Вежливый лось

Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.) складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ - Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни? - Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали? - Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники». - Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили? - Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек. - Про тройняшек поподробнее. - Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине. - Интересно. А это что? - Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ - трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось. - Как у вас с латынью? - Свободно читаю, по разговорный не очень. - У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии. - Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь. - Вы нам подходите. - Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду. - Договорились! Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет. Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган. Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... Учитель французского объяснял классу, что существительные, в отличие от английского, грамматически разделены на мужской и женский род. Например, "Дом" во французском женского рода - "la maison", "Карандаш" во французском мужского рода - "le crayon". Один озадаченный студент спросил учителя: "А к какому роду относится слово "Компьютер"?" Учитель не знал ответа, и такого слова не оказалось в словаре. Тогда для прикола учитель разделил класс на две группы по половому признаку и дал им задание решить, к какому роду относится слово "компьютер". Группы должны были также обосновать свое решение, приведя 4 причины. Мужская группа решила, что слово "компьютер" женского рода ('la computer"), потому что: - Никто не в состоянии понять ее логику за исключением создателя; - Родной язык, который они используют для общения с другими компьютерами, несовместим ни с кем другим; - Даже самая незначительная ошибка хранится в их памяти надолго для рассмотрения в будущем; и наконец - Как только ты вкладываешь в одну из них, оказывается, что ты должен выкладывать половину своего дохода на другие аксессуары. Женская группа однако решила, что "компьютер" должен быть мужского рода ('le computer"), поскольку: - Чтобы выжать что-либо из него, его необходимо включить (завести); - Они хранят много данных, но мало кто из них может позаботиться о себе; - Предполагается, что они должны тебе решать проблемы, но в 50 случаях из 100 они сами являются проблемой; а также Как только ты вкладываешь в них, оказывается, что если бы ты подождал еще чуть-чуть, то смог бы получить лучшую модель Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. xxx: Ты решилась на права сдать? ) yyy: Ну да ))) xxx: А ездить-то хоть учат?.. yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут Ну хватит для начала.

Ну и мои 5 копеек: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? *** "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся Программа "Время". Екатерина Андреева читает: - Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент... Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: - Ой Она: - Ай Мужик: - Ой Она: - Ай Мужик: - Ой Она: - Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: - Страшно, когда яйца проваливаются!!! Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает! 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. "Служу Советскому Союзу!" по привычке произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!" ... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко... Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко. Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

ALISSA, огромное тебе спасибо за помощь!!! Побольше бы таких специалистов!!!

Как прописываются условия в фурнитуру при настройке, например: мне надо, что бы на дверь выходило 2 вида фурнитуры, на офисную ручку и на нажимной гарнитур, где и что я там должен прописать?

Ooooooups! Thx! Пусть это будет третьим!

В личку не получается! Типа, запрещено пользоваться личными сообщениями. ICQ будет удобно? 347-857-032

Тоже купили ОптимаВин, но не хватает мозгов разобраться, то одно не считает, то другое. Может есть добрые люди, способные помочь?

День добрый! Принимайте новенького! Виталий, 39 годков, Рязань, производитель.