Перейти к публикации
forum-okna.ru

Шериф

Producers
  • Публикации

    317
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем Шериф

  1. 10 притч, сделавших мир лучше

     

    1. Тактика

    Эпиграф.

    - Я работаю с утра до вечера!

    - А когда же вы думаете?

    (Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

    Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

    Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

    В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

    В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

    В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

     

    И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

    Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

    - Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

    - На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

     

    2.Притча о двух волках

    Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

    В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?

    Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

    - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

     

    3.Узнать причину

    Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.

    Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

     

    4.Два друга

    Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

    - Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.

    Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

    Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

    - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

    Друг ответил:

    - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

     

    5. Свинья и корова

    Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:

    - Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?

    Корова немного подумала и ответила:

    - Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

     

    6.Притча о Рае и Аде

    Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.

    Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.

    Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.

    Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

     

    7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

    Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

    Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

    Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

    Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

    …В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

    Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

    Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

    1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

    2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

    3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

    4. Отдавай больше.

    5. Ожидай меньше.

     

    8. Ничего такого, что было бы неправдой

    Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»

    Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

    Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

    Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.

    Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

     

    9. Выбор за тобой

    «Это невозможно!» - сказала Причина.

    «Это безрассудство!» - заметил Опыт.

    «Это бесполезно!» - отрезала Гордость.

    «Попробуй…» - шепнула Мечта.

     

    10.Банка жизни

    …Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:

    -Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?

    -Ну, она пустая, - сказал кто-то.

    -Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?

    -Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.

    Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:

    -А теперь?

    -Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.

    -Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:

    - А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.

    - Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

    Профессор опять хитро улыбнулся:

    - Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива! (с)

  2. Жизнь мегаполиса

     

    Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

    Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

     

    Вслед за бабкой в салоне материализуется блистательная пара.

     

    Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

     

    Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

     

    Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

    - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

    Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

    - Нам ехать всего одну остановку.

    Она, скачком прыгая на октаву вверх:

    - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

     

    Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

     

    Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Еб***********ть!.." бьёт по тормозам.

     

    Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

     

    Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

     

    Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудреницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

     

    Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

     

    Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

     

    Остановка. Шорох открывающихся дверей.

    Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая ***ня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

    Занавес ©

     

    автора не знаю. Когда-то давно попалось

  3. ...Шериф, а по вашему, надо было попросить монтажников подождать, пока вымоются окна, рассветёт и только потом подписывать акт?

    ... Думаю царапины на штапиках после замены будут заметны гораздо больше.

     

    Подписаный Акт является подтверждением того, что Вы изделия и работы приняли и претензий к внешнему виду и работоспособности не имеете.

     

    После замены с/п царапин на штапике и на раме/створке не бывает, если делать все акуратно :(

  4. Замена с/п простейшая операция и вполне может быть выполнена на месте.

    Но согласен с предыдущими, что стОит ли, если царапины малозаметны?

    Еще один из возможных вариантов:

    При приемке изделий и монтажа Вы наверняка подписывали Акт приемки и выполненных работ. Какова вероятность того, что царапины были уже в процессе производства/монтажа, а не появились при Вашем непосредственном участии во время, допустим, мытья окон? :(

  5. День системного администратора 25 июля

    (дата для 2008 г.)

     

    Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник - День системного администратора.

     

    Профессия сисадмина сродни профессии врача: если все работает хорошо, о нем и не вспоминают... если не работает - его всем народом клянут на чем свет стоит!

     

    f479087e99bc.jpg

     

    «Отцом» праздника является американец Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года.

     

    :) В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, - ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании.

     

    В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе. :blink:

     

    dd4249187f61.jpg

  6. Про дачу думал... но там проемы существенно меньше, как по высоте его "уменьшать"?;)

    Может есть конторы, которы за умеренные деньги могут "подгонять" под другие размеры?

    А из рук в ноги ... неужели кто-то будет брать б/у стеклопакеты в самом минимальном исполнении?

    Слава богу дом КОПЭ - по идее проемы у них всех стандартные, и должно подойти, но всеравно с

    трудом верится что кто-то денег даст...

    Неоднократно видел объявы о продаже окон из новостроек.

    Рамблер "Вы искали: Продам окна ПВХ из новостройки, найдено сайтов: 8460, документов: 58673"

     

    Вот по некоторым первым ссылкам

     

    "Продам окна ПВХ из новостройки П-44Т

    Продаю профиль ПВХ трехкамерный, стеклопакет однокамерный: кухня эрекром: триплекс 2305*1420 и 2 одинарных 785*1420, 782*1420; 1-я комната оконный блок 1460*1440, балконная дверь 720*2165; 2-я комната оконный блок 1455*1440, балконная дверь 720*2180. Состояние хорошее. Самовывоз р-он Кожухово (Старое Косино).

    Стоимость: 20 000 Руб.

    Опубликовал(а): Вадим аванесов

    Город Москва

    Тел.: 84953518872

    Дата подачи: 28/02/2008"

     

    "Продам окна из новостройки монолит- кирпич, из новостройки, без эксплуатации. Пластиковые, двойной стеклопакет: два-149/167, одно- 162/167, окно с балконной дверью-69/167 окно 98/243 дверь. И аллюминивые с остекленных лоджий - 353 /200 и 345/200. Дешево, самовывоз. Срочно. м. Алтуфьево 8-910-431-05-54"

  7. Виза на выезд...

     

    0d2049d7552c.jpg

     

    "А ведь и вправду большинство наших сограждан не помнит или не хочет помнить как это было.

    Все радостно ностальгируют по временам СССР-а, а вот так не желаете?

    Всё правда - лично проверял в 1986 году.

     

    Появилось поколение людей, весьма смутно представляющих себе КАК ИМЕННО советский человек году эдак в 1985 или раньше мог поехать "в заграницу", в турпоездку (а это самое простое!). Причем в самую что ни на есть простенькую заграницу, в социалистическую, например в братскую Польшу или Чехословакию. (А те, кто это застал, уже забывают подробности — хорошее свойство памяти выкидывать из себя всякий мусор.)

     

    Итак, подробности…

     

    Для того, чтобы вас выпустили из СССР, хотя бы на недельку, нужно иметь загранпаспорт, в котором стоит «выездная виза» — штампик, где указано до какого времени вы имеете право покинуть Родину и куда именно. (Выездная виза — понятие не имеющее аналогов нигде в мире, это маленький, но эффектный результат развития идей социализма). Если у вас турпутевка скажем с 10 июля, то на штампике будет щедро указано, что срок действия выездной визы – 12 июля. Но прежде чем вам дадут эту визу и продадут путевку, вы должны произвести некоторые простые телодвижения.

     

    1. Написать (самому на себя) характеристику — страницу текста, где указано с какого времени и кем вы работаете, описаны ваши производственные успехи и особо подробно — общественная деятельность. Это может быть, к примеру, организация лектория для пенсионеров по пропаганде решений XXIV съезда КПСС. Нельзя пропустить и фразу «Морально устойчив, политически грамотен, пользуется уважением в коллективе. Беспощаден к врагам рейха ;))». Не забудьте написать и про жену: ее ФИО, год рождения. В характеристике нужно указать также, когда и куда вы уже выезжали за пределы СССР и дописать фразу: «Замечаний по поездке не имел». В конце характеристики будет фраза «Тов. Имярек рекомендуется к участию в туристической поездке в Польскую Народную Республику с 10 по 17 июля 1985 года». Характеристика подписывается «треугольником» — директором, секретарем парткома и председателем профкома. Но если вы комсомольского возраста (до 28 лет), то будет еще и четвертая подпись – секретарь комитета комсомола. И не дай бог, если вы неверно укажете должности, или будут опечатки, или «неправильные» формулировки.

     

    2. Теперь характеристику надо подписывать. Но не думайте, что вы отдадите ее трем-четырем начальникам и получите подписи. Сначала ее надо завизировать у треугольника (квадрата, если вы молоды) вашей бригады, кафедры, лаборатории. Затем вам придется визировать у треугольника (квадрата) вашего цеха, факультета, отдела. Но здесь вам в партбюро могут сказать: «Характеристики утверждаются на заседании партбюро». — «А когда оно будет?» — «Было вчера, так что теперь через две недели». Наконец и эти визы получены. Теперь можно переходить к сбору подписей. Снова надо ловить председателя профкома, ждать заседания парткома. На заседаниях вас будут спрашивать: «Сколько лекций для пенсионеров вы провели к 1-му мая? А к 9-мая?». Или «Почему вы развелись?». Отвечайте честно: «Не ваше собачье дело» «Не сошлись характерами». Еще лучше такой вариант «Сначала разошлись наши интересы, а потом и мы сами», но он несколько рискован — оригинальность не приветствуется. И могут спросить: "А вы оба разве не советские люди? Почему же у вас разные интересы?"

     

    3. Наконец характеристика имеет все подписи. Но это совсем не все — ее должен утвердить райком КПСС. В райкоме сидит комиссия ветеранов КПСС, для которых последнее развлечение в жизни — опрос таких как вы придурков на предмет пригодности к турпоездке. Вам придется выучить фамилии партийных начальников Польши, узнать, когда и какой по счету был там съезд партии и, заодно, название партии. Если вы сдуру ляпните про Польскую коммунистическую партию, то проститесь с поездкой. В Польше она называлась Польской Объединенной Рабочей Партией (ПОРП). Грубой политической ошибкой было перепутать Румынскую коммунистическую партию с Коммунистической партией Румынии! (А почему?)

    На каждом заседании (раз в месяц) из 10-20-30 человек двум-трем характеристики не утверждают. Это неприятность — секретарь парткома на вас обидится (вы же его подвели) и года два он будет вам при случае делать гадости: остановит продвижение по службе и т.п.

     

    4. Теперь вам дадут огромную анкету. Поищите в сети — может быть там эта анкета и найдется, а я уже забыл. Помню лишь, что вам придется узнавать место работы брата жены, который живет черт знает где, звонит раз в три года, и меняет работы раз в месяц. Добавлю, что анкета на листе А3 (!) с двух сторон, мелким шрифтом.

     

    5. Вот теперь можете звонить в «Интурист» (если вы не совсем "шелупонь", что определяют без вас) или в БММТ "Спутник" (если полная "шелупонь"; а других турфирм нет!). Если идущая независимо от вас спецпроверка тоже прошла успешно, то вам скажут заветное «Можете приезжать и выкупать путевку». Ура! Вы увидите Варшаву и вам будут завидывать.

     

    6. Да, и кстати. По возвращении не забудьте вручить сувениры всем, кто визировал вам характеристику. Только не суйтесь на уровень предприятия — там ваши сувениры мелочь. Там принимают сувениры у тех, кто ездил в капстраны, и не на недельку, а на годик-другой, и не в турпоездку, а в командировку.

     

    Но если вы собрались не в турпоездку, а в загранкомандировку, то знайте, что помимо той характеристики, которую вы сами себе сочините (там вам дадут особую форму, так что ее писать легче), будет составлена еще и другая характеристика, «закрытая». Вам не придется с ней ходить по инстанциям, сами начальники будут ходить в спецотдел и ее визировать и подписывать.

     

    Только после окончания этой опупеи эпопеи можете считать, что Родина согласна прожить без вас недельку.

     

    UPD. А вот и исторический документ. "Основные Правила поведения советских людей, выезжающих..." и т.д.

    http://www.iem.ac.ru/~kalinich/rus-sci/pra...-povedeniya.pdf

     

    Ссылка на ВЕСЬ комплект документов (кроме анкеты) Но осторожно, там более 60 страниц - не шутка! рапидшара 10 мб " (с)

  8. На 50-ти летие Тибета, соберутся наши внуки и начнут обсуждать, какой профиль лучше...

     

    А описывать их преимущества и недостатки, судя по аватарке, будет сам Jura ;)

  9. Спасибо всем за ответы, но меня больше интересуют официальные документы на "...нормы естественного боя стекла при автоперевозках?" Например, я везу 2-4-6 ящиков стекла заказчику. По пути произошел бой нескольких стекол. Меньше 3% от общего числа стекол. А заказчик, к примеру, говорит, что он платит за целые стекла, а не за 3% боя. Как доказать допустимость боя и на какой официальный документ ссылаться? Договора о поставке нет и не планируется.

    При изготовлении ОК или с/п существуют ГОСТы, ТУ и прочая документация.

  10. ... как говориться на бога надейся а сам не плошай (в роли "богоподобных" существ выступают поставщики стекла)...

     

    Скорее, производители!

    Поставщики стекла и переработчики назначают отпускные цены в зависимости от входных цен от производителя!

  11. Из ветки "Повышение цен на ПВХ системы с 1 августа, С августа все поднимают цены"

    ///...Из стекла подорожало только декоративное, по остальному стеклу есть даже уменьшение цены... <_<

     

    Windows, а можно поподробнее? Это какое стекло подешевело? :D

     

    Для информации.

    Цены на Pilkington Optifloat™ прозрачное (3210*2250), (2550*1605) с 01 июля 2008 года:

    4 mm 206,19 руб./m2

    5 mm 257,73 руб./m2

    6 mm 309,28 руб./m2

    При условии предоплаты предоставляется скидка 3%.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Условия и правила использования форума Правила.