Перейти к публикации
forum-okna.ru

Анекдоты на любые темы


Скорпиошка

Рекомендованные сообщения

Кто в теремочке живет?

- Я, мышка-норушка.

- Я, лисичка-сестричка.

- Я, лягушка-квакушка.

Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Оконный портал tybet.ru | Подписка на новости | Бесплатные объявления | Наша телега | База оконных знаний | ОНЛАЙН-ВЫСТАВКА



Одним жарким летним днём, жена купила шкаф, и чтобы сделать сюрприз мужу, решила собрать его сама.

 

Долго мучилась, но собрала. Тут проехал трамвай, и шкаф рассыпался.

Собрала опять. Тут проехал трамвай, и шкаф опять рассыпался.

Делать нечего, пошла к соседу за помощью. Хороший сосед поможет всегда.

Сосед попотел, но собрал шкаф, но тут проехал трамвай, и шкаф рассыпался.

Есть проблема – надо решать. Сосед собирает опять шкаф, раздевается до трусов, чтобы не задохнутся, и лезет во внутрь смотреть узкое место.

 

Тут приходит муж, открывает шкаф и видит соседа в трусах.

 

- Петро, ты чего здесь делаешь?!

- Не поверишь Микола, трамвай жду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.

Называться она будет "Мелкие шестёрки".

 

 

:D ... жизненно-о-о-о-о :D

:D:P:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гоги спрашивает у Вахтанга.

- Вахтанг, что такоэ Тыбет?

- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

 

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:

- Извините, сами мы не местные...

 

Говорить "дурак" - неполиткорректно.

Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

 

Приехал Иван-царевич во Францию.

Пришел во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

 

Суть национальной системы налогообложения:

имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

 

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:

- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

- Тише, тише! Я вижу!!

 

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.

И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ!".

 

Дочка (любознательно) :

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком) :

- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев) :

- В аиста, что ли?

 

Нечего терять

Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. ..

:)

post-21571-1221504648_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Линк (15:43:38 10/09/2008)

[ivan-urievich 13:34:02]

>> Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

>> озера и пьет. Мужик кричит:

>> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

>> сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

>> - What did you say?

>> - Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

Линк (16:16:36 12/09/2008)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в ахуе....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоял

 

Линк (11:43:39 15/09/2008)

Рассказывает знакомый:

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы.

И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился...

Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце.

Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу.

Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.

Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как Вы думаете, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

....Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

(С)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$(куда)дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, "хавай, копченое"

 

Еще один прикол

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.Выполняю физическую работу. 2.Работаю на большой глубине. 3.Работаю головой. 4.Работаю по выходным и праздникам. 5.Работаю в условиях повышенной влажности. 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. <o /> ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства., 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5.Слишком много времени тратите на отдых. 6.Не проявляете инициативы. 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте???

 

и еще

Народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям)))

Изменено пользователем Andro
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

 

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа..

 

- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...

- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!

 

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

 

Часов 6–7 утра осени 2010-года....

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

— У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

— …А вы в каком банке работали?

 

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "

Видели бы вы его лицо )))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а

также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один

раз объяснили коллеге, кто на МКС главный

 

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о

землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее

падение... :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Понравилось вот (из интернета):

 

Хочется потрогать голого мужчину...

Я сама не знаю, в чем же тут причина.

Может, недоела; может недоспала,

Но его потрогать очень нужно стало.

Только тот мужчина -страшный недотрога,

Как найти мне повод, чтоб его потрогать?

Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!"

Лучше бы потрогал он меня в ответ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про финансовый кризис ;) :

 

1. В мексиканскую деревню приехал американский бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за американским боссом, а народ остался без денег, с огромными долгами, но зато при обезьянах.

 

 

MonkeyComputerMoney.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про финансовый кризис :D :

 

1. В мексиканскую деревню приехал американский бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за американским боссом, а народ остался без денег, с огромными долгами, но зато при обезьянах.

6. Через десять лет жители мексиканской деревушки опробовали данную схему на Уол-стрит, в надежде, что американский бизнесмен и его управляющий тоже понесут убытки и влезут в долги. На данный момент госдолг США составляет ... ... ... .. .. .... ...!!! ;)

Изменено пользователем Павлуша
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот нашего времени::

- Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".

"Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите".

 

Оптимизма вам. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала

неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и

смешно курятся даже без табака.

 

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране

улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными

деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную

бумагу.

 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с

РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая

предыдущего года.

 

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых

аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии

продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но

некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в

Исландии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выходит на поляну красавец-олень. Молодой, статный, сильный. Окидывает мудрым взором великолепие лесное, любуется.

Видит - под трухлявым пнём заяц лежит. Помятый такой, грязный, скукоженный; "убитый" вусмерть...

Нехорошо...

А заяц мутные глазёнки еле-еле открывает, пропитЫми мозгами шевелить пытается, на олене с великим трудом концентрируется...

- Зато я богат духовно! - и вновь забывается в дурмане.

Занавес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.