Замерщик Опубликовано: 24 июля, 2008 Share Опубликовано: 24 июля, 2008 Загадка Идут по дороге трое: Толстый гаишник, за ним худой гаишник, а за ними Баба Яга. Лежат на дороге 100 баксов. Вопрос: Кто поднимет эти деньги? Ответ: Толстый гаишник. Остальные - сказочные персонажи... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skrat Опубликовано: 26 июля, 2008 Share Опубликовано: 26 июля, 2008 Муж-жене: - Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твёрдой оплётке, а на нём стоит чайник с кипятком. Еслы ты откроешь дверь, то провод попадё между дверью и холодильником, а когда ты её закроешь, он спружинит и перевернёт на тебя чайник. Поняла? - Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод? - А зачем? Я же тебя предупредил! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Техдир Опубликовано: 26 июля, 2008 Share Опубликовано: 26 июля, 2008 (изменено) - А зачем? Я же тебя предупредил! Ээээээ..... Какие-то смутно знакомые ассоциации... Что-то мне это напоминает...... .................. Изменено 26 июля, 2008 пользователем Техдир Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skrat Опубликовано: 26 июля, 2008 Share Опубликовано: 26 июля, 2008 Ээээээ.....Какие-то смутно знакомые ассоциации... Что-то мне это напоминает...... .................. В каждой шутке... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skrat Опубликовано: 27 июля, 2008 Share Опубликовано: 27 июля, 2008 - Скажите пожалуйста, сколько стоит вон та фарфоровая крыса? - Это не крыса, это Владимир Владимирович Путин! - О...еть!!! Дайте две! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
elk84 Опубликовано: 27 июля, 2008 Share Опубликовано: 27 июля, 2008 О- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… …ей просто наплевать, что вы думаете. -О- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. -О- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. -О- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. -О- Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. -О- Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. -О- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. -О- Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. -О- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. -О- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. -О- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. -О- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... -О- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. -О- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. -О- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. -О- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться, как надо, после 12-той кружки пива. Молодой,- может понадобиться много времени для осознания этого факта. -О- Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. -О- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 29 июля, 2008 Share Опубликовано: 29 июля, 2008 А у моего соседа перекосило через пол года! А что у соседа перекосило??? :) Раз тема в юморе, тогда от себя добавлю про реплики без предистории. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Sdik_S Опубликовано: 30 июля, 2008 Share Опубликовано: 30 июля, 2008 На передних сидениях едут две бабушки. Хачу в Псков уже... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 31 июля, 2008 Share Опубликовано: 31 июля, 2008 На должность главного бухгалтера ведется собеседование. Вопрос директором задается всего один: "Скока будет дважды два?" Ответ первого претендента: "Четыре" - "Мы рассморим ваше предложение" Ответ второго претендента: "Пять" - "Уже лучше, мы подумаем" Ответ третьего претендента: "А сколько нужно" - "Отлично, вы нам подходите. Ну а вы что скажите?" Четвертый говорит: "Дважды два будет 79" - тишина и естественно потом вопрос "Ну четыре, ну пять, про последнего понятно. Но почему 79???" Ответ: "Все просто - 50 вам, 25 - мне, и 4 в отчетность" От Старбуха Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Verbinder Опубликовано: 31 июля, 2008 Share Опубликовано: 31 июля, 2008 экскурсия по городу турист - Т экскурсовод -Э Т - А кто построил вот этот дом? Э - Хезе. Т - А кто архитектор вот этого дворца? Э -Хезе. Т -А вот этот памятник ... Э -Хезе. Т -Да кто такой этот ваш Хезе? Э -А ХЗ..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
just25 Опубликовано: 1 августа, 2008 Share Опубликовано: 1 августа, 2008 (изменено) Жесткий юмор Ржевский приходит в казарму со сломаной рукой. Однополчани интересуются что случилось: -Дуэль? -Да нет. -А в чем дело? -Пошел на свадьбу... -Подрался? -Да нет. Все было чинно красиво сначала. Потом все начали набиираться, дальше больше... Короче к полуначи народ попадал мордами в стол, жених в торт лицом попал. Лижит никокой никакуший и вдруг, представляете, подскакивает подбигает к молодой жене и как пнёт её между ног!! -Не, ну поступок безобразный, это мы поняли, а рука то твая здесь причем? -Вот и я говорю - А рука то моя здесь причем? Изменено 1 августа, 2008 пользователем just25 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леха Опубликовано: 7 августа, 2008 Share Опубликовано: 7 августа, 2008 С моей легкой руки этот анекдот уже по Н-ску ходит. Павлу РЕСПЕКТ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Jura Опубликовано: 7 августа, 2008 Share Опубликовано: 7 августа, 2008 Припёрло мужика ночью по-маленькому. Спать охота, но что делать… Зашёл в туалет, посмотрел вниз с укоризной: - Ну что, когда тебе надо, я всегда встаю! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 9 августа, 2008 Share Опубликовано: 9 августа, 2008 взято с www.mozga.net: Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 12 августа, 2008 Share Опубликовано: 12 августа, 2008 Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skrat Опубликовано: 12 августа, 2008 Share Опубликовано: 12 августа, 2008 Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:- А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 Этот анекдот не в том разделе - надо в "анекдоты про окна" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекольщик — добрый и жадный Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 (изменено) Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!" П.С. Про стекольщика понравилось! :D Изменено 13 августа, 2008 пользователем Стекольщик — добрый и жадный Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Павлуша Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 О- Женщина ... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Jura Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 Пятница. Конец дня. В банк прибегает возбуждённый клиент и начинает допекать менеджера вопросами. - У Вас можно взять кредит? - Да, конечно, процедура очень простая, документов минимум. - А сумму большую можно взять, например миллион на год? - Да, конечно, без вопросов. - А что будет, если я не верну деньги? - Да ничего не будет, просто Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед господом. - Да я ещё молодой, когда я ещё предстану? - Вот сегодня пятое, через год шестого и предстанете… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Pioneer Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 А что у соседа перекосило??? :) Раз тема в юморе, тогда от себя добавлю про реплики без предистории. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
skrat Опубликовано: 13 августа, 2008 Share Опубликовано: 13 августа, 2008 Пятница. Конец дня. В банк прибегает возбуждённый клиент и начинает допекать менеджера вопросами. - Вот сегодня пятое, через год шестого и предстанете… ЖИЗНЕННО, ПНИМАЕШЬ... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Наташа Опубликовано: 14 августа, 2008 Share Опубликовано: 14 августа, 2008 Девушка по фамилии Хренова очень увлекалась Фрейдом. Родился мальчик. И назвали его - Зигмунд Хренов! реальная история... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шериф Опубликовано: 14 августа, 2008 Share Опубликовано: 14 августа, 2008 Прочитал сегодня на Баше. "Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься фигней, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание." (с) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения