Перейти к публикации
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка

Рекомендованные сообщения


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



Делюсь лучшими post-21571-1233225079.gif (по настроению) ;)

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: - Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на ...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: - Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на ...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну и мои 5 копеек:

 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь?

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся

 

 

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:

- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...

Режиссер в ужасе:

- Что? Что ты мелешь?!

Андреева:

- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

 

 

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.

Мужик:

- Ой

Она:

- Ай

Мужик:

- Ой

Она:

- Ай

Мужик:

- Ой

Она:

- Ай

и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

- А почему ты всю ночь айкала:

Она:

- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

- Страшно, когда яйца проваливаются!!!

 

 

Один приятель - другому:

- Вчера кошку чуть не убил...

- За что?!

- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

 

 

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

 

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

 

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

 

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

 

4. Понюхайте спиртное.

 

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

 

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

 

7. Побрейтесь опасной бритвой.

 

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

 

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

 

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 

 

 

"Служу Советскому Союзу!" по привычке произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

 

... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...

 

 

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.

А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

 

 

 

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.

Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ

 

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?

- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?

- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».

- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?

- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.

- Про тройняшек поподробнее.

- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.

- Интересно. А это что?

- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ - трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.

- Как у вас с латынью?

- Свободно читаю, по разговорный не очень.

- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.

- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.

- Вы нам подходите.

- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.

- Договорились!

 

 

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",

я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,

сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать

столько, сколько проходило по бухгалтерии...

 

 

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

 

 

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

 

 

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

 

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

 

 

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

 

 

 

Учитель французского объяснял классу, что существительные, в отличие от английского, грамматически разделены на мужской и женский род. Например, "Дом" во французском женского рода - "la maison", "Карандаш" во французском мужского рода - "le crayon".

 

Один озадаченный студент спросил учителя: "А к какому роду относится слово "Компьютер"?" Учитель не знал ответа, и такого слова не оказалось в словаре. Тогда для прикола учитель разделил класс на две группы по половому признаку и дал им задание решить, к какому роду относится слово "компьютер". Группы должны были также обосновать свое решение, приведя 4 причины.

 

Мужская группа решила, что слово "компьютер" женского рода ('la computer"), потому что:

 

- Никто не в состоянии понять ее логику за исключением создателя;

- Родной язык, который они используют для общения с другими компьютерами, несовместим ни с кем другим;

- Даже самая незначительная ошибка хранится в их памяти надолго для рассмотрения в будущем;

и наконец

- Как только ты вкладываешь в одну из них, оказывается, что ты должен выкладывать половину своего дохода на другие аксессуары.

 

Женская группа однако решила, что "компьютер" должен быть мужского рода ('le computer"), поскольку:

- Чтобы выжать что-либо из него, его необходимо включить (завести);

- Они хранят много данных, но мало кто из них может позаботиться о себе;

- Предполагается, что они должны тебе решать проблемы, но в 50 случаях из 100 они сами являются проблемой;

а также

Как только ты вкладываешь в них, оказывается, что если бы ты подождал еще чуть-чуть, то смог бы получить лучшую модель

 

 

 

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

 

 

xxx: Ты решилась на права сдать? )

yyy: Ну да )))

xxx: А ездить-то хоть учат?..

yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

 

 

 

Ну хватит для начала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.) складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://www.forum-okna.ru/index.php?s=&...st&p=131574

 

Пьяный в дым муж вваливается домой заполночь,

на шум выходит заспанная жена и начинает орать:

-Сколько ж можно! алкаш! нажрешься где-то, домой ночью приходишь,

меня будишь!

Муж, расплываясь в пьяной довольной улыбке:

-Буду..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пьяный муж заходит домой ночью, начинает раздеваться, падает, роняет вешалку, сумку с пивом, грохот, шум. Выбегают жена и дети.

- Что, не спится без папки-то?!

Изменено пользователем Стекольщик — добрый и жадный
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

 

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Врач, на утреннем обходе обращается к больному:

-Ооо... сегодня вы гораздо лучше кашляете

-Ещё бы - всю ночь тренировался!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тост.

Ночь, луна, тишина.... Он и н она...

Он сказал "да", она сказала "нет"...

Прошли годы и снова ночь, луна, тишина, и все те же он, и она...

Он сказал "да" и она сказала "да"... Но года были уже не те!

Так выпьем за то что бы все в этой жизни делалось своевременно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А зомби здесь тихие...

Какие однако ассоциации...

Анекдот про ассоциации.

Идет концерт симфонической музыки. В зале тихо. Со сцены льются звуки волшебной музыки. Вдруг один мужик поворачивается к соседу с права и шепотом спрашивает: "Простите, это не вы сейчас сказали е.. твою мать?". "Да вы что мужчина!?". Тогда мужик поворачивается к соседу с лева и задает тот же вопрос и слышит тот же ответ.... Посидев немножко и подумав говорит ни к кому не обращаясь: "Видимо музыка навеяла..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

с anekdotov.net, но душевно :D

 

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из газеты:

 

- Я вчера у окулиста был.

- И что он сказал?

- Сказал буквы учить!

………………………………………………………………………………………………

- Почему во всём мире цены падают, а у нас растут?!

- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх,

встряхну дерево, медведь пизд...нется,

Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше Бабка... Если вместо медведя пи***cь я, стреляй в Кефирчика!

 

 

 

 

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (слышится "падлюкам") не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми

меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке..

 

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

 

 

Надеюсь я Вас улыбнула!!

Изменено пользователем galaes
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из инета:

 

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.

 

Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из газеты:

 

-У вас кран течёт?

- Нет…

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди – сантехника вызвали, а сами уехали чёрт те куда!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Врачебными темами навеяло....

В операционной:

- Доктор, мы теряем его...

- Подождите, сейчас электрики свет починят и найдем! Далеко он уйти не должен. В темноте, под наркозом.

Да и почка его вот у меня осталась...!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала;

- Так тебе и надо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из инета:

 

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.

 

Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

 

Из форума ТИБЕТ.

 

Юра, а как там с экономикой Беларуси? :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.