Перейти к публикации
forum-okna.ru

Анекдоты на тему окон


Oleg

Рекомендованные сообщения

Я обратил внимание вот на что: в прайм-тайм в воскресенье, реклама была каждые полчаса, хотя обычно в воскресенье в это время реклама идет каждые 15-20 минут. С чего бы это ОРТ решило само себя подвинуть на бабки, сократив рекламу, которая бабла стоит немеряно? Типа, "от рекламы отдохните, и на плесень посмотрите, а нам 2 - 4 лимона зелени на это не жалко". Почаще бы так, да почему-то не бывает.

Народ пошел ворошить деньги в матрасах, покупать пылесос "Кирби" и смотреть на окна и откосы, на которых появилась плесень в процессе заливки полов...

 

За сегодня два звонка - Плесень!!!

Выезд - Влажность 80% - зимой-) После свежего ремонта и фильма..."плесень нас задушит"

А ковролин и ДСП? А ламинат на полу? Бетонные коробки с вмниловыми обоями....Я скромно промолчу про еду и одежду....

 

А завтра нового врага найдут.. :D Главное - информация :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



  • Ответы 233
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Время позднее, анекдот в тему :huh:

4 часа ночи, звонок в дверь. Открывает муж, а на пороге жена, пьяная в хлам… в рваных колготках и одной туфле...

- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!

- На х@й надо! Я за гитарой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Время позднее, анекдот в тему :D

4 часа ночи, звонок в дверь. Открывает муж, а на пороге жена, пьяная в хлам… в рваных колготках и одной туфле...

- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!

- На х@й надо! Я за гитарой...

+100 :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Зашел сейчас на http://lenta.ru/ , а там такой котяра на банере в окошке сидит :huh: шустрый, .. никак не поймать..но потом опять залазит :thumbsup:

Наверное, ждет сезона :D

post-21571-1235337385_thumb.jpg

Изменено пользователем практик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зашел сейчас на http://lenta.ru/ , а там такой котяра на банере в окошке сидит :huh: шустрый, .. никак не поймать..но потом опять залазит :thumbsup:

Наверное, ждет сезона :D

Между прочим это МАНУЛ НЕПРОГЛАДНЫЙ. Помните - где-то на форуме было? 2.jpg

немного о мануле:

Повальный интерес Рунета, блогеров к этому диковинному созданию – дело не зоологов, а специалистов совсем другого профиля: психологов и социологов. В любом случае, как бы долго ни продержался кот манул в звездах Рунета, теперь его знают без всяких учебников тысячи пользователей всемирной паутины. Да вот вам и вся виртуальная правда об этих котах. 180px-IMG_9900.JPG

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.

2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.

3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.

4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.

5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.

6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.

7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.

8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.

9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.

10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".

11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.

12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.

13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.

14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.

15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.

16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.

17. Семнадцать манулов съели Кука.

18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.

19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.

20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.

21. Двадцать один манул - очко.

lL.jpg

Manul_closeE.gif

 

-1588932394_450_391_450_391.153846154_0_0_80_198.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

ЗвонИт заказцица..ца..ца: примерные размеры балкона, как-то так открывания - сколько стОит?.

Отвечаю: - балконы, лоджии мы вначале смотрим - мало ли что, потом называем точную сумму.

Она: - ну, хоть примерно, приблизительно..а знаете, он у нас еще и завален..

- Тем более! надо посмотреть насколько завален.

Короче. Приезжаем. Балкон действительно завален. Наглухо. Весь.

Лыжи, санки, коробки, кастрюли,ящики...

..а хозяйка симпатичная :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Промоутер: Вот, молодого человека интересуют окна.

Менеджер: Очень хорошо, проходите.

Клиент: Мне вообще-то не совсем окна нужны…

Менеджер: А что?

Клиент: Ну, у вас есть резинки?

Менеджер: Какие резинки?! (промоутеру) Ты кого притащил?

Клиент: Ну, в смысле прокладки.

Менеджер: Молодой человек! Здесь вам не аптека!!!

Клиент: Да нет, вы меня неправильно поняли… мне в окна вставлять!

Изменено пользователем Gerbera
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Общие недостатки ПВХ:

1) Не дышит

2) Не деревянный

3) Не алюминиевый

4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками

5) Боится прямого попадения ядерной бомбы

6) Не умеет танцевать

7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России"

 

Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором:

1) Не содержит холестерин

2) Всего 2 калории в погонном метре

3) Никогда не нападает первым на человека

4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив

5) 24 часа в сутки не выделяет пот

6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км

7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков

 

Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором:

1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос.

2) Не боится собак

3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины

4) Улучшает цвет морщин на 72%

5) Застрахован в РОСНО

6) При пожаре звонит "01"

7) Имеет рекомендации ведущих собаководов

 

Взято отсюда.

(Кстати, что это за сайт такой? Кто знает - просветите в привате...)

Изменено пользователем Техдир
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне кажется это было опубликовано у нас.... Автор или Windowrepair или DeDmitry....

Да и само название сайта.... тоже наше. :)

DeDmitry

Недавно всплывала темка. Несколько расширено.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Взято [...] отсюда.

(Кстати, что это за сайт такой? Кто знает - просветите в привате...)

Это давний плагиатор. Прямой поиск честно указывает первоисточник, хотя, почему-то на 3-м месте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что прохожие часто отвечают на предложение окон:

 

Нечего стеклить

Живу в землянке, в шалаше, в окопе, в пещере и так далее

Вы бы сначала спросили, есть ли у меня жильё

У меня нет ни окон, ни балкона

Уже сами как стеклянные

У меня нет окнов

Не приставайте ко мне, мне ещё пока негде жить

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наши новые вакансии:

Объявляем о наборе промоутеров. Основное требование: умение довести человека.

Объявляем о наборе менеджеров-консультантов. Основное требование: умение довести человека до нужной кондиции и вызвать на замер.

Объявляем о наборе замерщиков. Основное требование: умение произвести расчёт при любом состоянии проёма и… клиента тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Промоутер: Пластиковые окна интересуют?

Клиент: Нет, нам нужно дерево.

Промоутер: Одно?

Клиент: А сколько?

Промоутер: Вам в кубометрах?

Клиент: Нет, в квадратных метрах.

Промоутер: Ну, у нас только пластик.

Клиент: Один?

Промоутер: А сколько?

Клиент: Ну, на три окна хватит?

Промоутер: Хватит. Пойдёмте, проконсультируемся?

Клиент: Пойдёмте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вообщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следов акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел

Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:

- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...

Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает

- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки

Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:

- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...

Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:

- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.

Так быстро этот чертенок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Приволжский провинциальный городок.

Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.

На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.

Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.

Жена приехала встретить его с работы.

Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.

Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:

- Работаешь? - из машины

- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.

- Ну и че почем? - из машины

- Ну, стандартное - 200 долларов.

- А че как дорого?

- Почему дорого, у всех примерно так.

В машине замешательство, машина начинает отъезжать.

Девушка бежит за машиной и кричит вслед:

- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.