Jump to content
forum-okna.ru

фольклор


Recommended Posts

Я в кризисе... И кажется в глубокой.

 

- Да хватит вам уже меня вертеть, берите!

 

По пьянке на пятнадцать лет в одну влюбился.

 

- И нечего пошлить, вы что ли не оттуда?!

 

- Да это грудь! А где вы были раньше?!

 

- Вы девушка? - Нет, Катерина я...

 

- Я не во всё вам изменила.

 

- Я вас люблю!.. - Сначала рассчитайтесь.

 

- Зачем мне в 80 лет ремонт прихожей?

 

Не алкоголик - значит не мужик!

 

- Вы первый у меня, хотите убедиться?

 

- Ну, что вы носите его ко мне уже неделю!..

 

Зайду пожалуй через год - здесь грудью и не пахло!

 

Как жаль, что стольких познанных не в силах опознать.

 

- Не дети мы уже, довольно целоваться!

 

- Вы тронули меня ...своим началом!

Edited by Antipov
Link to comment
Share on other sites


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 123
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Абонент недоступен, потому что счастлив

 

Закончился рабочий день, и офис, в котором работаю я и ещё семеро таких же клерков, постепенно пустел. Все разбегались по домам, торопясь успеть, кто в детсад, а кто и к началу любимого сериала. Вот, наконец, нас осталось двое.

– Ты идёшь или всю работу сегодня сработать решил? Бросай – завтра докуём. Чем потом заниматься будешь? – Говорит мне мой коллега и сосед по офису.

– Иди, я ещё побуду, – спокойно отвечаю я, а сам думаю: «Да отваливай ты быстрее!». Всё дело в том, что бежать мне особо некуда. Дома меня никто из обладающих душой не ждёт, а два лучших друга – диван и телевизор, даже не заметят, что пришёл я сегодня позже на целый час.

 

Вот я остаюсь один и выжидаю ещё пятнадцать минут – возможно появление кого-то из коллег, забывших самое важное в их жизни. К примеру, брелок, который купили на ошейник любимой собаке. Собака же не может ждать до завтра, у неё без этого брелока может несварение случиться.

 

Минуты, отведённые мной на ожидание, истекли, я пододвигаю к себе телефон и набираю номер, который запомнил на всю жизнь. Что скажу, ещё не знаю. Главное, чтобы ответили. С тоской слушаю длинные гудки. После седьмого делаю отбой и повторяю вызов. Эффект тот же. Вечер, который и так не блистал яркими красками, стал чёрно-белым, потеряв даже оттенки серого. Понуро отключаю технику и бреду на выход…

 

полный текст во вложении

Link to comment
Share on other sites

Гардеробная

 

Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды…

 

Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка.

 

Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне.

 

Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат.

 

В квартире была даже гардеробная, правда всё её пространство занимала громоздкая кровать, которую непонятно, как сюда внесли, и тем более непонятно, как её отсюда можно было бы вынести.

 

— Сколько? — коротко спросил я у юноши и, услышав сумму, тут же сказал:

— Беру!

 

Возможно, надо было посоветоваться с женой, но как только она смогла подъехать и посмотреть нашу новую квартиру, то я понял, что сделал всё правильно, опередив других претендентов. Через пару недель все документы были оформлены, вещи перевезены и мы переступили порог уже в качестве новых жильцов. Конечно, ещё много оставалось нерешённых проблем, связанных с меблировкой, остеклением лоджии, с кроватью в гардеробной, но уже так хотелось начать обживаться, что мы не стали медлить с переездом.

 

Казалось, даже дышать стало в новой просторной квартире приятнее что ли, вольготнее. Где-то через месяц после начала нашей новой жизни, на деловой встрече мне пришлось изрядно выпить, естественно не ради удовольствия, а ради блага компании и сговорчивости клиента, и на ночь я был выдворен из супружеской спальни, чтобы не портить перегаром ночной воздух. Так как ближе всего ползти было в гардеробную, то туда я и отправился, забрался на кровать и сразу же заснул.

 

Утром, открыв глаза, я с ужасом ждал волны похмелья. Ну, бывает такое после хорошей пьянки, что просыпаешься, чувствуешь себя прекрасно, начинаешь вспоминать, что же вчера было, и через пару секунд — бабах! Начинается оно: Похмелье с большой буквы. Однако шли минуты, я лежал и чувствовал себя замечательно. Умывшись, я с аппетитом позавтракал и отправился на работу, хотя и так понятно, что мне сегодня давали отгул из-за моей вчерашней жертвы во имя доходов компании.

 

За день я завершил отчёт, провёл два совещания и после работы весь вечер ухаживал за женой и небезуспешно пытался её соблазнить. После двадцати лет брака, знаете ли, это не всегда бывает просто. Ночь была волшебной, но под утро я снова почувствовал себя обычным усталым человеком, который механически бредёт умываться, завтракать и с полузакрытыми глазами плетётся на поднадоевшую работу.

Вскоре мы поссорились, незначительно, как я уже знаю, до первой улыбки следующего дня, но ночевать я отправился опять в гардеробную. Хотя в других комнатах были весьма уютные диваны, я отправился именно туда. Мне понравилось там спать. И вновь утром и весь следующий день я был полон энергии, жизнерадостен и успешен во всех делах. Вечером мы занимались сексом, также страстно и многократно, как в самом начале наших отношений. Ночь я провёл опять вне спальни, решив проверить зарождавшуюся гипотезу.

 

С тех пор, спал я исключительно в этой комнате, сославшись на бессонницу, в любом ином месте квартиры. Впрочем, жена и так была не против отдохнуть в одиночестве после бурного вечера.

 

Через неделю я взялся составить сложный бизнес-план на дом. Попросил, чтобы меня никто не беспокоил и заперся в гардеробной с ноутбуком (люблю работать лёжа) и в течение нескольких дней выбирался из комнаты, только чтобы справить нужду и принять пищу. Работу я завершил за рекордно короткий срок и ни капли не устал. Бреясь перед зеркалом, я неожиданно заметил, что у меня исчезли седые волосы. Я стал обращать внимание на кокетливые взгляды молодых девушек по дороге на работу, секретарь шефа стала приносить мне кофе и подолгу задерживаться в моём кабинете, демонстрируя разрез своей блузки, вернее не его, а сами знаете что.

 

Я всё чаще стал брать работу на дом, так как с документами, над которыми я мог работать целыми днями в офисе, лёжа на кровати, я управлялся за считанные часы. И вскоре все окружающие стали замечать, я молодел. Мне удалось убедить жену, присоединиться ко мне, вначале по ночам, а уже очень скоро, когда она тоже почувствовала омолаживающий эффект, мы стали проводить почти всё наше время в комнате. Перенесли в неё телевизор, телефон, книжные полки, провели интернет. Выходить за её пределы не хотелось, так как вне её стен время неумолимо отсчитывало минуты жизни, внутри же, оно поворачивало вспять. Мы отказались от готовки, заказывая на дом пиццу и суши, по очереди выбегая, чтобы принять заказ. С работы мы естественно уволились, я успешно участвовал в электронных торгах, каждый день увеличивая счёт в банке. Настоящим мучением был поход в туалет и соблюдение личной гигиены — сколько времени тратилось на эту ерунду и на старение.

 

Так прошло много лет. Глядя друг на друга, мы задумались, что произойдёт дальше. Мы, как герой «Удивительной истории Бенджамина Батона» умрём от младенчества? Выглядели мы как два подростка. У жены была плоская мальчишеская грудь, мой голос выдавал петуха, а на лице появились прыщи. Пора было что-то делать.

 

Мы вышли из комнаты, и время неумолимо обрушилось на нас. Все клетки наших тел начали стареть. Нет, не стремительно, а как у всех, но мы это чувствовали особенно остро. Первую неделю мы провели возле порога комнаты, понимая, что перешагнув его, выйти обратно мы можем не решиться. От квартиры необходимо было срочно избабиться, и мы дали объявление о продаже.

 

Покупатель пришёл в этот же вечер. Мужчина с усталым лицом показался мне знакомым. Оттолкнув меня, он пробежал к гардеробной и как только он там оказался, преобразился. Он улыбнулся так, как улыбаются наркоманы, долго бывшие в абстиненции, получив наконец-то заветную дозу.

 

— Лет через тридцать приходите, — сказал он, — снова поменяемся.

 

Мы с женой взялись за руки и вышли на улицу. В этот раз я хотел получить медицинское образование, а жена думала поступать на исторический факультет. Впереди была долгая жизнь, может быть, вечная.

Link to comment
Share on other sites

"Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. .............................

 

.............Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

 

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

 

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей..."

нет слов

Edited by Rexther
удалено излишнее цитирование
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Актуально в связи со вспышкой свино-гриппа:

Мат, правда, но из песни слов не выкинешь...........

 

Пациент в Зимбабве............................

Edited by Rexther
удален мат
Link to comment
Share on other sites

Сугубо личное мнение.

Мат - такая же неотъемлемая часть русского языка, как мочеиспускание и дефекация - неотемлемая часть физиологии человека.

Однако, воспитаные люди стараются это делать не демонстративно

Link to comment
Share on other sites

Однако, воспитаные люди стараются это делать не демонстративно

Умница!!!!! :););)

Очень правильно сказал!

И главное - ЦЕНЗУРНО!!!

(Я в привате, кхм, выразился более... грубо...)

Link to comment
Share on other sites

Формат "Свободного общения" подразумевает свободу не гадить вокруг себя, во-первых.

 

psd: премодерация 15 суток. ;) Печально ..... Расстроил, Сергей..... :)

Link to comment
Share on other sites

http://bigler.ru/story.php?issue=2071

 

Дежурка

 

Был у нас в бытность моей службы опером один оперативный дежурный Вова Шарупо. Милейший человек. Интеллигентный, с чувством юмора украинец с внешностью цыгана. Была у него мечта: уйти на заслуженный отдых и эмигрировать на постоянное местожительство на историческую родину в теплый Крым (Севастополь), где тетушка завещала ему небольшой домик на берегу Черного моря. И планировал он там заняться туриндустрией, включающей в себя сдачу койко-мест туристам и частный извоз этих же путешественников по территории спорной русско-украинско-татарской земли. Идея была настолько навязчивой, что ни одна пьянка, в которой Володя принимал участие, не проходила без обсуждения будущего финансового дохода русско-украинского представителя «Империи Хилтон». Уже после шестого стакана Володя устраивал тендер на лучшее название его будущего отеля. Мать честная! Что мы только не придумывали на пьяную голову. Но надо отдать должное Володе, все предлагавшиеся ему бренды гостиниц им тщательно записывались в специально заведенную тетрадь и затем обсуждались на семейном совете. Смешно? Возможно, но человек жил этим и считал дни до пенсии.

 

В дежурной части была обыкновенная рабочая обстановка. Эксперт спал в комнате отдыха, следователь разгадывал кроссворды, а Володя с должным ему спокойствием драл двух пэпээсников, умудрившихся притащить с улицы и посадить в «обезьянник» пьяного клошару с разбитой головой. Здесь следует отвлечься и сказать, что если у человека имеются какие-либо видимые травмы, то его категорически запрещено доставлять в милицию, а необходимо, вызвав «Скорую помощь», передать его на попечение медиков, независимо от того, в каком он состоянии. Потому как если он отправиться к праотцам в отделении милиции, то потом будет довольно проблематично доказать прокурорским надзирателям, что это не мы его лишили жизни.

- Скажите мне, плебеи в погонах, зачем вы притащили мне головную боль в виде этого пьяного и окровавленного маргинала? - почти ласково спрашивал Володя у двух младших сержантов.

- Ну он же пьяный... - промямлил один из сержантов. - На улице мороз, замерзнуть мог.

- А здесь что, приют для бездомных и я похож на мать Терезу? - начинал заводиться Шарупо. - Не могли в медвытрезвитель доставить? Тоже медицинское учреждение. А если загнется? Кто будет в прокуратуре отписываться? Вы? Вы же в слове «рапорт» три ошибки делаете.

В это время из «обезьянника» послышалось протяжное: «Ой, мороз, мороз... не морозь меня...». Я выглянул из дежурки и увидел грязного, пьяного, с разбитой головой и обмочившегося мужичка бомжеватого вида, который пытался исполнить знаменитый шедевр русского фольклора.

- Саня, закрой дверь, а то сейчас задохнемся здесь от этих ароматов, - попросил Володя, и набрав «03», вызвал «Скорую помощь».

- Володь, у тебя пожевать ничего нет? - вспомнил я про свой голод.

- В холодильнике сало и огурцы, - махнул Шарупо в сторону комнаты отдыха и продолжил насиловать мозги сержантам, уча их премудростям патрульно-постовой службы.

Через двадцать минут прибыли медики, обработали рану на лбу пьяницы, проигнорировали настойчивую просьбу пациента налить ему спирта и умотали спасать людей от хворей. Утолив голод, я отправился к себе в кабинет спать.

Сутки проходили тихо, без происшествий. Мне снилось море и лайнер, на котором был написан закон о пятикратном повышении зарплаты сотрудникам органов внутренних дел. Рано утром я спустился в дежурку, где Володя играл в нарды с экспертом Шишкиным.

- Алкаша отпустили? - поинтересовался я.

- Давно, - не отрываясь от игры, ответил Шарупо. - До сих пор вонь стоит.

В это же время в окошко дежурки тихонько постучали. Перед стеклом обзора стоял тот самый клошара.

- Твою мать, - взревел Володя. - Чего тебе?

- Мужики, я у вас авоську забыл в «обезьяннике», - заныл протрезвевший мужичок, - не принесете?

- Щаз! Несу уже!!!

- Ну, пожайлуста, мужики, - продолжал ныть ранний посетитель.

- Пашнин! - позвал Шарупо своего помощника. - Впусти его, пусть сумку заберет из КПЗ.

Забрав грязную авоську, довольный клошара удалился. Вся дежурная смена проснулась и готовилась к употреблению утреннего кофе. Однако с наслаждением испить сей напиток не получилось. В стекло дежурки постучались. У окошка стоял тот самый алкаш и улыбался наполовину беззубым ртом.

- Ну я его ...! - взбесился Володя, и схватив резиновую палку, кинулся к стеклу. - Ну чего еще тебе надо?

- Мужики, я спасибо пришел вам сказать за сумочку мою, - сказал мужичок и водрузил на парапет бутылку джина «Гордон».

- Да что в ней ценного и откуда пузырь этот? - опешил Шарупо. – Украл, подлец?!

- Купил, честное слово, купил.

- Деньги откуда?

- В сумочке моей были.

- Врешь!?

- С какого перепугу!!? Я ведь квартиру свою вчера продал соседу, а деньги все как раз в авоське лежали. А я вас, ментов, зауважал. Все-таки есть честные, а то говорят про вас всякую...

- И сколько там было? - поинтересовался я.

- Ровно тридцать семь тысяч. Сейчас переоденусь и поеду к матери в Тулу. Давно уже старуха ждет.

- Тридцать семь тысяч чего? - присев на стул ласково поинтересовался Володя.

- Баксов. Вообще-то было тридцать восемь, но штуку я пропил. Счастливо, служивые.

Мужичок ушел. В дежурке повисла гробовая тишина. На улице постепенно серело. Начинался новый день.

Три дня Володя пил горькую. Проклинал себя, что не досмотрел авоську, что разрешил мужичку ее отдать. Потом успокоился, купил в аптеке пару коробок медицинских перчаток и вплоть до пенсии самолично и скрупулезно досматривал каждого доставленного в отдел антисоциального элемента, наплевав на безопасность подцепить педикулез или экзему. Но, как говорится, снаряд два раза в одну воронку не падает.

Где ты, Володя? Сбылась ли твоя мечта?

Edited by Стекольщик — добрый и жадный
Link to comment
Share on other sites

Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.

 

Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- А давай наперегонки до горки? –предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа, – отказалась она. – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он. – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

 

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

- Ха-ха-ха, – приняла она пари. – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?…

 

- А давай поиграем, – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак, – почему-то обиделась она.

- Слабо? – засмеялся он. – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо, – повелась она. – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой, – кивнул он. – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она. – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

 

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

- С трудом, – ехидно ответил он. – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю,- протянул он.

- Слабо? – подначила она.

- И ничего не слабо, – принял он предложение. – С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? – не поняла она.

- Эскорт нынче дорог, – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что…

Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно…

 

- Что это? – спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он

- Надо подумать, – кивнула она.

- Слабо? – подначил он.

- И ничего не слабо, – протянула она. - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся, если что. Делов-то, – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

 

- Сыграем в родителей? – предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как, – задумался он. – Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? – огорчилась она

- Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

 

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? – не поверила она.

- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки, – засмеялся он. – Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она. – Или слабо?

- Куда я денусь-то…

 

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так, – ответил он. – Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение, – улыбнулся он и... умер.

Link to comment
Share on other sites

Ну что за тема :thumbsup: ..... Сколько раз зарекался - ни ногой сюда больше .... ;)

Просто жизненная тема

 

 

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать , что большой заяц его слушает.

- Знаешь , как я тебя люблю ?

- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать ?..

- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

 

Но у большого зайца лапы длинней.

- А я тебя - вот как.

"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.

- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.

"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

 

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!

- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!

- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь , как я тебя люблю ?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.

- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!

"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!

- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.

 

Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

 

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.

- Надо же, как далеко... - И большой заяц положил его на постель из листьев.

 

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:

- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

...- и обратно.

Link to comment
Share on other sites

  • 9 months later...

***

Мы в детстве были много откровенней:

— Что у тебя на завтрак?

— Ничего.

— А у меня хлеб с маслом и вареньем.

Возьми немного хлеба моего...

Года прошли, и мы иными стали,

Теперь никто не спросит никого:

— Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?

Возьми немного света моего...

 

А.Л. Решетов

Link to comment
Share on other sites

Народная песня (т.е. авторов не знаю)

 

На заснеженной опушке

В перекошенной избушке

Ничего не зная ни о ком,

Худо-бедно, слепо-слабо

Жили-были Дед да Баба,

Ели-пили кашу с молоком.

 

Утоляли голод-жажду,

Но однажды, но однажды.

Кашляя, чихая и сопя,

Волоча свой плащ победный,

К ним явился Рыцарь Бедный,

Весь худой и бледный из себя.

 

У него случилась драма –

От него сбежала дама!

Господи, везет же дуракам!

Бабка в дом – да пусто в доме,

Ничего нет в доме, кроме

Огурцов и плошки молока…

 

Вою ветра жалко вторя,

Бедный рыцарь, видно с горя,

Видно, из своих последних сил

По столу провел усами,

Со стола в одно касанье

Все подмел, добавки попросил.

 

Но!!! В животе скрестили трассы

Две критические массы

И соединились в пустоте.

И тогда, урча как трактор,

Первый атомный реактор

Заработал в этом животе.

 

Бедный рыцарь бросил шпагу

И развил такую тягу –

Господи! Помилуй и спаси!

Головою вышиб крышу

И поднялся леса выше,

Выше Государя на Руси!

 

В эту ночь, ужасно воя,

Над заснеженной тайгою

Прокатился раскаленный ком.

Кто же знал, что это мчится

Наш худой и бледный рыцарь,

Огурцов поевший с молоком.

 

Он летел светло и праздно,

Весь такой газообразный,

А за ним тайга огнем горит!..

И взметнулись тучи гнуса…

А Тунгусы, а Тунгусы –

Думали – упал метеорит.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Вот блог, который потроллил Джек.

 

А вот хомячок, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель

В блоге, который потроллил Джек.

 

А вот малолетка из школы сто пятой

Излил свою ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил

Пытаясь во вбросе найти добродетель

В блоге, который потроллил Джек.

 

А это филолог, расстроенный шибко,

Решил написать, что нашёл он ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель

В блоге, который потроллил Джек.

 

А это с Упячки прославленный воен

Он счёл, что картинок с котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Решивший черкнуть, что нашёл он ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А это спам–бот, релевантность почуял,

Со ссылками здесь он сегодня ночует,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который признал, что нашёл он ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А вот модератор BeCeJlble_nAТJlЫ,

Ему удалять комментарии впадлу,

Особенно — бота, который почуял,

Что ссылки его тут легко заночуют,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который признал, что нашёл он ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А это Медведев, логинится в твиттер,

Который загадило стадо бандитов —

Спасибо никнейму HeMblTble_nAТJlЫ,

Которому вычистить комменты впадлу,

Особенно — бота, который почуял,

Что ссылки его тут легко заночуют,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который признал, что нашёл он ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А вот и админ, поседевший от страха,

Забанил три сотни аккаунтов махом,

Увидев наутро Медведева твиттер,

Который загадило стадо бандитов —

Спасибо никнейму HeMblTble_nAТJlЫ,

Которому вычистить комменты впадлу,

Особенно — бота, который почуял,

Что ссылки его тут легко заночуют,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который указывал болдом ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А вот нервный хостер, который с испугу

Собрал чемодан и уехал в Калугу,

Забив на админа, который от страха

Забанил три сотни аккаунтов махом,

Увидев наутро Медведева твиттер,

Который загадило стадо бандитов —

Спасибо никнейму HeMblTble_nAТJlЫ,

Которому вычистить комменты впадлу,

Особенно — бота, который почуял,

Что ссылки его тут легко заночуют,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который указывал болдом ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А вот ФСБ на Калужском вокзале —

Сейчас просканируют поезд глазами

И хостера спалят, который с испугу

Собрал чемодан и уехал в Калугу,

Забив на админа, который от страха

Забанил три сотни аккаунтов махом,

Увидев наутро Медведева твиттер,

Который загадило стадо бандитов —

Спасибо никнейму HeMblTble_nAТJlЫ,

Которому вычистить комменты впадлу,

Особенно — бота, который почуял,

Что ссылки его тут легко заночуют,

Как тот, что с Упячки, прославленный воен,

Который решил, что котэ удостоен

Тот самый филолог, расстроенный шибко,

Который указывал болдом ошибки

В словах малолетки из школы сто пятой,

Излившем всю ненависть в теме горбатой

В протест хомячку, который ответил,

Пытаясь во вбросе найти добродетель,

В блоге, который потроллил Джек.

 

А это страна, что зовется Россией,

В которой работа не стоит усилий —

Какие бы ни были цели благие,

Виновны одни — получают другие.

Link to comment
Share on other sites

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

Свет приглушённый… Падают одежды…

Супружеское ложе… Он… Она…

В глазах супруга светится надежда:

Свой долг сегодня выполнит жена…

 

Она согласна!!! «Не спеши, малышка…

Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!

Чуть посильней, но всё-таки не слишком…

О! Ты великолепна… Как всегда…»

 

Улыбка счастья на лице у мужа,

Он весь обмяк, через минуту спит…

А сколько сил жене потратить нужно,

Втирая мазь в его радикулит?!?

 

Цифиревые стихи =)

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин:

14 126 14

132 17 43…

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

 

Одинокий ручеёк.....

 

Одинокий ручеёк

По пыли асфальта мчится,

Курсом северо-восток

К морю синему стремится.

 

Хочет стать больший волной

И бродить по океанам,

Обогнуть весь шар земной

Берега омыть всем странам.

 

Труден к морю его путь,

Тяжела его дорога,

Ведь силёнок-то чуть-чуть,

А препятствий очень много.

 

Вон и холмик на пути,

Трещина ведёт куда-то,

Чтобы к морю путь найти

Надо разыскать собрата.

 

Чтобы слится с ним в одно

И удвоить свои силы,

Ведь не каждому дано

Влиться каплей в море сине.

 

Хоть не многим повезёт,

Продолжает он работу.

Вдруг его речушка ждёт

Там, за первым поворотом?

 

Вряд ли явью станут сны

Ручейка-дурилки:

Отошёл я от стены,

Застегнул ширинку.

 

О потерянной девственности...

 

Ты нагая лежишь предо мной,

Тебе некуда больше податься.

Предназначено было судьбой

Нам двоим в этот день повстречаться.

 

Ты чиста, как невыпавший снег,

У тебя я, наверное, первый...

В твоей жизни сегодня навек

Я оставлю свой след эфимерный.

 

С парты нежно тебя я возьму

И рукой своей твёрдою чётко

В тебя первую запись внесу:

Поздравляю с почином, зачётка!

 

 

НА ПРИРОДЕ

 

Души прекрасные напевы,

Природы дикой панорама:

Ты в одеяниях от Евы,

А я в костюме от Адама

 

Поющих птиц над нами звуки,

Комок обиды давит горло,

Набить бы рожу этой суке,

Что всю одежду нашу спёрла.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?

Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».

 

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.

Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроит напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

 

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.

У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

 

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и ..ули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-..уёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

 

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?

Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

 

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.

Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.

Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

 

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.

Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.

Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.

Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

 

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну щукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минёёётик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

 

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

 

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой Опой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

 

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!

Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

 

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

 

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.

Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиёт! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

 

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

 

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

 

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

 

Дачный форум

Link to comment
Share on other sites

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом

больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии Ниже приведён фрагмент интервью, взятого

у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда

ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не

растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от

способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,

будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной

скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше

фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и

кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -

наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.

Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино

изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает,

что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую

пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление

чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в

порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и

насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула -

это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт

питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением

прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся

телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и

закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,

использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное

путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.

Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они

толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

 

Тоже оттуда

Link to comment
Share on other sites

И еще

 

После <старого-нового года>, на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво,

говорит-что в больнице тело находится: Нагрёб по ящикам стола натыренных с

корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый

саркофаг, спрашиваю - как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит

один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к

родителям, можно расслабится: А дружок ужас как любил после парилки в снегу

побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин

сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что

под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при

строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит

другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет

но в баню почему то не идёт: Выясняется почему: при купании в снегу он

<хозяйством> приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на

вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая

вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить

кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах - друган резво

вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить

его даже самые лёгкие каменты сдесь) - начинает кататься по снегу, стараясь

охладить своё <хозяйство>. Естественно история повторяется (так-как шаров

там была ещё много). После второго <отрыва> шерсти уже на <хозяйстве> почти

не осталось.

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и

обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные - одеколоном. Всё

начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один

уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же

разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником,

валенками и железным совком - успехом не увенчались и наверное поэтому

пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с

остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин

накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную

травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными

соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был

опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с

трёх раз?), где и застыл в позе <бобика>. Пока шло выяснение: кто? как? где

документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина -

друган стоял в той же позе <бобика>. От пережитых потрясений и увечий его

так <скрутило>, что даже попытки ОМОНа его разогнуть - не увенчались успехом

и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган

уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей <газели>

доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только

поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на

каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём

веку всякого, увидав <хозяйство> тут же лишилась дара речи. Но быстро

справившись с собой и проговорив:

-А что кардинальное решение! Только немного непрожарено и специй нехватает-

быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь

достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок

для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на

его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от

соседа <с низу> по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха

<упалподстол>! Да, со второй полки - под столик купе, но не минуя этот самый

столик, вот поэтому три ребра поломаны - грустно закончил дружок, но потом

почесал в паху и повеселел почему то:

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.