Boris Опубликовано: 18 октября, 2011 Share Опубликовано: 18 октября, 2011 Еще про "сэров". Пункт приема бутылок. Приоткрывается дверь, заглядывает оборваный бомжара. "Вы бутылки из-под виски принимаете?" "Нет, сэр!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kapitan Panika Опубликовано: 18 октября, 2011 Share Опубликовано: 18 октября, 2011 В Лилипутии прошли выборы президента. Победил Лилипутин. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Han Опубликовано: 21 октября, 2011 Share Опубликовано: 21 октября, 2011 Один шабашник стелил ковролином на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и, ударив пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка...??? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 25 ноября, 2011 Share Опубликовано: 25 ноября, 2011 - Милый, дай мне денег на солярий - Дорогая, на тебя уже и так скинхеды косо смотрят. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
J.R. Опубликовано: 25 ноября, 2011 Share Опубликовано: 25 ноября, 2011 - Мужики вообще то странные... (разговор двух подруг). - А чо? - Прошу у своего стольник зелени на салон красоты. Тот посмотрел на меня молча и отслюнил пятьсот... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
A_L_E_X Опубликовано: 28 ноября, 2011 Share Опубликовано: 28 ноября, 2011 Если пипец случился у: ОВНА Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня. Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю взад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зае...сь семейство! - А как ты по СМС-ке понял, что она пьяная? - так СМСка пришла - "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 30 ноября, 2011 Share Опубликовано: 30 ноября, 2011 Объясняю гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
практик Опубликовано: 30 ноября, 2011 Share Опубликовано: 30 ноября, 2011 Если пипец случился у: .. +1 от Тельца Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Fasadman Опубликовано: 30 ноября, 2011 Share Опубликовано: 30 ноября, 2011 Злые Вы, ВАЗ 2103 годочка эдак 1978 ласточка-ветеран, а пирамидка с рогами на машинке впереди ! Но ракурс хороший Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SkiF Опубликовано: 4 декабря, 2011 Share Опубликовано: 4 декабря, 2011 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SkiF Опубликовано: 4 декабря, 2011 Share Опубликовано: 4 декабря, 2011 Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 6 декабря, 2011 Share Опубликовано: 6 декабря, 2011 5 декабря 2011. На центральную площадь выходит мужик с видеокамерой и плакатом " Я голосовал за Единую Россию" Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Ногами, руками, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, широко улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леха Николаев Опубликовано: 7 декабря, 2011 Share Опубликовано: 7 декабря, 2011 Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леха Николаев Опубликовано: 7 декабря, 2011 Share Опубликовано: 7 декабря, 2011 Состоялась жеребьевка на Евро-2012. Три реальные "группы смерти". И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция. Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!" И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..." 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мастер_Окон Опубликовано: 8 декабря, 2011 Share Опубликовано: 8 декабря, 2011 на день солнцестояния два Перуна набили друг другу Ярило)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
roman 2011 Опубликовано: 10 декабря, 2011 Share Опубликовано: 10 декабря, 2011 Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alex IlI Опубликовано: 11 декабря, 2011 Share Опубликовано: 11 декабря, 2011 Alex IlI (Модератор): - Чукча!!! Баян!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 12 декабря, 2011 Share Опубликовано: 12 декабря, 2011 А я не слышала и очень понравилось Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мастер_Окон Опубликовано: 16 декабря, 2011 Share Опубликовано: 16 декабря, 2011 да, смешно)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
igor_boiko Опубликовано: 19 декабря, 2011 Share Опубликовано: 19 декабря, 2011 Получил мужик зарплату. Приходит вечером домой на рогах. С утра просыпается и ничего не помнит. Квартира блестит, ребёнок сидит уроки делает, жена зовёт на кухню завтракать... Мужик в недоумении... Подходит к сыну и спрашивает что вчера произошло. Сын отвечает: "Когда ты пришёл пьяный мама потащила тебя на кровать, и когда начала раздевать ты схватился за штаны и стал кричать "Отвалите, я женат!"... )))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Палыч Опубликовано: 3 января, 2012 Share Опубликовано: 3 января, 2012 светопрозрачка... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alumix Опубликовано: 3 января, 2012 Share Опубликовано: 3 января, 2012 светопрозрачка... Очень хорошо и достойно уважения то, что проектировщики учли наличие форточки... Иначе совсем бы утопичный и никудышный проект был. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
A_L_E_X Опубликовано: 12 января, 2012 Share Опубликовано: 12 января, 2012 Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
практик Опубликовано: 12 января, 2012 Share Опубликовано: 12 января, 2012 Подходит к училке маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Тмин Опубликовано: 12 января, 2012 Share Опубликовано: 12 января, 2012 В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения