Шериф

Тем не менее пришло сегодня в личку Активная ссылка на какой-то сайт. Даже не пробовал заходить

«Полосатой палочке» 70 лет Сегодня отмечается день рожденья у «полосатой палочки» - самого любимого атрибута инспектора ГИБДД. 27 апреля 1939 года Циркуляром Главного управления рабоче-крестьянской милиции НКВД СССР № 55 была утверждена «Инструкция постового регулировщика уличного движения», согласно которой «для лучшей видимости подаваемых знаков (сигналов) в городах по утвержденному списку, регулирование производится жезлом, окрашенным в черно-белый цвет». Значение подаваемых сигналов из указанной инструкции были перенесены сначала в типовые правила движения по улицам и дорогам СССР 1940 г, а затем в правила уличного движения, действовавшие в каждом регионе. «Полосатая палочка» пришла на смену красному жезлу длиной 11 вершков (49 см), который использовали советские милиционеры в 1922-1930 годы. Тогда этот жезл хранился в кожаном чехле и носился постовыми на ремне спереди, с левой стороны (с 1930 по 1939 года милиционеры обходились без жезлов).

Ну, извини тогда... Я здесь меньше 2-х лет

С одного московского сайта производителей. Размещена в статье, в которой описывается с какими проблемами может столкнуться потребитель заказывая окна дешевле, чем у них

С ПРАЗДНИКОМ!!!!

Русский солдат

Антикризисное остекление

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: -а ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: -нет, умею! -не умеешь! -нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл. Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!... Жена: А что приснилось?.. что Америка напала? Медведев: Если бы! Хуже!... Жена: Оранжевая зараза в России?... Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!.. Образцово-показательная школа, и такая я же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. (У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. (У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. (У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!! До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом… Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Гардеробная Давно задумывался о переезде, но, знаете, то денег чуть-чуть не хватало, то квартира не нравилась. Жена считала, что из окна обязательно должен быть виден парк, я бы предпочёл вид на стоянку, чтобы за автомобилем наблюдать. В одной квартире было слишком мало окон, в другой — низкий потолок, в третьей — совмещённый санузел и так далее. Казалось, не будет конца и края этим поискам, но однажды… Я проснулся от телефонного звонка. Риэлтор спешил рассказать об очередном замечательном варианте, а так как мне уже порядком надоели пробуждения от этих ранних звонков, то я уже подумывал послать и продавцов, и все постройки земного шара куда подальше. Однако что-то в голосе человека, убеждавшего меня непременно взглянуть на квартиру, заставило меня таки согласиться. И уже через пару часов я нажимал на кнопку дверного звонка. Дверь мне открыл молодой человек. Пожалуй, даже слишком молодой, чтобы заподозрить в нём риэлтора или же владельца. Но хозяином квартиры оказался всё же он, несмотря на лет четырнадцать-пятнадцать внешне. Прохаживаясь по комнатам, я всё больше и больше укреплялся в мысли, что это идеальное место: прямо под окнами была стоянка, а сразу за ней начинался Ботанический сад, высокие потолки украшала лепнина в виде античных балюстрад, ванная комната поражала воображение и рушила мои скромные представления о размерах ванных комнат. В квартире была даже гардеробная, правда всё её пространство занимала громоздкая кровать, которую непонятно, как сюда внесли, и тем более непонятно, как её отсюда можно было бы вынести. — Сколько? — коротко спросил я у юноши и, услышав сумму, тут же сказал: — Беру! Возможно, надо было посоветоваться с женой, но как только она смогла подъехать и посмотреть нашу новую квартиру, то я понял, что сделал всё правильно, опередив других претендентов. Через пару недель все документы были оформлены, вещи перевезены и мы переступили порог уже в качестве новых жильцов. Конечно, ещё много оставалось нерешённых проблем, связанных с меблировкой, остеклением лоджии, с кроватью в гардеробной, но уже так хотелось начать обживаться, что мы не стали медлить с переездом. Казалось, даже дышать стало в новой просторной квартире приятнее что ли, вольготнее. Где-то через месяц после начала нашей новой жизни, на деловой встрече мне пришлось изрядно выпить, естественно не ради удовольствия, а ради блага компании и сговорчивости клиента, и на ночь я был выдворен из супружеской спальни, чтобы не портить перегаром ночной воздух. Так как ближе всего ползти было в гардеробную, то туда я и отправился, забрался на кровать и сразу же заснул. Утром, открыв глаза, я с ужасом ждал волны похмелья. Ну, бывает такое после хорошей пьянки, что просыпаешься, чувствуешь себя прекрасно, начинаешь вспоминать, что же вчера было, и через пару секунд — бабах! Начинается оно: Похмелье с большой буквы. Однако шли минуты, я лежал и чувствовал себя замечательно. Умывшись, я с аппетитом позавтракал и отправился на работу, хотя и так понятно, что мне сегодня давали отгул из-за моей вчерашней жертвы во имя доходов компании. За день я завершил отчёт, провёл два совещания и после работы весь вечер ухаживал за женой и небезуспешно пытался её соблазнить. После двадцати лет брака, знаете ли, это не всегда бывает просто. Ночь была волшебной, но под утро я снова почувствовал себя обычным усталым человеком, который механически бредёт умываться, завтракать и с полузакрытыми глазами плетётся на поднадоевшую работу. Вскоре мы поссорились, незначительно, как я уже знаю, до первой улыбки следующего дня, но ночевать я отправился опять в гардеробную. Хотя в других комнатах были весьма уютные диваны, я отправился именно туда. Мне понравилось там спать. И вновь утром и весь следующий день я был полон энергии, жизнерадостен и успешен во всех делах. Вечером мы занимались сексом, также страстно и многократно, как в самом начале наших отношений. Ночь я провёл опять вне спальни, решив проверить зарождавшуюся гипотезу. С тех пор, спал я исключительно в этой комнате, сославшись на бессонницу, в любом ином месте квартиры. Впрочем, жена и так была не против отдохнуть в одиночестве после бурного вечера. Через неделю я взялся составить сложный бизнес-план на дом. Попросил, чтобы меня никто не беспокоил и заперся в гардеробной с ноутбуком (люблю работать лёжа) и в течение нескольких дней выбирался из комнаты, только чтобы справить нужду и принять пищу. Работу я завершил за рекордно короткий срок и ни капли не устал. Бреясь перед зеркалом, я неожиданно заметил, что у меня исчезли седые волосы. Я стал обращать внимание на кокетливые взгляды молодых девушек по дороге на работу, секретарь шефа стала приносить мне кофе и подолгу задерживаться в моём кабинете, демонстрируя разрез своей блузки, вернее не его, а сами знаете что. Я всё чаще стал брать работу на дом, так как с документами, над которыми я мог работать целыми днями в офисе, лёжа на кровати, я управлялся за считанные часы. И вскоре все окружающие стали замечать, я молодел. Мне удалось убедить жену, присоединиться ко мне, вначале по ночам, а уже очень скоро, когда она тоже почувствовала омолаживающий эффект, мы стали проводить почти всё наше время в комнате. Перенесли в неё телевизор, телефон, книжные полки, провели интернет. Выходить за её пределы не хотелось, так как вне её стен время неумолимо отсчитывало минуты жизни, внутри же, оно поворачивало вспять. Мы отказались от готовки, заказывая на дом пиццу и суши, по очереди выбегая, чтобы принять заказ. С работы мы естественно уволились, я успешно участвовал в электронных торгах, каждый день увеличивая счёт в банке. Настоящим мучением был поход в туалет и соблюдение личной гигиены — сколько времени тратилось на эту ерунду и на старение. Так прошло много лет. Глядя друг на друга, мы задумались, что произойдёт дальше. Мы, как герой «Удивительной истории Бенджамина Батона» умрём от младенчества? Выглядели мы как два подростка. У жены была плоская мальчишеская грудь, мой голос выдавал петуха, а на лице появились прыщи. Пора было что-то делать. Мы вышли из комнаты, и время неумолимо обрушилось на нас. Все клетки наших тел начали стареть. Нет, не стремительно, а как у всех, но мы это чувствовали особенно остро. Первую неделю мы провели возле порога комнаты, понимая, что перешагнув его, выйти обратно мы можем не решиться. От квартиры необходимо было срочно избабиться, и мы дали объявление о продаже. Покупатель пришёл в этот же вечер. Мужчина с усталым лицом показался мне знакомым. Оттолкнув меня, он пробежал к гардеробной и как только он там оказался, преобразился. Он улыбнулся так, как улыбаются наркоманы, долго бывшие в абстиненции, получив наконец-то заветную дозу. — Лет через тридцать приходите, — сказал он, — снова поменяемся. Мы с женой взялись за руки и вышли на улицу. В этот раз я хотел получить медицинское образование, а жена думала поступать на исторический факультет. Впереди была долгая жизнь, может быть, вечная.

Абонент недоступен, потому что счастлив Закончился рабочий день, и офис, в котором работаю я и ещё семеро таких же клерков, постепенно пустел. Все разбегались по домам, торопясь успеть, кто в детсад, а кто и к началу любимого сериала. Вот, наконец, нас осталось двое. – Ты идёшь или всю работу сегодня сработать решил? Бросай – завтра докуём. Чем потом заниматься будешь? – Говорит мне мой коллега и сосед по офису. – Иди, я ещё побуду, – спокойно отвечаю я, а сам думаю: «Да отваливай ты быстрее!». Всё дело в том, что бежать мне особо некуда. Дома меня никто из обладающих душой не ждёт, а два лучших друга – диван и телевизор, даже не заметят, что пришёл я сегодня позже на целый час. Вот я остаюсь один и выжидаю ещё пятнадцать минут – возможно появление кого-то из коллег, забывших самое важное в их жизни. К примеру, брелок, который купили на ошейник любимой собаке. Собака же не может ждать до завтра, у неё без этого брелока может несварение случиться. Минуты, отведённые мной на ожидание, истекли, я пододвигаю к себе телефон и набираю номер, который запомнил на всю жизнь. Что скажу, ещё не знаю. Главное, чтобы ответили. С тоской слушаю длинные гудки. После седьмого делаю отбой и повторяю вызов. Эффект тот же. Вечер, который и так не блистал яркими красками, стал чёрно-белым, потеряв даже оттенки серого. Понуро отключаю технику и бреду на выход… полный текст во вложении

Примите и мои поздравления!!!!

КАК БЫСТРО РАСТУТ ЧУЖИЕ ДЕТКИ!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Скончался народный артист СССР Евгений Весник МОСКВА, 10 апр — РИА Новости. Народный артист СССР Евгений Весник скончался на 87-м году жизни в Москве в ночь на пятницу, сообщили РИА Новости в Малом театре, в котором он работал в течение 30 лет. «Евгений Яковлевич скончался в московском госпитале в ночь на 10 апреля. 8 апреля он перенес инсульт», — сказали в театре. Собеседник агентства также добавил, что сейчас жена Весника едет в Малый театр, чтобы решить вопросы гражданской панихиды и похорон. Весник (15 января 1923) был актером театра и кино, театральным режиссером, автором ряда сценариев для радио и телевидения. После окончания театрального училища имени Щепкина работал в драмтеатре имени Станиславского, Театре Сатиры, а с 1963 по 1992 был ведущим артистом Малого театра. Стал первым в СССР исполнителем роли Остапа Бендера в театре. Он исполнил более 60 ролей в таких фильмах, как «Обыкновенное чудо» (1964), «Офицеры» (1971), «Летучая мышь» (1979), «Приключения Электроника» (1979), «Мастер и Маргарита» (1994) и других. В 1998 году награжден Орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени." Грустно как-то...

Что-то подобное у меня было в офисе продаж, но бОльший ориентир был на квалификацию менеджера и получение информации о фирме. Анкету Заказчик заполнял в то время, пока менеджер оформлял Договор. Так же были номерные дисконтные карты со скидками 5 или 10%, которые можно было передавать знакомым или родственникам. Предлагал тогда руководству еще "визит вежливости" к заказчику. Т.е. примерно через полгода-год после установки бесплатный выезд для осмотра окон и проверки/регулировки (при необходимости) фурнитуры, выявления жалоб и пр. Не одобрили.

Да нет, это так в кризис авто ремонтируют. См.ЗДЕСЬ

И в тоже время, ведь был же не так уж давно налог с продаж. Сначала 5% кажется, потом до 4 сократили

А вот это первоапрельский юмор или очередной маразм? "В качестве меры по борьбе с кризисом Федеральная налоговая служба (ФНС) предлагает ввести в России новый налог — 0,5% c каждого перечисления юрлицами и индивидуальными предпринимателями денег с банковских счетов в оплату товаров, работ и услуг..." Газета «Коммерсантъ» № 57(4112) от 01.04.2009

(Читать на манер вредных стихов Остера). Модераторство - не прихоть от жестокого админа, Что лишает тебя счастья дерзновенно креативить На просторах инета. Это шанс переосмыслить роль свою и поведенье, Перестать рычать и прыгать, однострочно или больше. Прежде тщательно продумай, или будет интересно То, чем клаву ты натопчешь, иль тебя проскроллят скорбно, Так, что аж мозоль на пальце вскочит, Что им скролл на мыши крутят. Ну а дальше - всё по форме - кратко опиши событье, Что тебя так взволновало. Избегай затёртых штампов, повторения боянов - Напряги своё фантазье, ты же можешь – я уверен. Когда постишь п...д размером в много сотен килобайтов, Будь готов к тому, что вскоре Ты не встретишь их на месте, Где любовно их запостил. Эпилог – отчёт закончил.

Ремонт авто в кризис

Не очень нравится слово "Прейскурант" Отдает какой-то парикмахерской или Домом быта P.S. В благодарственных письмах я бы кнопку "Закрыть" поднял вверх

ИМХО: не совсем это верно будет, а вот озвучивать свои предложения только через контакты Заказчика - это да! Таким образом сохранится возможность получения заказа из форума, но не будет соревнования "Кто дешевле". Если ограничить частника, то как он разберется к кому именно обращаться через л/с, кто есть кто из нас?

А вот еще рецепт Крошки-Картошки Необычайно ВКУСНО Сперва берем среднего размера картофель, моем хорошо, кладем обсохнуть на полотенце. Разрезаем ее вдоль и по середине, но не до конца. Режем пластинами шпик и засовываем в образовавшийся надрез. Соль-перец отставить, в шпике итак всего этого полно Далее берем пищевую фольгу и каждую картофелину в нее заворачиваем. И все наше "семейство" отправляем в духовку загорать на час или больше (я держал 1.20) при температуре 180 градусов. Достаем, разворачиваем и ОБИЛЬНО смазываем сливочным маслом. Вот тут уже можно и посолить-поперчить, добавить зелени при желании. Поверьте, это вкусно! Можно использовать как гарнир, либо кушать непосредственно с этим салом, запивая сообразно.