Jump to content
forum-okna.ru

Шериф

Producers
  • Posts

    317
  • Joined

  • Last visited

Posts posted by Шериф

  1. Немеет сердце в сладкой боли,

    Струится локон на плечо.

    Я вам пишу, чего же боле?!

    - Ржунимагу! Пешы исчо!!!

     

    Когда училась в школе я,

    Во мне росли мозгЫ….

    Куда ж они девалися?

    Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

  2. Когда училась в школе я,

    Во мне росли мозгЫ….

    Куда ж они девалися?

    Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

     

    Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:

    - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.

    - Дурак, нахал, идиот!

    - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

     

    16 глупых "почему"

    1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

    2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

    3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

    4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

    5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

    6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

    7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

    8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

    9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

    10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

    11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

    12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

    13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

    14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

    15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

    16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

     

     

    - Чебурашка, слышь, че говорю?

    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

     

    От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))

     

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

    навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

    Земля после секундного колебания поинтересовалась:

    - Кто говорит?

    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

    - Что ты там делаешь?

    - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

     

    Мать моей подруги, не смотря на слабое здоровье, чрезвычайно деятельная особа. В курсе всех соседских дел, а также их детей и внуков. Однажды пересекается с женщиной своего возраста, и заявляет, что нашла жениха для ее разведенной дочери. На что та задает законный вопрос:

    -А чего ты моей дочери жениха ищешь, если у тебя своя не замужем?

    - А нам такой не нужен! - с жаром и легким негодованием выпаливает тетя Галя.

    Как говорится, без комментариев...

     

    Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.

    Внезапно заявляет:

    - Мама, ну что тебе от меня надо?

    - Мне надо твое хорошее поведение!

    - (грустно) Этого у меня нет...

  3. Виртуальные знакомства.

    Форум, чаты, дневники.

    Каждый третий без вопросов

    По ночам сидит в сети.

     

    Ты откуда?- пишешь в аське.

    -Я из Питера, а ты?...

    Подфартило! Эко счастье!

    -Я-то рядом, из Москвы...

     

    И бегут по кнопкам пальцы.

    Буквы, смайлы, кнопка "send".

    И в реале жизнь банальна

    Если в доме интернет...

     

    Реже видишься с друзьями,

    Просыпаешь институт..

    Отношенья в виртуале

    Жить спокойно не дают.

     

    Допивая чашку кофе,

    Снова пялишься в экран.

    Ну и что, что на работе

    Ждёт какой-то там доклад..

     

    "Ограниченные люди",-

    Фыркнешь ты и за печать.

    "-Может, встретимся в реале?

    -Так когда мне приезжать??"

     

    И когда уже с рассветом,

    Отправляешься в кровать,

    Мысленно никак беседу

    Все не можешь оборвать..

     

    Снится Питер, кабель, сети,

    Тетя ася, кнопка "send"

    Скольким людям их реальность

    заменяет интернет??

     

    Что мы ищем в виртуале?

    Понимания? Любви?

    Этого добиться в жизни

    Неужели не смогли?

     

    Просто полюбить тот образ,

    Что придумал себе сам.

    И, не слышав даже голос,

    Верить всем ее словам.

     

    Так наивно убиваться,

    Если что-то вдруг не так.

    "Почему ты задержался?

    Я в инете уже час!"

     

    Сцены ревности без тона.

    Без эмоций разговор.

    Просто буква. Буква-слово...

    И пойми, кто прав потом...

     

    Виртуальная реальность

    Чем-то все же хороша.

    Но...реальная реальность

    Забываться не должна...!!!

  4. О, директор, ты могуч

    Ты гоняешь стаи туч

    Заставляешь и в субботу

    Выходить нас на работу.

    Аль откажешь мне в ответе?

    Не видал ли где на свете

    Ты зарплаты годовой?

    Я ищу её...

     

    - Постой, есть на севере гора,

    В ней глубокая нора,

    В той норе на трёх канатах

    Гроб качается из злата.

    В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

    =======================

     

    Вот утром вы придёте в офис,

    Приход запишите в журнал,

    Бездумно в монитор уткнётесь,

    И для страны ваш день пропал.

     

    Вы будете в душевном мраке

    Со скукой заняты борьбой,

    Перекладёте лист бумаги

    Из одного угла в другой.

     

    Затем лизнёте шефу попу

    Чтоб показать, что вы не ноль,

    И вновь приступите к работе -

    На сраках натирать мозоль.

     

    И так живёте вы безвкусно

    Из года в год, день ото дня -

    В желудках - пОлно, в душах - пусто,

    Не жизнь а полная фигня.

     

    Зачем, вообще, вы в этом мире?

    Где результат работы, нах?

    Чего достигли, что свершили?

    Что, кроме дырки на штанах?

     

    Что кроме вдавленного стула,

    И сального в локтях пятна?

    Кому нужны такие судьбы?

    Кому сдались вы? Нахрена?

     

    Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

    За труд возьмитесь вы всерьёз,

    Бросайте свой замшелый офис.

    Бросайте нафиг. И в колхоз!

     

    Оденьте ватник, в руки - вилы,

    И с песней на простор страны,

    В колхозах нет теперь рабсилы,

    Вот где вы родине нужны!

     

    Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

    Черпните тёплого говна,

    Вдохните дух навоза паркий -

    И жизнь почувствуйте сполна.

     

    Об обнавоженное вымя,

    Тернув небритою щекой,

    Впитайте прелести земные,

    Рекордный выдайте надой.

     

    Вы крутобёдрую доярку

    За это сможете иметь,

    Пусть не накрашенную ярко,

    Зато не офисную сельдь.

     

    Доярку трахнув в сеновале

    И затабачив натощак,

    Вы б с удивлением узнали

    Всю прелесть водки и борща

     

    Вдохнув навозный запах стада,

    Вы взмыли бы как сокол ввысь,

    И стал бы офис вам не надо -

    Вот настоящая где жизнь!

     

    В стране от офисов все беды -

    Сидеть на сраке всякий спец,

    Да вы поймите, дармоеды, -

    РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

  5. Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад.

     

    С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.

     

    Сигналы фарами и «поворотниками»:

    Одно короткое мигание дальним светом в пробке:

    - проезжай.

     

    Несколько коротких миганий дальним светом:

    - необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;

    - необходимо выключить дальний свет при движении ночью.

     

    Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:

    - уступи дорогу.

     

    Несколько миганий «аварийкой»:

    - знак благодарности, если вы уступили дорогу.

     

    Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):

    - обгонять нельзя.

     

    Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):

    - обгонять можно.

     

    Звуковые сигналы:

     

    Короткий гудок:

    - приветствие;

    - знак благодарности;

    - своеобразное «пожалуйста», если вы поблагодарили человека «аварийкой».

     

    Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:

    - нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.

     

    Жесты руками:

     

    Рука описывает круг и указывает вниз:

    - одно из колес спущено.

     

    Водителю грузовика показывают кукиш:

    - между спаренных колес застрял камень.

     

    Рука указывает на обочину:

    - ваш автомобиль неисправен, необходимо остановиться.

     

    Рука указывает на дверь автомобиля:

    - одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.

     

    Удар ладонью по воздуху:

    - открыт багажник.

  6. Тайные метки ГИБДД

    Противостояние водителей и гаишников напоминает борьбу света и тьмы: не столь масштабно, но столь же вечно. Водители предупреждают "своих" миганием фар, а инспекторы ГАИ расставляют метки на правах

     

    Слухи о хитростях ГИБДД ходят среди водителей уже несколько лет. Но вот заявить во весь голос, видимо, никто до сих пор не решался. автовладельцев.

     

    Широкую огласку получил случай в городе Обнинске Калужской области, где сейчас проходит проверка в связи с жалобой местного жителя Валерия Юнга. По словам Валерия, инспектор ГАИ, остановивший его за нарушение ПДД, сделал небольшой прокол на фотографии в водительском удостоверении, аккуратно в левом глазу.

     

    Нарушение, за которое остановил водителя сотрудник ГАИ, сомнительно. Речь шла о якобы непристегнутом ремне безопасности. После долгого выяснения обстоятельств протокол все-таки был вручен "нарушителю", а "выколотый" на фотографии глаз обнаружился уже по приезде домой. Как пояснил Валерий, "метка" еле заметна и то только на просвет. Да с обратной стороны на ощупь можно почувствовать прокол. Житель Обнинска уверен, что права проколол инспектор ДПС. Кто прав, а кто виноват, предстоит выяснить справедливому российскому суду. Правда, в местном отделении суда жалобу Валерия не приняли, предложив обратиться в милицию.

     

    Можно предположить, что случай не единичный, и подобная тайнопись действует на всей территории России. Хотя доказать что-либо чрезвычайно сложно. Значения меток, как и само существование подобной системы, доступны только на уровне слухов, которые в суде не предъявишь.

     

    В Госавтоинспекции утверждают, что такой "шифр" - не более чем плод воображения недовольных водителей, а какие-либо повреждения фотографии или самого удостоверения – недосмотр автовладельца. Начальник обнинского отделения ГИБДД Сергей Петров в интервью "Новым известиям" отметил, что "проколоть водительские права невозможно". Во-первых, документ ламинируется слишком толстым слоем пластика. А во-вторых, сделать что-либо с правами в присутствии водителя, который постоянно находится рядом, очень сложно.

     

    Абсурдом считает эти слухи замначальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД). По словам Владимира Кузина, в департамент не поступало ни одной жалобы от водителей на проколы в документах.

     

    Свою лепту в спор внесли и правозащитники, известные резкой критикой российской системы охраны правопорядка и ГИБДД в частности. По их словам, тайные знаки все-таки имеют место быть. Президент Коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин заявил, что такая система действует с начала 2000-х годов. "Всевозможные дырки, выполненные иголкой, точки, буквы и знаки, выдавленные шариковой ручкой, загнутые уголки - настоящая кодовая система!" - уверен правозащитник.

     

    Поскольку учебника по дешифровке этой кодовой системы пока еще никто не издавал, водителям остается только догадываться о значении той или иной метки и делиться опытом с коллегами по несчастью.

     

    Вот лишь некоторые предположительные значения.

     

    Прокол в районе левого глаза – будет ругаться, денег не даёт

    Прокол в районе правого глаза – водитель спокойный, деньги платит

    Проколот рот – Водитель особо злобный, качает права

    Уши – знает законы, будет судиться.

    Прокол на лбу - сигнал о жадности.

    Прокол на носу - пойман пьяным за рулем, но откупился. Если при этом есть прокол и на шее, значит "процедуру" проходил не единожды.

     

    Примечательно, что водители, знакомые с системой, сами ставят себе определенные метки: "Перво-напрево я проколол дырку себе в ухе. Ну чтобы неповадно было другой раз ко мне цепляться". А в Интернете вовсю раздаются, советы как избавиться от проколов с помощью подручных средств.

     

    В случае если инспектор вернул водительское удостоверение с какими-либо пометками или повреждениями, необходимо обратиться к начальнику подразделения, в котором он служит. По факту будет проведена проверка, отмечает заместитель начальника ДОБДД России Владимир Кузин. Правозащитники советуют включать диктофон, который есть в большинстве мобильных телефонов.

     

    В разговоре с корреспондентом Авто.Дни.Ру сотрудник одного из московских отделов ГИБДД признался, что знает о практике "меченых прав". При этом он заметил, что столичные автоинспекторы не практикуют пометки в водительском удостоверении. "Пометки, как правило, ставили при изъятии водительского удостоверения. С недавних пор при оформлении протокола мы обязаны указывать, есть ли видимые повреждения на удостоверении". Столичный автоинспектор предположил, что эта практика могла сохраниться в других регионах страны.

     

    PS от neon_caira: на личном опыте знаю-СТАВЯТ ОНИ МЕТКИ! После 5 лет за рулём у меня случилось первое (замеченное гаишниками) нарушение правил дорожного движения. Мирно побеседовав с гайцами и отказавшись давать взятку за пересечение двойной сплошной,-я отдал им права (а это было в другой области). Права пришли через 2 месяца в отдел ГИБДД по месту жительства. Заплатил я штраф, получил свои права обратно, и, рассматривая их вечером увидел мааааахонькую дырочку на фото в районе левого глаза, которой у меня совершенно точно не было до этого.

    Поскольку я уже был наслышан о тайных знаках наших доблестных гаишников,-я написал заявление в ГИБДД о смене водительских прав в связи с приходом их в негодное состояние и повреждениями. Права сменили надо сказать без проблем. Но каково же было моё удивление, когда на совершенно новых правах я обнаружил кем то старательно покорябанное место. И где бы вы думали оно находится? Совершенно верно-под левым глазом!

    Конечно я посмеялся взаимовыручке работников ГИБДД, которые передали свой "тайный знак" со старых прав на новые и забыл про этот случай ещё на 5 лет... вплоть до 20 февраля этого года, когда я пошел в ГИБДД по поводу смены пластиковых прав, которые я случайно сломал за 2 недели до этого.

    Сдаю я значит фотографии и прямо при мне капитан наклеивает фото на права и закатывает в пластик. Каково же было моё удивление, когда я взглянул на готовые права, то увидел прямо на фотографии жирную точку, сделанную ручкой на том же месте, где были метки на всех предыдущих правах. И была она не на пластике, А ПОД ПЛАСТИКОМ!!! Говорю совершенно ответственно-когда я ставил свою роспись до закатывания в пластик - этой точки там не было! Остаётся удивляться хитрости капитана, который находит-таки момент для того, чтобы передать условный знак через поколения=)) а вы говорите...

    Так что проверьте свои права, авось и там найдутся рукотворные аномалии гайцов.

  7. Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

     

    Не секрет,

    Что сервак не растет в огороде,

    Не продашь, хоть и купишь, сервак,

    И поэтому я

    Головой на keyboard"e

    Засыпаю, устав

    От дневных передряг

     

    ПРИПЕВ:

    Под тихое бурчание,

    Процессора журчание,

    Под клавиш стрекотание,

    Под ругань и напряг

    Создам сервак для маленькой,

    Для маленькой такой компании,

    Для скромной такой компании

    Огромный такой сервак

     

    Не секрет,

    Что в Сети серваки уважают,

    Но рекламу для них хрен найти,

    И поэтому я

    Юзеров зазываю

    То на чат, то на чай,

    То на конкурс зайти

     

    ПРИПЕВ

     

    Не секрет,

    Что сервак очень любит заботу,

    Не живет бехз апгрейдов моих,

    И поэтому я

    Стал спецом по support"y,

    И теперь он мне снится

    В кошмарах ночных

     

    ПРИПЕВ:

    Под компа скрежетание,

    Под клавиш стрекотание

    Я тихо впал в отчаяние,

    Твержу я, как дурак:

    "Зачем он сдался, маленькой,

    Малюсенькой такой компании

    И скромной такой компании,

    Огромный такой сервак?!"

  8. А это про офисных работников

     

    Кто-то где-то что-то жрет,

    Кто-то курит, кто-то с......

    В "одноклассниках", в "контакте"

    На каком-то порно-сайте.

    Кто-то музыку качает,

    Сериалы обсуждает.

    У кого-то лук поспел

    "Кто "Апостола" смотрел?"

    Как поставить сервис-пак?

    У кого клиент чудак

    Новый трек для телефона,

    Кошка **нулась с балкона.

    *** забит на БДК, на отчеты, на РК.

    Поважнее есть задача - где достать г....на на дачу?

    Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

    С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

     

    Я поправил некоторые слова. Раздел-то конечно "Юмор", но пошлость тут совсем ни к чему.

  9. Итак, какова же норма естественного боя стекла при автоперевозках? Слышал, что допускается не более 2%, но нигде не смог найти подтверждающего официального документа.

    Когда-то давно попалась вот такая информация, но ни слова про автоперевозки.

     

    "Типовые нормы естественной убыли (боя) материалов при транспортировании, Приложение М к постановлению Минстроя РФ от 8 августа 1996 г. N 18-65

     

    Нормы боя при перевозке стекла по ж/д в дощатой таре составляют 1,5%, а в спецконтейнерах 0,8%

    При перевозке стелоизделий, в т.ч. с/п, по ж/д в дощатой таре - 1,8%, в спецконтейнерах - 1,5%"

     

    У кого какие есть мысли и информация по этому вопросу?

  10. В эти выходные отмечается 30-летие СПАМа - нежелательных сообщений, приходящих по электронной почте, сообщает BBCRussian.com.

     

    Первое официально зарегистрированное нежелательное рекламное сообщение было направлено 3 мая 1978 года. Сейчас по всему миру ежедневно рассылается более 100 миллиардов СПАМ-сообщений. Большинство этих писем рассылается через домашние компьютеры, которые были заражены компьютерными вирусами.

     

    По данным, которыми располагает ФБР США, 75% тех, кто становятся жертвами интернет-мошенников, попадаются на удочку именно через СПАМ.

     

    В 2007 году мошенники заработали на этом более 239 млн. долларов.

     

    Согласно статистике, не менее 80%-85% всех электронных писем являются СПАМом.

     

    Название SPAM (SPiced hAM) носит марка мясных консервов - пряный колбасный фарш из свинины. После второй мировой войны, в период, когда на британских островах действовала карточная система, SPAM был одним из немногих мясных продуктов, находившихся в свободной продаже.

     

    В 1970 году на британские телеэкраны вышла комедия, в которой было изображено кафе, где все блюда были приготовлены из SPAMa, который усиленно навязывался клиентам. Так эти консервы стали символом назойливой рекламы

  11. Работаю я ИТ-шником в банке.

    Конец месяца, работы навалилось. Зашиваюсь..

    Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик". Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось.

    К. Добрый день!!

    Я. Добрый

    К. У нас проблема не работает Клиент банк.

    Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин..

    Я. Перегрузите машину

    К. Хорошо

    Проходит около двух часов, звонок:

    К. Добрый день!!

    Я. Добрый

    К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает..?????

    Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер

    К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны.

    Занавес+..

  12. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

    Звонят:

    - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

    Собрались с товарищем, двинулись...

    Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

    А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

    Она сформировалась в мозгу мгновенно:

    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

    Очередь меня чуть не линчевала....

    ==================================

    Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

    - Ой, девки, сексу-то как хочется!...

    И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

    ==================================

    Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

     

    У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

     

    Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

     

    "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

     

    По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением

    ====================================

  13. Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:

    - Можно погладить?

    Девушка слегка смущаясь:

    - Конечно….

    Василий нежно гладит ............. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

    - Спасибо…

    Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

    --------------------------------------------------------------------

    Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте... - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

    - А куда эта обезьянка ползет?

    А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

    - Ой не смешите меня, а то е... (упаду)

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.