Шериф

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца: "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: - "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

Ну взял я два ящика самовывозом, без оплаты. Смог переработать только 2 листа. Бой и выщелачивание. Повезу обратно. Да на фиг оно мне нужно? Лучше я на 40-50 рублей дороже возьму, но без проблемное. А так прогон машины, чуть изготовление заказа не сорвалось.

И правильно, что не поверил. Москва "забита" этим стеклом, скидывают как могут. Вплоть до оплаты по факту за вычетом боя и без разговоров принимают обратно в случае возврата.

Я имел ввиду города. С Вашего позволения проживаю в области Приходилось видеть и лосей, и кабанов

А что про Chevrolet Lanos народ может интересного сказать?

Собаки не умеют улыбаться и человеческую улыбку могут воспринять как оскал, т.е. агрессию. По дороге на работу попадается один мужик, выгуливающий собаку борцовской породы без поводка и намордника. У собаки любимое занятие - увидит прохожего на расстоянии 50-70 метров, быстро подбежать и понюхать. Не страшно? А мне да. У собаки на морде не написано с какими намерениями она несется на тебя. Были случаи укусов. К счастью, не меня. P.S. С домашними собаками должны заниматься их хозяева, а вот от бездомных животных население просто необходимо обезопасить.

"Беременную москвичку искусала бешеная cобака" А вы говорите любовь к бездомным....

Стекло отстой. Бой и выщелачивание. Зеленое. Предлагали по 140 от ящика - отказался

Гоги спрашивает у Вахтанга. - Вахтанг, что такоэ Тыбет? - Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе. Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом: - Извините, сами мы не местные... Говорить "дурак" - неполиткорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума". Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"... Приехал Иван-царевич во Францию. Пришел во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию. Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Это не Евросеть, И БиЛайн ввел 3% Сотовые салоны вводят комиссию за платежи "ВымпелКом" изменил систему расчета с агентами, привязав комиссионные отчисления к размеру суммы платежа. "Евросеть" первой среди мобильных ритейлеров начала брать с абонентов "ВымпелКома" комиссию 3% за платежи..." читать ПОДРОБНЕЕ

Узорчатое стекло имеет рифленость со одной стороны, которой можно поставить внутрь с/п. Немного поможет. Да и мыть проще.

Вот что-то вчера вспомнил, как в советские времена батарейки заряжал. Большие круглые. Были металические Орион по 30 коп. кажется, и картонные, желтые такие. Вот из них вытаскивал граифитовый стержень аккуратно, чтобы не сломался, и заливал туда простую воду. Часов через несколько вода впитывалась. Вставлял стержень обратно и батарейка еще "жила". Конечно, не столько как новая и была больше вероятность, что она "потечет". Но все же в период некоторого дефицита это был неплохой выход.

Пореченков снимет фильм про Виктора Цоя Актер Михаил Пореченков приступил к съемкам фильма, в основу которого легли сюжеты из песен Виктора Цоя и некоторые факты из его жизни. Режиссером картины стал Андрей Зайцев, а в роли сопродюсера выступит Надя Михалкова. - Михаил - главный продюсер этого фильма, - говорит директор артиста. - В кадре его не будет. Рабочее название ленты «Бездельники». В основу сюжета легли песни Виктора Цоя и группы «Кино» - они будут звучать на протяжении всего фильма. Главные герои - подростки, которых взрослые называют трудными, а они сами себя - свободными. Авторские права на песни легендарного рок-музыканта давно принадлежат не семье Цоя, так что Пореченкову, прежде чем начать съемки, пришлось сначала выкупить права на использование этих хитов у одной из популярных российских звукозаписывающих компаний. Предварительно Михаил поговорил с родственниками популярного певца и получил их согласие на съемку ленты, пишет «Life.ru».

Сейчас сказали, что с 10 числа подорожание стекла по всем заводам. Есть подтверждения/опровержения?

ИНТЕРЕСНО Если в нарезку, то нужна спецификация для расчета стоимости

Грузины и порнуха Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В магнитофоне, - отвечает он. - Генацвали, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше, как раньше! - Зачем, как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров... Шутки админа - 1 апреля... С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки: Женщина: - Ой! У маня мышка работать перестала... Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору: - А сейчас всё нормально? Женщина (со страхом в голосе): - А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?! Админ: - Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех) - Чем? - Пальцем (в тихой истерике...) - Не получается... Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно): - Вот... поймала, а дальше. - А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует... Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит: - А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась... Надо пойти на это посмотреть... Во всем виноват вирус Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали: - Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем - и уехали. Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае, если я облажался, говорить точно такую же фразу. Крысы в клубе В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Потом крысы поняли, что проиграли: они ушли и больше никогда не возвращались! Водостойкий ХЕRОХ Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ХЕRОХ. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? - Все ОК,- говорю. Вопль в трубке: - Ура! Я выиграл десять баксов! Перевод для Рussу саt Недавно я поставил на свой комп систему перевода, подключил к этому чуду все словари, и решил попробовать, как работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру перевода перевести Рussу саt, каково же было моё изумление, когда после секундного раздумья я прочитал результат: "Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"". Отходил я минут 15. Звонок по адресу Я однажды звонил в одну фирму в поисках новых железяк... Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню: - Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти... - Дозвонился. - Секундочку... - Алло, что вы хотели? - женский голос. - [? женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать? - Э-э-э-э... подождите секундочку... Пауза секунд 30. - Алло, - мужской голос (слава Богу!) - Алло, вы бы могли мне оказать консультацию? - Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите? - Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. - Что?! - на том конце провода чувствуется недоумение. - (терпеливо) Я хочу новых мозгов 256 метров и винтик гигов на 40. - ЧТО?! - на том конце провода чувствуется замешательство. - Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!! - Молодой человек, Вы куда вообще звоните?! - Э-э-э-э-э-э... - первая мысль: "В квартиру попал что ли? " - Это ПРИЕМНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ. "Ну, приколисты", - думаю я и говорю: - Да, я знаю - а я Наполеон и хочу купить у вас память. - Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ. "Что-то тут не так", - думаю я и вешаю трубку. В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефонному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так... "Больницы психиатрические. приемное отделение 164-..."

Это прикол?????? В середине 90-х, когда одна компания пыталась запустить производство профиля (клон КВЕ), рабочие с линии мечтали натаскать профиля и в гараже паяльником сваривать. А для с/п стекло герметизировать оконной замазкой

В свое время сам проверял менеджеров. Просил знакомых позвонить в офис под видом потенциального клиента и порасспрашивать менеджера обо всем.

Несколько лет назад был почти озабочен такой же проблемой. Солнечая сторона, не шумно, проблем с отоплением нет (свой домик). Выбрал однокамерный с К-стеклом из-за более легкой конструкции. Размеры окон примерно 1750*1280. Не заметил, что летом стало жарче P.S. Да, там еще вроде как аргон был :-)))

Не могу не согласиться. Старший сын уже первокурсник колледжа. А совсем недавно его беззубого (молочные выпадали ) вел за руку в первый класс.