сам ты езда....
Andrey65536 Опубликовано: 12 февраля, 2010 Опубликовано: 12 февраля, 2010 Наш дилер поставил новое окно. Претензия от заказчика: запотевает окно. плохое окно... No comment за бортом -40
lobb Опубликовано: 12 февраля, 2010 Опубликовано: 12 февраля, 2010 Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
newsolutions Опубликовано: 12 февраля, 2010 Опубликовано: 12 февраля, 2010 Может был уже. Чемпионат мира среди профессиональных охотников. Три дня соревнований, выигравший тот кто больше зверей убьет. Единственное условие не убивать крокодилов. Чемпионат проходит в Африке. Участвуют американец, француз и чукча. Первый день подошел к концу подсчет результатов американец 2 носорога, 1жираф француз 1 бегемот,3 антилопы чукча 38 носеров. Второй день соревнований подошел к концу подсчет результатов американец 1лев, 2 страуса француз 3 слона, 2 жирафа чукча 54 носера. На третий день соренований американец и француз решили посмотреть кого же убивает чукча, что ведет с таким отрывом. Идет чукча по столице африканского государства и встречая местных жителей спрашивает -Крокодайл -Ноу сэр Бах
Rexther Опубликовано: 13 февраля, 2010 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Может был уже. Чемпионат мира среди профессиональных охотников. ..... чукча 38 носеров. ..... чукча 54 носера. .... Не постигаю Вас ... Что это - носеры?
Рекомендованные сообщения