-
Публикации
1 096 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
5
Сообщения, опубликованные пользователем Шурик
-
-
Юра,с днюхой!!
Здоровья и всего всего!!!
-
И что, не смогли?
-
Ну так
"Кто-нибудь может объяснить, для чего было данное мероприятие? Вот, например, мне, новичку в оконном деле?"
в далеком 2006 я очень много почерпнул с Мосбилда, и договора хорошие, такие, что представитель одной из наших крупных компаний волосы рвал на известном месте. Так что, кто ищет, тот находит.
-
Сдается что ты к этому приложил свою руку
-
Но возникало опасение, что пипелац не признает, да и штанов надо больше.
-
Ура, товарищи!!!!
Только что первый канал показал, как решаются проблемы с окнами.
Все продувания и наледь решает герметик, помазал и усе .
А со створками - шестигранник.
А Вы тут бодягу разводите - перепенивать, перепакечивать - ВСЕ, панацея найдена.
Юра - закрывай контору.
Сервисные службы, тоже, можно разгонять, как раз свободные монтажники появятся.
-
Грабеж или кредит?!
Вот в чем вопрос,
в принципе, все одно.....
-
В это время в маленькой компании:
Шеф, шеф, все пропало, пепелац клиент, гипс.......
Справка: маленькая компания находилась в загадочной стране, отделенная от остального мира МКАД,
поэтому зима пришла неожиданно, в январе.
Снег не убрали, третье встало.
Лыжи обещали подвезти в августе...
- 1
-
Это существенно меняет дело!-воскликнул пепелац и начал активно конструячиться
попутно началось движение в сторону маааленькой компании.
И не забудь прояснить вопрос с лыжами, как бы чего не.....-- неслось в догонку
-
Но пепелац не хотел конструячиться, он хотел секретного топлива из Блондинного холодильника и перевернутые стеклышки ему бе бе
-
Но забывают подвозить, наверное, лыжи закончились.
Надо не забыть в договоре про лыжи, подумалось во время завтрака...
-
а я вот двое суток - ни минуты покоя....
Не удивлен
-
Подарок, не подарок, какая разница, установили - хорошо, привез свою отдал, а потом, уж, что-то требуй, и ни кто не докопается
-
Баллончик в руки, все снял (в смысле с окна, а то еще что подумаете ) и красишь неспешно, предварительно обезжирив,делал, не вижу сложностей.
А вот ту, которая под дерево -у нас нетути , а под заказ, так ну его.
-
Осталось только найти, я бы по пробовал Должно получиться, вопрос, что кисть не баллон.
А покрасить, на самом деле, не так сложно, да и всегда можно нанять человека, если очень хочется
-
Интересно, а если на пакет 28 положить четверку стекло и запакетить - что получится?
-
Почему проблематично? Дождаться тепла, снять пакеты да покрасить автоэмалью для бамперов.
-
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
-
Открыл жене эту историю и пошел курить.
Возвращаюсь - картина: жена в тихом припадке катается возле компа
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
-Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес, вообще, не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
- 3
-
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше - с её слов. - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне, всё-таки, дали. Взяв банку, я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась, что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюгами, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и проветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!
- 1
-
:megalol: :megalol:
-
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем, у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако, что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам, ведь, не известно еще в силу возраста. Поэтому, никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
- 1
-
Попасть можете в таких случаях:
1. Нарушение системных решений при изготовлении окон (в том числе, и больших размеров не желательно).
2. Использование тонкой армировки, на белом профиле еще может и прокатить, а на темной ламинации мало шансов. Желательно использовать оригинальную армировку, но окно у вас тогда будет золотое.
3. Крепеж анкерами или турбовинтами только через раму (с необходимым количеством точек крепежа), без использования, всяких там, анкерных пластин.
4. Использование качественной монтажной пены.
5. Изготовление и монтаж только не в зимнее время, подождите потепления до +20 градусов.
Выставьте все эти условия исполнителю и, все будет нормально. Только стоимость заказа, после этих условий, значительно увеличится (если с оригинальной армировкой, так, наверно, раза в 2 точно).
Пункт 3 - спорно.
пункт 5 - извините, полная чушь, если бы все ждали, то производства повылетали в трубу.
Прошлой осенью установил себе лично балкон - золотой дуб, ночные температуры были к нулю, более того, изготовлен нестандартно, но все отлично и нет проблем. Кстати, на анкерных пластинах. А вот лишние дырдочки ослабляют армировку.
-
Ваша себестоимость будет дороже, чем купить
Пример - в прошлом году просчитывал для круп. строительной конторы цех без производства пакетов, так вот, получилось, что для остекления четырех 9 этажек им проще прибегнуть к помощи производителя, а не заморачиваться на собственное производство. И это при бюджете, намного больше вашего.
п.с шпрос-дек вставка, крепится спецкрепами.
- 1
Стеклянный летний дом. Может ли быть бюджетным решением?
в Любые вопросы
Опубликовано:
Можно сделать винтовой фундамент, увязать на двутавр, заглубить больше промерзания, гулять, практически, не будет, под строение - отдельный.