Универсальные ответы в любой топик

[Mikhail]

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[DeDmitry]

"Держи курс на систему Медузы!"(с)

О-о-о-о брат, это жулики ( (с) Карлсон)

мультики и пиво иногда дают интересный синергический эффект

[DeDmitry]

Вот еще список афонаризмов

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

 

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

 

* Оторвали Ваньке встаньку...

 

* Тело снайпера боится.

 

* Ворчание - знак согласия!

 

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

 

* Тише воды, смешнее травы...

 

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

 

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

 

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

 

* Противозачаточная внешность.

 

* Переименовать — доберман в злобендог.

 

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

 

* С голой женщиной трудно спорить.

 

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

 

* Он так молчит, что хочется раздеться...

 

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

 

* Хорошо быть смелым, но страшно...

 

* 20 секунд, помёт нормальный...

 

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

 

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

 

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

 

* Убийство - поздний аборт.

 

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

 

* Гюльчатай, закрой личико.

 

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

 

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

 

25.12.2004

 

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

 

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

 

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

 

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

 

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

 

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

 

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

 

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

 

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

 

* Крупный рогатый скот: муж.

 

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

 

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

 

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

 

* Глобус - чучело земли.

 

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

 

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

 

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

 

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

 

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

 

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

 

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

 

* Самое главное в танке? Не обосраться.

 

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

 

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...

- Простите, а сколько для этого надо выпить?

 

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

 

* Обналичу Нобелевскую премию...

 

* Не всякий лось перекусит рельсу

 

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

 

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

 

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

 

* * *

 

 

06.01.2004

 

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

 

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

 

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

 

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

* Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

 

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

 

* Карл Клару склонял к оралу.

 

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

 

* Мойте руки, перед… и зад!

 

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

 

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

 

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

 

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

 

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

 

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

 

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

 

02.26.2004

 

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

 

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

 

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

 

* Не молчите на меня!

 

* ...Любовница от первого брака.

 

* Не блюйте под стол,там гости!

 

* Отдам ноги в хорошие руки.

 

* Спи быстрей - подушка нужна.

 

* Ничто не дается так дешево как хочется.

 

* - Какая муза тебя укусила?

 

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

 

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

 

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

 

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

 

* ... В той пещере на цепях

Гроб качается из злата -

В том гробу твоя зарплата!

 

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

 

02.01.2004

 

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

 

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

 

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

 

* Театр одного актера. Весь билет продан.

 

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

 

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

 

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

 

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

 

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

 

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

 

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!

- А коробочку?

 

* - Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил..

 

* - Хочешь мороженного?

- Нет, хочу нормального!.

 

* - Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит….

 

* Стадо баранок.

 

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.hru.hru.hru

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

 

* К концу сказки добро победило разум.

 

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

 

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

 

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

 

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

 

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

 

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

 

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

 

 

 

* * *

 

 

28.12.2003

 

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

 

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

 

* Пришел, пощупал, полюбил.

 

* Жопа. Вид спереди.

 

* Дед Маразм и придурочка

 

* Тоска - неясно сформулированная цель.

 

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

 

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

 

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

 

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

 

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

 

* Овца ты клонированная

 

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

 

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

 

* Убожественный Фильм.

 

* Кому - татор, а кому - лятор...

 

* Очковая кобра - глист.

 

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

 

* Лежу на страже Ваших интересов...

 

* Первый блин в коме!

 

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

 

* ...бecкpaйняя плoть

 

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

* Березовый сок с мякотью.

 

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

 

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

 

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

 

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

 

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

 

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

 

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

 

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

 

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

 

* Лютик - маленький злодей.

 

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

 

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

 

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

 

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

 

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

 

* Принял корм - убери корыто!

 

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

 

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

 

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

 

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

 

* Что в вымени тебе моем?

 

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

 

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

 

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

 

* По разные стороны призерватива.

 

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

 

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

 

* Березовского Бог бережет.

 

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

 

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

 

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

 

* Шаланды полные фекалий...

 

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

 

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

 

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

 

* Сейчас меня стошнит стихами...

 

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

 

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

 

* Геморрой стоит свеч.

 

* ...делать удивленные движения руками.

Изменено 14 января, 2006 пользователем DeDmitry

[DeDmitry]

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

 

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

 

* Жизнь коротка, потерпи немно...

 

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

 

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

 

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

 

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

 

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

 

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

 

 

* * *

 

 

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

 

* Ненарочное зачатие.

 

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

 

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

 

* Не Боги в горшки отливают.

 

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

 

* * *

 

Похищено с сайта Михаила Бару, cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

 

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

 

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

 

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

 

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

 

* Женский эротический журнал "Недра".

 

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

 

* Как ни с кем не бывала.

 

* Он усмехнулся себе в трусы.

 

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

 

* Дрожащая половина

 

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

 

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

 

* Бифштекс с кровью второй группы.

 

 

 

* * *

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

 

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

 

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

 

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

 

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

 

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

 

* Так настрадал предсказамус.

 

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

 

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

 

* Будешь много жить - скоро состаришься

 

* Цивильный серюльник.

 

* Бронетемкин "Поносец".

 

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

 

* -Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

 

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

 

* Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

 

* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

 

* Общественный договор.

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

 

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

 

* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

 

* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

 

* Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

 

* То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

 

* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

 

* Поймал старик Золотую Рыбку.

"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"

И стало у старика три коровы...

 

* Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

* Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

 

* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

 

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

 

* Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 

* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

 

* - Чего это у тебя фингал под глазом?

- А пусть не лезут!

 

* Карлсон залетел и ждет Малыша.

 

* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

 

* Ты распахни свое окно

И улыбнись мине в оно

 

* Я достаю из широких штанин.

Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

 

* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

 

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

 

* Одна рыба - другой:

- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 

* Назвался клизмой - полезай в ...

 

* В лесу было накурено...

 

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

 

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

 

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:

"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

 

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

 

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

 

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

 

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

 

* Врач - пациенту с ножом в спине:

- Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь...

 

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

 

* Улыбайтесь, это всех раздражает

 

* Ничто так не портит цель, как попадание.

 

* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

 

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

* Пешеходный переезд.

 

 

* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

 

* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

 

* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

 

* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

 

* Кто рано встает, тот всех достает!

 

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

 

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

 

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

 

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

 

* В России две беды - дураки и дуры.

 

* Обделался легким испугом.

 

* Место клизмы изменить нельзя.

 

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

 

* Из рекламы шампуня:

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

 

* Свежо питание, да сериться с трудом

 

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

 

* Предупредительный выстрел в голову

 

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

 

* Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

 

* Есть еще ягодки в ягодицах

 

* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

 

* Не болтайте ерундой

 

* Во что влюбился, то и целуй.

 

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

 

* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

 

* Скоро бля на бал

 

* Стерпится - слипнется!

 

* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

 

* Мужское счастье где-то внутри женского.

 

* Кратк.- сест.тал.

 

* Человек - эхо звучит гордо!

 

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

 

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

 

* Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

 

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

 

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

 

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

 

* Я не капризничаю, я просто умный.

 

* Ядерная война может испортить вам весь день.

 

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

 

* Непроходимость ума - из за извилин.

 

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

 

* Сперматозоид инженера Гарина.

 

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

 

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

* Аппетит и гости приходят во время еды.

 

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

 

* Hазвался груздем - лечись дальше!

 

* В гостях хоpошо, а дома плохо

 

* Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

 

* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

 

* Лучше пеpеесть, чем недоспать

 

* Уходя - гасите всех.

 

* Шила в плавках не утаишь

 

* Что естественно, то не без оpгазма!

 

* Будет и на вашем кладбище праздник.

 

* Слово не воробей, а гадит метко.

 

* По ногам текло, а в рот не попало

 

* Улыбка - понятие растяжимое.

 

* Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

* Заряженному танку в дуло не смотрят

 

* Не отвлекаются любя

 

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

 

* Ложись девка и большая и маленькая.

 

* В темноте все кошки серют.

 

* Лучше иметь синицу, когда она в руках!

 

* Не спеши, а то успеешь!

 

* Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

 

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

 

 

Из коллекции ориджинов с сайта vklem.narod.ru

 

 

 

 

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

 

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

 

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

 

* Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

 

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

* Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

 

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

 

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

* Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

 

* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

 

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

 

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

 

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

 

* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

 

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

 

* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

 

* "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

 

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

 

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

 

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

 

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

 

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

 

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 

* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 

* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

 

* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

 

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

 

* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

 

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

 

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

 

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

 

* Все люди как люди, один я красив как бог.

 

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

 

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

 

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

[bratello]

совсем чуть чуть

[DeDmitry]

совсем чуть чуть

<{POST_SNAPBACK}>

сотню скучных пришлось сократить, иначе не помещалось

[Stanislav]

Мой любимый ответ:

http://66.249.93.99/ - ответ на большинство вопросов

[Vera]

DeDmitry, твои шутки как всегда - самые лушие, СУПЕР!!!

Когда читаю очередные - вспоминаю про маяк и испанцев, просто хит!

Изменено 27 января, 2006 пользователем Vera

[Гость Игорь]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсеподряке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все совло цликеом.