Oleg Опубликовано: 5 мая, 2005 Share Опубликовано: 5 мая, 2005 Рассказать не могу, предлагаю посмотреть http://www.lipka.ru/letter/?hand=win Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
El Barbudo Опубликовано: 27 июля, 2005 Share Опубликовано: 27 июля, 2005 Предлагаю здесь выкладавать "оконные" анекдоты. Кто что знает. Глядишь - коллекция соберется. Вот первый (не очень смешной, но зато, как говорится "про войну"). Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: "Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!" Приятель смотрит вниз - действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука! Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 28 июля, 2005 Share Опубликовано: 28 июля, 2005 А это о неправильном монтаже В палату входит хирург со списочком в руках, следом топает санитар с топором. -- Так... Пациент Петров - ампутация левой ноги! -- тюк! -- Больной Сидоров - ампутация правой руки! -- тюк! -- Больной Иванов - ампутация правой ноги! -- тюк! -- Я сказал ноги! -- тюк! -- Я сказал правой! -- тюк! -- Я сказал Иванов! -- тюк! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
El Barbudo Опубликовано: 9 августа, 2005 Share Опубликовано: 9 августа, 2005 А вот еще про монтаж. Монтажники сидят и курят, подходит хозяин, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
El Barbudo Опубликовано: 30 августа, 2005 Share Опубликовано: 30 августа, 2005 Женщина звонит слесарю: - Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!! - Так вы должны звонить не мне, а в полицию! - Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
El Barbudo Опубликовано: 30 августа, 2005 Share Опубликовано: 30 августа, 2005 Объявление. "Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Гость_eugen_* Опубликовано: 7 января, 2006 Share Опубликовано: 7 января, 2006 Рассказать не могу, предлагаю посмотреть http://www.lipka.ru/letter/?hand=win <{POST_SNAPBACK}> Кощунственно, хотя и "по-новогоднему" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Jura Опубликовано: 10 января, 2006 Share Опубликовано: 10 января, 2006 Случай из жизни. Давным-давно, когда всё ещё возили из Польши, коллега замерял москитную сетку и прошиб так, что получилась щель, миллиметра три. Хозяин, это дело заметил. Хозяин – Тут щель, комары лезть будут?! Коллега – Будут лезть, звоните! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Elena Опубликовано: 28 января, 2006 Share Опубликовано: 28 января, 2006 Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
red ray Опубликовано: 31 января, 2006 Share Опубликовано: 31 января, 2006 (изменено) Это про строителей: Встретились: лиса, волк и медведь. Стали говорить, кто как зиму прокормился. Лиса грит, «я в курятнике прожила всю зиму, наелааааась. Только потом люди кур посчитали, меня поймали и отпинали, конечно»! Волк грит, «А я с овцами всю зиму провёл, потом, как обнаружили, меня тоже побили». А Медведь грит, «я на стройке был зимой, с молдаванами, да только кто же их считать будет?» Изменено 31 января, 2006 пользователем DeDmitry Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
bratello Опубликовано: 2 февраля, 2006 Share Опубликовано: 2 февраля, 2006 Я не помню где взял, может быть и тут. тогда сорри за повтор, но оно того стоит http://www.ifun.ru/comments/joke1905.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DeDmitry Опубликовано: 29 марта, 2006 Share Опубликовано: 29 марта, 2006 В юго-восточной азии, введена новая денежная единица 1 Дёсево за которую можно купить 1 Касиства Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
pashasv Опубликовано: 7 апреля, 2006 Share Опубликовано: 7 апреля, 2006 Молится монтажник Богу: - Прогти меня Господи, ибо грешен я !! - Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Konstruktor Опубликовано: 1 сентября, 2006 Share Опубликовано: 1 сентября, 2006 Братья и сестры! Ну очень мне понравился ентот аненгнот! в тему попал он, жизненный! Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии инженер? - Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ! p.s. я - инженер! ) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nasten'ka Опубликовано: 15 сентября, 2006 Share Опубликовано: 15 сентября, 2006 Некоторые высказывания клиентов по телефону. Для удобства введу обозначения: К - консультант, З -заказчик. К - Фирма"...", здравствуйте! З - А это вы с кем здороваетесь? З - Вы остеклеваете балконы? К - По какой рекламе узнали о нас? З - Я вот.... красную... это... подкинули нам! К - По какой рекламе звоните? З - "Из рук в урну" К - ... З- по газете "Экстра -Сенс" К - Какая у вас высота остекления? З - Ну не знаю. Загорьевское шоссе, д. 17. Там 2 башни. Вы, наверное, в курсе!!! З- А сколько у вас стоит комарная сетка? З- Алё, это окна ПэХаВэ из пластика? З - Я хочу обделать балкон. Вы услуги по обделки предоставляете? З - Ко мне приходил мастер и назначил мне германтизацию балкона. З - Посчитайте мне балкон с выносом. Вынести нужно только ПЕРЕДОК. Еще мы делаем шкафы-купе: - Але, это я в шкаф-купе попал? З - Мне нужно 40 полок в шкафу. К- 40??? З - Да, у меня 8 девушек. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Андрей ВС Опубликовано: 5 ноября, 2006 Share Опубликовано: 5 ноября, 2006 на анекдот ру нашел: 04 ноября 2006, Истории - основной выпуск Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии. В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень. Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем "буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще сильнее. Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий "чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий холод. Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада давления огромную оконную раму просто выдавило наружу! Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала огромная алюминиевая оконная рама. Кто ставил? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Misha Опубликовано: 5 ноября, 2006 Share Опубликовано: 5 ноября, 2006 на анекдот ру нашел: 04 ноября 2006, Истории - основной выпуск Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии. Кто ставил? Там же написано компания Д-С, с привлечением специалистов из стран Средней Азии. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alex IlI Опубликовано: 5 ноября, 2006 Share Опубликовано: 5 ноября, 2006 Кто ставил? Это-то понятно. Миша прав. У них, типа, свое люминтевое производство. Интересно, чей был мерседес? Неужели все того же бедолаги? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Буланова Опубликовано: 9 ноября, 2006 Share Опубликовано: 9 ноября, 2006 Не совсем анекдот, лучше, однако потому что из жизни. Если было уже, прошу модераторов удалить. Лучшие телефонные диалоги: - Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное. - Прокуркулируйте окна пажалуста. - Вам отлив белый или оцинкованный? - Отлив чего? - Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась. - В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся. - Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь. - У нас только металлопластиковые двери. - А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери! - Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль? - Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ. - Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает. - Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах. - Мне отлива хватит на всю жизнь? - Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле. - Когда звонили? - Зимой прошлого года. - Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета? - У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул. - Мне нужно окно в туалет.. - Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу? - Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть. - Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны.. - У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу. - ??! - Ну ведь демонтаж у вас бесплатно? - А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы? - Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков. - Скажите, ваши окна пачкаются? - А окно после установки не выпадет? - Нет, не выпадет. - А если я толкну? - Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист - Мне нужна балконная дверь с бутербродом. - С сендвичем? - Точно. - Какой срок изготовления? - Три недели. - Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели.. - Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) - Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное... - Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией. - Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете. - Стоимость данного окна - 280 грн. - Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы. - Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм... - Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой. - Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон... - Вы деревянные окна продаёте? - Нет. - Отлично, посчитайте из пластика! - А вы вынос сделаете? - У вас же окно на кухне, зачем вынос? - А что, я сама буду мусор выносить? - Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и.. - Одна зрячая? - Нет, поворотно-откидная. - А слепые это как? - Ну без стекла, с пластиком внутри. - У вас выносливые подоконники? - У вас есть стеклянные окна? - Скажите, какой у вас профиль? - КВЕ. - Это Salamander, или какой то другой? - Сколько стоит погонный метр окна? - Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле? - Сколько стоит моё окно? - хх грн. - А такое же в коричневом цвете? - vv грн. - Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали? - Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia? - У каждой фурнитуры есть свои достоинства. - Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?! - Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW? - Лучше Audi! - Ну тогда вам нужна фурнитура GU... - Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем? - А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите? - Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов? - Скажите, а "Саламандер" есть? - Нет - Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте? - Продаём - Но Саламандера же нет!? - А ваши окна дышат по ночам? - Сколько стоит стандартное окно? - Скажите пожалуйста примерный размер - Длина 4,6м, высота около 3м - В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается. - Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм - А если у вас дверной проём меньше? - Тогда я кресло не занесу на балкон! - У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи - Даём - На все окна? - На все купленные окна - А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы? - Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть? - Есть - Ну а как это понять реально, его же не видно? - Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет. - Вы надуваете - Кого?! - В смысле пакеты газом надуваете? - Какая у вас скидка на три окна? - Вам объявлена стоимость со скидкой - С какой - 10% - А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит... - Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой. - Что случилось с подоконником? - С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает. - А противомоскитная сетка выдержит кота? - Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь? - Наверное зависит от массы и настойчивости комаров. - Ну, средние, настойчивые. - Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник? - В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена. - Ну не знаю, два тапка 37-го размера. - Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет. - По какой причине? - Увернулся от чашки. - Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный? - А плёнку можете на стекло приклеить? - Можем - А цветную? - Деревянные стеклопакеты делаете? - Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом. - Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого .... - Ну хорошо, я помогу занести. - Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение. - Что предлагаете? - Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы... Взято с сайта http://hobi-bikha.com.ua/ 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
G100num Опубликовано: 9 ноября, 2006 Share Опубликовано: 9 ноября, 2006 А у нас был такой случай, позвонила женщина, уже пожилая и просит посчитать лоджию из алюминиевого профиля. Я спрашиваю ширину и высоту, Женщина: ну ширина, где-то 6 см, маленькимй такой балкончик... И как я не билась, так и не смогла ее убедить, что такого балкона в природе быть не может....Когда прикинули на линейке - смеялись всем офисом!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
PuCK Опубликовано: 14 ноября, 2006 Share Опубликовано: 14 ноября, 2006 (изменено) Это что. Буквально сегодня утром... Заказчица - Здраствуйте. Окно сколько стоить будет? Я - Вы хотите поменять старое окно? З-Нет. Мне квартиру... Сколько стоит? Я-хм.. (аа) Сколько комнат в квартире? З- 2е.. нет! 3! Еще кухня. Окна стандартные! (класика не правдали? ). Я- Какой серии у вас дом? З- Всмысле? Я- Понимаете. Не зная размеров ваших окон я не смогу вам произвести примерный расчет стоимости... З- Вы мне просто скажите сколько это будет стоить. Вот мне тут подсказали размеры... И мне система проветривания нужна над окном. Я- Какая именно? "АЭРОМАТ"? З- А я откуда знаю? (подсчет...) Я- Ваши окна, с учетом всех работ, будут стоить мм... З-Вы мне с сезонной скидкой пощитайте. Я- ...+ скидка 6%... стоимость 7ХХХХ. З- Да вы ОХ... чтоль?! Все! Спасибо! ту..ту..ту..ту.. ППЦ. Изменено 14 ноября, 2006 пользователем PuCK Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
G100num Опубликовано: 15 ноября, 2006 Share Опубликовано: 15 ноября, 2006 (подсчет...) Я- Ваши окна, с учетом всех работ, будут стоить мм... З-Вы мне с сезонной скидкой пощитайте. Я- ...+ скидка 6%... стоимость 7ХХХХ. З- Да вы ОХ... чтоль?! Все! Спасибо! ту..ту..ту..ту.. ППЦ. Такие горе-заказчики есть у всех и всегда будут... Хорошо, что у нас в городе всего три вида размеров окон: по-крайней мере можно у людей чего-то добиться, но тоже попадаются такие кадры, что ой-ой-ой!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 16 ноября, 2006 Share Опубликовано: 16 ноября, 2006 Слегка не об оконных Заказчиках Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за х@рня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов - это маяк, бл@!!!! М А Я К!!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VeraN Опубликовано: 27 ноября, 2006 Share Опубликовано: 27 ноября, 2006 о строительстве в целом... Вопрос: Почему строительный бизнес называют самым сексуальным? Ответ: Потому, что строители быстро начинают и медленно кончают. и еще: Настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына, построить дом и ...... убить одного строителя! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rexther Опубликовано: 28 ноября, 2006 Share Опубликовано: 28 ноября, 2006 о строительстве в целом........ убить одного строителя! И тре АРХИТЕКТОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения