Pioneer Опубликовано: 22 января, 2008 Share Опубликовано: 22 января, 2008 Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»,(и нажать enter) он немедленно закрывается, без объяснения причин. Такого много...называют это "пасхальные яйца" - шутки/специальные коды программистов разработчиков "зашитые" в системном коде - при выполнении определенной, как правило абсолютно бессмысленной и не встречающейся в повседневной работе последовательности действий происходит нечто необычное для данной программы - в фотошопе можно изменять картинку, которая высвечивается при вызове данных о разработчиках, в эксель можно было в дум играть и т.д. Как пример: Создайте новый документ в Word и наберите: "=rand()". Затем нажмите клавишу Enter Ну и для полноты картинки: http://prikolist.net/prikol/29.html 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
tal Опубликовано: 6 февраля, 2008 Share Опубликовано: 6 февраля, 2008 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rexther Опубликовано: 8 февраля, 2008 Share Опубликовано: 8 февраля, 2008 Москва, Курский вокзал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
psd Опубликовано: 2 марта, 2008 Share Опубликовано: 2 марта, 2008 Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
psd Опубликовано: 2 марта, 2008 Share Опубликовано: 2 марта, 2008 Вот ещё вещь! Селин Дион? Мирэй Матье? http://loadup.ru/video/view/?id=v72323f830 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 5 марта, 2008 Share Опубликовано: 5 марта, 2008 Из старенького (ХII век) Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". А это из инета (посвящается Grin) Сага о классификаторе "...Государственный классификатор профессий Украины ДК 003-95. Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР. 10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный..." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Verbinder Опубликовано: 18 марта, 2008 Share Опубликовано: 18 марта, 2008 (изменено) нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html с детьми осторожно - не норматив Изменено 18 марта, 2008 пользователем Verbinder 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 18 марта, 2008 Share Опубликовано: 18 марта, 2008 нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца)http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html с детьми осторожно - не норматив Пацтулом!!! :D Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость ultra Опубликовано: 31 марта, 2008 Share Опубликовано: 31 марта, 2008 Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х*Р, который я получил на 23 февраля! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
demo_n Опубликовано: 4 апреля, 2008 Share Опубликовано: 4 апреля, 2008 Офисная молитва! Отче наш, иже иси в офиси! Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома; Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как имы прощаем наказания начальства нашего; Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть твоё царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня. Аминь! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Замерщик Опубликовано: 4 апреля, 2008 Share Опубликовано: 4 апреля, 2008 Офисная молитва! Отче наш, иже иси в офиси! Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома; Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как имы прощаем наказания начальства нашего; Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть твоё царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня. Аминь! А что, жизненно :) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Замерщик Опубликовано: 10 апреля, 2008 Share Опубликовано: 10 апреля, 2008 Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Замерщик Опубликовано: 18 апреля, 2008 Share Опубликовано: 18 апреля, 2008 Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - Папы этого ответ помещy в жypнале... Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ! Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, Знай - такого молодца ... вскоpости забанят. А опyбликyешь фото в виде неyжатом, Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Замерщик Опубликовано: 22 апреля, 2008 Share Опубликовано: 22 апреля, 2008 Про зарплату О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! :rolleyes: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 28 апреля, 2008 Share Опубликовано: 28 апреля, 2008 Известный анекдот про москитну сетку: "Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
bratello Опубликовано: 28 апреля, 2008 Share Опубликовано: 28 апреля, 2008 нормальный сайт..продает\производит камины..схема проезда..нормальная..там действительно показано, как проехать в центр каминов...а вот если ткнуть в сам центр каминов, то получаеццо интересно (звук включить и досмотреть до конца)http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html с детьми осторожно - не норматив уже не работает Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Blondy Опубликовано: 29 апреля, 2008 Share Опубликовано: 29 апреля, 2008 уже не работает Прицеливайся точнее, и тыкай , все работает 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kapitan Panika Опубликовано: 29 апреля, 2008 Share Опубликовано: 29 апреля, 2008 Прицеливайся точнее, и тыкай , все работает и перед этим пару-тройку минут подождать, после чего всё начинает работать Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 30 апреля, 2008 Share Опубликовано: 30 апреля, 2008 Нет в нас духа предпринимательства!!! "Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rais Опубликовано: 1 мая, 2008 Share Опубликовано: 1 мая, 2008 (изменено) С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt". Один парламентариев вскакивает и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! Спикер: - Hемедленно возьмите свои слова назад! Парламентарий, спокойно: - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры. Изменено 1 мая, 2008 пользователем Rais Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rais Опубликовано: 1 мая, 2008 Share Опубликовано: 1 мая, 2008 Кто курил план Путина? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
bratello Опубликовано: 1 мая, 2008 Share Опубликовано: 1 мая, 2008 Прицеливайся точнее, и тыкай , все работает Господа! Надо предупреждать, что работает только в ИЕ... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 1 мая, 2008 Share Опубликовано: 1 мая, 2008 Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ............. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке -------------------------------------------------------------------- Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте... - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е... (упаду) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 1 мая, 2008 Share Опубликовано: 1 мая, 2008 Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.... ================================== Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, сексу-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. ================================== Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением ==================================== Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Замерщик Опубликовано: 7 мая, 2008 Share Опубликовано: 7 мая, 2008 Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения