Jump to content
forum-okna.ru

Шурик

Участник
  • Posts

    1,096
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    5

Everything posted by Шурик

  1. Можно сделать винтовой фундамент, увязать на двутавр, заглубить больше промерзания, гулять, практически, не будет, под строение - отдельный.
  2. Юра,с днюхой!! Здоровья и всего всего!!!
  3. Ну так "Кто-нибудь может объяснить, для чего было данное мероприятие? Вот, например, мне, новичку в оконном деле?" в далеком 2006 я очень много почерпнул с Мосбилда, и договора хорошие, такие, что представитель одной из наших крупных компаний волосы рвал на известном месте. Так что, кто ищет, тот находит.
  4. Но возникало опасение, что пипелац не признает, да и штанов надо больше.
  5. Ура, товарищи!!!! Только что первый канал показал, как решаются проблемы с окнами. Все продувания и наледь решает герметик, помазал и усе . А со створками - шестигранник. А Вы тут бодягу разводите - перепенивать, перепакечивать - ВСЕ, панацея найдена. Юра - закрывай контору. Сервисные службы, тоже, можно разгонять, как раз свободные монтажники появятся.
  6. Грабеж или кредит?! Вот в чем вопрос, в принципе, все одно.....
  7. В это время в маленькой компании: Шеф, шеф, все пропало, пепелац клиент, гипс....... Справка: маленькая компания находилась в загадочной стране, отделенная от остального мира МКАД, поэтому зима пришла неожиданно, в январе. Снег не убрали, третье встало. Лыжи обещали подвезти в августе...
  8. Это существенно меняет дело!-воскликнул пепелац и начал активно конструячиться попутно началось движение в сторону маааленькой компании. И не забудь прояснить вопрос с лыжами, как бы чего не.....-- неслось в догонку
  9. Но пепелац не хотел конструячиться, он хотел секретного топлива из Блондинного холодильника и перевернутые стеклышки ему бе бе
  10. Но забывают подвозить, наверное, лыжи закончились. Надо не забыть в договоре про лыжи, подумалось во время завтрака...
  11. Подарок, не подарок, какая разница, установили - хорошо, привез свою отдал, а потом, уж, что-то требуй, и ни кто не докопается
  12. Баллончик в руки, все снял (в смысле с окна, а то еще что подумаете ) и красишь неспешно, предварительно обезжирив,делал, не вижу сложностей. А вот ту, которая под дерево -у нас нетути , а под заказ, так ну его.
  13. Осталось только найти, я бы по пробовал Должно получиться, вопрос, что кисть не баллон. А покрасить, на самом деле, не так сложно, да и всегда можно нанять человека, если очень хочется
  14. Интересно, а если на пакет 28 положить четверку стекло и запакетить - что получится?
  15. Почему проблематично? Дождаться тепла, снять пакеты да покрасить автоэмалью для бамперов.
  16. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
  17. Открыл жене эту историю и пошел курить. Возвращаюсь - картина: жена в тихом припадке катается возле компа В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? -Точно, 2 упаковки пожалуйста. Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес, вообще, не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
  18. Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне, всё-таки, дали. Взяв банку, я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась, что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюгами, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и проветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!
  19. Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем, у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам, ведь, не известно еще в силу возраста. Поэтому, никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
  20. Пункт 3 - спорно. пункт 5 - извините, полная чушь, если бы все ждали, то производства повылетали в трубу. Прошлой осенью установил себе лично балкон - золотой дуб, ночные температуры были к нулю, более того, изготовлен нестандартно, но все отлично и нет проблем. Кстати, на анкерных пластинах. А вот лишние дырдочки ослабляют армировку.
  21. Ваша себестоимость будет дороже, чем купить Пример - в прошлом году просчитывал для круп. строительной конторы цех без производства пакетов, так вот, получилось, что для остекления четырех 9 этажек им проще прибегнуть к помощи производителя, а не заморачиваться на собственное производство. И это при бюджете, намного больше вашего. п.с шпрос-дек вставка, крепится спецкрепами.
×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.