Jump to content
forum-okna.ru

фольклор


Recommended Posts


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА


  • Replies 123
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Продолжаю про ДАМС :(

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Link to comment
Share on other sites

"Назвался груздем - полезай в кузов!" - сказал один очень пушистый медведь, с трудом прочитав по складам: "Скорняжная мастерская".

("В стране волшебного двурога")

Link to comment
Share on other sites

Мужик! Да ты ФЕМИНИСТ!!! :)

Нет Шериф, не феминист, с ним все в порядке он просто не ту схемку выложил :igz: Вот правильная:post-21816-1224699107_thumb.jpg

Edited by ALISSA
Link to comment
Share on other sites

Не обижайтесь, мы все равно вас любим! :igz: Вот вам для равновесия. :)

Странно, я думал что гланды надо в детстве вырезать, а тут их в МОЗГ засосало.... :megalol:

Link to comment
Share on other sites

Странно, я думал что гланды надо в детстве вырезать, а тут их в МОЗГ засосало.... :igz:

:megalol: Теперь мне понятно! У нас новая начальница ПТО, дамочка лет 30. Из Ухты . После её первого удивленного возгласа " Ух ты", прозвала её Ухтышкой. На любой вопрос отвечает вопросом : " И ЧО?" Объясняешь "чо". Ответ : " Г :) но вопрос!". Спрашиваешь, когда сделаешь или решишь. Ответ : "Идите все в ж :igz: пу, в очередь!" Да громко так... Оказывается это гланды в мозгу :igz: .

Edited by Blondy
Link to comment
Share on other sites

:igz: Теперь мне понятно! У нас новая начальница ПТО, дамочка лет 30. Из Ухты . После её первого удивленного возгласа " Ух ты", прозвала её Ухтышкой. На любой вопрос отвечает вопросом : " И ЧО?" Объясняешь "чо". Ответ : " Г :) но вопрос!". Спрашиваешь, когда сделаешь или решишь. Ответ : "Идите все в ж :igz: пу, в очередь!" Да громко так... Оказывается это гланды в мозгу :igz: .

 

 

Эмансипация... :megalol:

 

нет

" -Чугункин, определённо Чугункин..."

Edited by Павлуша
Link to comment
Share on other sites

Честно стырено. Но не помню где

 

"Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на “зелёную” линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...

Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово “поначалу” не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался “час пик”. Толпы пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности.

 

Павел Павлович сидел на сидении, завалившись на бок. Его рука безжизненно свисала ладонью вверх, рот был приоткрыт, обнажая желтоватые коронки. Рядом с ним из-за брезгливости никто не садился, хотя внутренне возмущались безответственно развалившимся сразу на трёх местах пассажиром. Первой не выдержала полная дама в драповом пальто и укладкой “шеньон-70-ый год или привет от Мирей Матье”.

-Развалился, пьянь...Людям стоять негде, прут и прут...куда прут? А этот нажрался и валяицца...и хоть бы хны...

-Ой, и не говорите...жизни нет от алкоголиков...совсем обнаглели...скоро в метре ваще сесть невозможно будет....- эхом ответила её старушка в оренбургском платке и большим пакетом “Калинка - Стокмен”.

-Мужчины! Хоть выведите его отсюда, совсем у вас ни стыда ни совести...есть тут мужики или нет?-воскликнула, почувствовав поддержку дама в драповом пальто и шеньоне.

-Да чо ты мать, к деду пристала...ну, выпил маленько, расслабился...очухаецца- сам уйдёт, -произнёс высокий парень в кожаной куртке.

-Он очухаицца, а я тут стоят должэн, да?-возразил мужчина кавказского вида и добавил, -ну-ка, помагай давай, щас на Курской ево высадим, йа ево маму...

-Станция метро Курская, переход на Арбатско -Покровскую линию и станцию Чкаловская,-объявила красивым голосом диктор и двери открылись. Кавказец и кожаный парень выволокли болтающееся тело Павла Павловича из вагона и непрезентабельно шмякнули на пол. Правда потом парень всё-таки придал телу сидячую позу и прислонил к мраморной стенке колонны.

У колонны бывший Павел Павлович сидел до десяти часов тридцать двух минут вечера, пока два метрополитеновских милиционера его не увидели. Не спеша они подошли к нему, пару минут смотрели на мёртвого Павла Павловича, потом тот, что помоложе произнёс?

-Андреич....вроде пьяный, а?

-Нет, бля, трезвый...,-с сарказмом ответил тот, что постарше...,-Ну, что, Митя...в вытрезвитель, чтоль сдавать?

-Бля...Смену сдавать через полчаса...пока отвезём, пока то-сё...меня Марина ждёт...опять бензо-пилу заведёт....может вынесем его из метро и дело с концом? Возле метро -не наша территория, а?

-Эх...Митя...ладно, что с тобой сделать-то? Давай, хватай его, родимого, -согласился Андреич.

Они подхватили Павла Павловича и поволокли к выходу...начищенные ботинки покойного волоклись по заплёванному полу станции Курская....

Павла Павловича мешком бросили у какого-то забора. Усаживать не стали.

Через полчаса у Павлу Павловичу подошли два бомжа.

-Чойта он?- спросил первый.

-Да ни чо...пьяный, сука, -ответил другой и перевернув тело на спину, залез грязной рукой в карман видавшего виды пальто Павла Павловича. Вынув худенький кошелёк, он вынул из него три купюры в сто рублей и одну в пятьдесят. Открыв маленький карманчик для мелочи, вытряхнул монетки в ладонь, хмыкнул и молча побрёл с сторону круглосуточного ларька, где на витрине красовались многочисленные бутылки с пивом. Второй, цыкнув через редкие зубы, также молча побрёл за ним. Потом, словно опомнившись, вернулся, кряхтя стянул с Павла Павловича ботинки и довольно новые брюки. Ботинки ,рассмотрев повнимательнее, и не найдя в них для себя проку, выбросил, а штаны, скомкав, сунул за пазуху и трусцой побежал в сторону того же ларька.

Павел Павлович лежал под забором без брюк и босой. Если бы он не умер, ему наверняка было бы стыдно. Но он умер. И стыдно ему не было.

Светало. Бабушка Наташа шла к Курскому вокзалу. Она по вторникам всегда шла к Курскому вокзалу. Там она продавала букетики. Это моги быть тюльпаны. Это могли бы быть розочки. В зависимости от того, чем торгует сегодня Фуад- добрый толстый азербайджанец, подряжавший таких вот пенсионерок. И ему хорошо, и бабушкам перепадало на кефир и булочки. Бабушке Наташе было вообще удобно, благо её квартира, которая досталась ей от покойного мужа, Ивана Степановича, светлая ему память, находилась совсем недалеко от Курского вокзала, ну, может минут десять неторопливой ходьбы.

Пройдя мимо метро и сравнявшись с забором торгового центра, она увидела лежащего на земле мужчину. На мужчине не было штанов и ботинок. Бабушка Наташа сначала смутилась, увидав такое постыдство, но потом, сердобольное сердце старушки размякло от мысли, что человеку холодно и может, вообще ему нужна помощь...ну и что, что он пьян? Тоже ведь творение Божье...

Подойдя к нему, она заглянула в лицо Павла Павловича и всё поняла. Именно такое умиротворённо-безмятежное лицо было у её покойного мужа, Ивана Степановича, светлая ему память, когда он представился прямо в туалете, где имел обыкновение читать газету “Труд”, сидя прямо на унитазе... Бабушка Наташа видела смерть и сразу же её узнала....

Через час место у забора было окружено работниками милиции, зеваки издали пытались что-либо разглядеть, но темп жизни привокзальной Москвы не способствует длительному стоянию, поэтому текущий поток людей постоянно находился в движении, они останавливались на минуту и их уносило напирающей волной, потом приходили следующие и их тоже сносило людским цунами...

-А чего без штанов-то? -произнёс один следователь, явно не обращаясь ни к кому...

-А хрен ево знает...может маньяк какой его грохнул, -ответил другой, записывая что-то в блокноте...

-Да он же мужик...да ещё и старый...

-Вот поэтому и маньяк...

-Жалко...старый человек...ему бы дома представиться, в мягкой постели, в окружении родственников и безутешной вдовы...или хотя бы в метро...всё среди людей....,-произнёс первый следователь...

Второй ничего не ответил.

Павел Павлович тоже."

Link to comment
Share on other sites

:rolleyes: Теперь мне понятно! У нас новая начальница ПТО, дамочка лет 30. Из Ухты . После её первого удивленного возгласа " Ух ты", прозвала её Ухтышкой. На любой вопрос отвечает вопросом : " И ЧО?" Объясняешь "чо". Ответ : " Г :thumbsup: но вопрос!". Спрашиваешь, когда сделаешь или решишь. Ответ : "Идите все в ж :D пу, в очередь!" Да громко так... Оказывается это гланды в мозгу :D .

А такие гланды как раз лечатся... Правда хирургически, так же как и настоящие - быдло понимает только кнут. Вот и отчехвостить ее при всех, вместе с ее ж...пой.

Да и по матушке.... И все наладится, абсолютно все наладится сразу и бесповоротно. ;):rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Вот и отчехвостить ее при всех, вместе с ее ж...пой.

Да и по матушке.... И все наладится, абсолютно все наладится сразу и бесповоротно. :D:rolleyes:

Низя её по матушке, ей замуж надо, а у нас :thumbsup: ... " голяк на базе". Не, мужики то есть, а вот скважин у них нет, так что ненадолго она к нам ;)

 

И ваЩе она у нас:

- фольклорный элемент,

У неё есть документ.

Вообще могет отседа

Улететь в любой момент!

За жару ли, за пургу

Все бранят её , Ухту,

А ведь в ней вреда не больше,

Чем в ромашке на лугу!

Ну, случайно, ну, шутя,

Сбилась с верного путя!

Дак ведь она - дитя природы,

Пусть дурное, но - дитя! :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Низя её по матушке, ей замуж надо, а у нас :thumbsup: ... " голяк на базе". Не, мужики то есть, а вот скважин у них нет, так что ненадолго она к нам :D

.....

 

Добрая ты Света..... Добрая....

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Эра Всеобщей Справедливости (к вопросу о послании пр......а всему миру) или кузькина мама 1

 

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.

- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.

- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.

- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.

- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.

- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.

В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».

 

- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!

 

- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.

- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.

Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:

- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.

Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.

- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.

- Ухты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут....

- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.

- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!

- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....

 

Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь,

хлестал его плеткой.

 

С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.

- Горячие...- разочарованно протянул Семен Иванович.

Горячая и холодная вода тоже исправно текла из крана.

- Зарразы. – выругался Семен Иванович и побрел на кухню. Газ исправно горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто ничего не пытался застроить двор и детскую площадку...

- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!

 

Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:

- В очередь все! Куда прешь, козел?!

- Не больше двух жалоб от каждого!

- Согласно списка заходите! Стадо!

Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван

козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

 

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом и негромко всхлипывала.

- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?

Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.

- Слушаю? – деловито сказали в динамике.

- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными.

Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают кому вписать.

- Маш, спроси, может простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало. – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь как воет?

Фоном действительно доносился чей-то вой.

- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.

- В общем-то, конечно, можно и простить. – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б

пошустрее – может и не было бы очереди.

- Госсподии.. – тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?

Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.

- На что жалуетесь? – спросила женщина.

- Ну это... Как его.. – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.

- Адрес? – женщина приготовилась записывать.

- Крапивная, десять, квартира двадцать три. – доложил Семен Иванович.

- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником. – гавкнула в динамик женщина.

Динамик щелкнул и разразился диким криком:

- Да за что?! Да подметал я!

- Три удара дворнику за двор на крапивной десять. Грязно говорят. – приказала женщина.

- А он говорит, что подметал. – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.

- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей выходя бумажку выкинул.

- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!

Боковая дверь отворилась и Семена Ивановича ожгло плетью.

- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.

Плеть свистнула еще раз.

- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?

- Все равно нельзя. – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!

- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.

- Что–нибудь еще? – спросила женщина.

- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций. – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.

- Понимаю. – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!

- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все что плохо лежит!

Семена Ивановича вновь ожгло плетью.

- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего...

- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.

- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил –

позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!

- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два. – еле успевала отдавать приказы женщина.

- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!

- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович, после каждого удара...

- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.

- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!

Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.

- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!

- За оскорбление! – хихикнула женщина.

- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.

- Госсподииии... – всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?

- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует

Справедливость!

 

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали

как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны.

 

Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

Link to comment
Share on other sites

Эра Всеобщей Справедливости (к вопросу о послании пр......а всему миру) или кузькина мама 1

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали

как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны.

Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

Печальная эра. А порет-то кто?

Link to comment
Share on other sites

Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

- Нужно выстроить заново целые города, восстановить сельское хозяйство - раз. Заводы на войну работали, а теперь надо людей одеть, обуть - два. Жилища нужны, очаги, так сказать, тогда можно будет с беспризорностью детской покончить. Всем дать работу интересную, по душе - три и четыре. Вот только таким, естественным путем искоренится преступность. Почвы не будет... ..........

- ...У одного африканского племени отличная от нашей система летосчисления. По их календарю сейчас на земле - Эра Милосердия. И кто знает, может быть, именно они правы и сейчас в бедности, крови и насилии занимается у нас радостная заря великой человеческой эпохи - Эры Милосердия, в расцвете которой мы все сможем искренне ощутить себя друзьями, товарищами и братьями...

Братья Вайнеры. Эра Милосердия

Link to comment
Share on other sites

Что происходит в России? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -

Жить, как обычно, уже не выходит никак…

 

-Что же за всем этим будет? -А будет п****ц.

-Будет п****ц, вы считаете? -Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

 

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ о***тельный болт…

 

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!

И не такое – вы вспомните - переживали.

-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

-Я полагаю, что надо забить на психоз.

 

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?

 

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу…

И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три…

 

Нашел на собачьем форуме

Link to comment
Share on other sites

Жила-была Маленькая Проблема. Жизнью своей была недовольна – жуть как. Каждый встречный пытался Проблему решить.

- Да пошли вы! – сопротивлялась Маленькая Проблема – Что за народ? То устранить пытаются, то решить... Уравнения вона идите решать. Куча ж нерешенных уравнений есть. Не совестно к маленьким приставать?

И тогда встречные понимали, что Маленькая Проблема - логична. И в самом деле очень уж небольшая. Такая должна решиться сама собой.

Но Маленькая Проблема не решалась решиться и шла домой неразрешенная. От неразрешенности у нее пропадал аппетит.

- Ешь, холера! – кричала на Маленькую Проблему Большая Проблема – Ты же не вырастешь так! Не станешь большой!

- Да поела я! – отмахивалась Маленькая Проблема. – И не хочу я расти! Мне так удобнее. Вот ты большая – и что? Сильно счастлива стала?

- Сильно-несильно, а со мной считаются! Обо мне говорят!

- Тебя решают!! Как ты не понимаешь? Тебя устранить пытаются любыми способами! Каждый день, каждую секунду пытаются сделать так, чтоб тебя не стало!

- Зато обо мне постоянно думают! И потом за счет того, что я большая – фиг меня устранишь! Потому что я возникаю снова и снова! Ешь, сказала!!

- Добрый вечер. Все возникаете? – вошло однажды в кухню Решение.

- Да так.. Спорим тут..- Решение явно понравилось Большой Проблеме – А вы – ничего. Полное такое. Мне такие нравятся.

- Я, видите ли, Комплексное. – скромно сказало Решение и подмигнуло Маленькой Проблеме. – Я могу сразу несколько Проблем решить. Мне нетрудно.

- Да ну ее... – жеманно захихикала Большая Проблема – Чего ее решать – ее из-за стола не видно? Пойдемте лучше меня решать. Меня решать вам придется долго и основательно.

- Пойдемте тогда. – согласилось Решение, а потом игриво подмигнуло Маленькой Проблеме – А ты жди меня тут. Я вернусь к тебе.

Большая Проблема решалась действительно долго и основательно. И вот на кухню вернулось Решение.

- Все! – устало произнесло Решение – Решили! Нет ее больше. Некому возникать больше. Живите спокойно.

- А меня? А меня кто решит? – спросила Маленькая Проблема – Вы же Комплексное.

- Не. Тебя решать не буду. – отмахнулось Решение – Мала еще. Сиди и не возникай.

И ушло. А Маленькая Проблема села за стол, начала есть и пухнуть от злости.

- Ничего-ничего... – бурчала она – Вот вырасту - поглядим тогда кто как возникать умеет. Тоже мне Решение... Я себе Частичное Решение найду. И не одно...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Жил был Случай. Все к нему относились несерьезно очень. "Чего, мол? Это же просто случай."

И даже когда рассказывали:

- И этот камаз со все дури врезается в поезд, а поезд – кувырк в кювет, а тут авиация ковровой бомбардировкой – Шарах! Фотомодели голые носятся, кричат, спецназ гогочет, ОМОН проверяет документы у комбайнеров... Ваще цирк! Во такой вот простой, курьезный случай приключился.

В такие моменты Случаю хотелось закричать:

- Врешь все подлец! Не камаз в поезд, а велик в бордюр! Из авиации там был только камень, что швырнул пацан-велосипедист в жигуленок, за то что вынудил его в бордюр съехать! Голым там никто не бегал, кроме водилы жигуленка топлесс, который носился за пацаном, пока папа пацана, бывший милиционер не набил морду водителю. Вот такой вот я был тогда! И не простой совсем, понял? Потому что, благодаря мне, водитель жигуленка и папа пацана теперь неразлучные друзья, дружат семьями уже 15 лет, вместе отдыхают и пацан-велосипедист, которому уже 20, любит дочку водителя жигуленка. А та отвечает ему взаимностью и свадьба их – решенное дело. Так такой уж ли я простой Случай?

 

А по вечерам Случай сидел и рассказывал:

- Она уронила какую-то бумажку и не заметила. А он подобрал и два квартала пытался ее догнать. Оказалось, что они потеряли друг друга много лет назад и тщетно искали друг друга. А я взял и помог им.

И дети смеялись.

- Да ладно! Они и без тебя могли друг друга найти. Ты просто счастливый Случай. Чего ты из себя Бога-то строишь?

- Глупые вы. – хмыкал Случай – Все ж от меня зависит. Все, благодаря, мне.

- Да пошел ты. – обиделся один из мальчиков – Так уж и все. То что я сижу тут и бредни твои слушаю – тоже благодаря тебе?

- А кому? Ты встретил случайно Сеньку, которому сегодня случайно не нужно было на тренировку, потому что тернер его вчера случайно подвернул ногу. Абсолютно случайно Сенька назвал тебя по имени, а не обидной кличкой «Рубильник», намекающей на размер твоего носа, и поэтому ты не обиделся, вы не подрались, а разговорились и он пригласил тебя послушать старика Случая.

- А я? – баском спросил Сенька – Я же специально к тебе шел?

- Дурак! – снисходительно сказал Случай – Куда бы ты шел, если бы твои родители на застряли в лифте 13 лет назад?

©

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.