Шериф
-
Публикации
317 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные пользователем Шериф
-
-
-
Опубликованы многие PIN-коды от кредитных(и не только)карточек.Будьте осторожны!
-
-
Какие-то все скороговорки с подвыподвертом.
-
Жень, поверь - суд не решение. Угробит пару лет, несколько десятков тысяч рублей... В лучшем случае удастся добиться расторжения договора. А это значит возврат всех на исходную - им деньги возвращать, сестре твоей окна - оно это надо?
Надо идти беседовать с директором предприятия и беседовать с ним приватно, договариваться. Рассказывать ему, что не первый день в окнах, кое чего знаешь, свозить его на место.... Грозить судом. Он конечно поймет, что судиться не хочется никому - может и решится все миром,а?
Или плюнуть на все и довести самостоятельно. (ИМХО)
Я, конечно, не судился, но почему нельзя зафиксировать все недостатки, чтоб были доказательства, потом их исправить и спокойно (если уместно, конечно) судиться с производителем. В иске предъявить еще возмещение затрат на переделку.
Дальше. Не обязателен личный визит к директору. Тем более, если он так недоступен. Можно ту же претензию в двух экзмеплярах с входящим. Или письмо по почте на адрес фирмы с уведомлением о вручении. И в Претензии или в письме выложить свои требования, в противном случае суд со всеми вытекающими...
-
-
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
-Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
-
Я писал НЕПЛАНИРУЮ сам делать!!! Т.к. окна брал НЕ в фирме, а у частного лица, то фирма производитель неизвестна! Я считаю что проще договориться с монтажником напрямую - есть все необходимое - подьехать и переделать если по Вашим словам там все просто. Чем связываться с фирмой которая запросит 2000 руб. как писалось выше. А Вы вместо того чтобы чтото дельное ответить устроили "наезд" ;-)
PS Переделать надо 7 окон.
Это все просто для специалиста, поймите вы правильно! И это не наезды, а советы опытных и бывалых
Найдите монтажника, если уж на то пошло, пусть он сам посмотрит и закупит все необходимое.
Только не ошибитесь. Не в обиду универсалам, но и не каждый монтажник сможет проделать эту работу. Профессиональнее это сделает фурнитурщик из цеха. Он же и отрегулирует створки.
-
Чтобы пирогов и пышек в твоей жизни было побольше,
а синяков и шишек – поменьше!
С ДНЮХОЙ!!! 
-
1. Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
2. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
3. Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
4. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
5. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
6. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
7. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
8. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
9. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
10. Женщины последовательны в своем непостоянстве.
11. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
12. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
13. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
-
Я лично и непланировал сам делать. Окна брал "на руках" человеку они не подошли. А мне в самый раз. Но ИМХО на мансарде летом будет уместно откидывание створок. А тут только открываемые. Вот и решил спросить на сколько будет сложно и дорого переделать. Так вы вселили в меня надежду, что окна все же будут поворотно - откидными. Если бы еще сказали что точно надо докупить, я бы неспешно в течении зимы прикупил, а весной уже нашел монтажника который бы переделал и отрегулировал.
Извините, пожалуйста, но почему сам, а не доверить это спецам? Из-за денег? Не думаю. Те, кто закупают фурнитуру, как правило, имеют скидки у поставщиков. Даже с их вероятной небольшой накруткой выйдет не дороже, а головной боли меньше. Да и не все продают фурнитуру частным лицам. Каждый должен заниматься своим делом. А если дело в самообразовании, то поучитесь у профессионала, когда он будет работать, а с последним окном поэкспериментируйте сами.
Просто нельзя исключать и такой вариант, что после вашей самодеятельности исправление дороже встанет
-
кто бы другой написал - не поверил бы, Вам - ВЕРЮ. Спасибо за достоверную информацию.Людям надо верить
Я тоже говорил про запуск новой линии весной и про продолжение работы действующей.
Гомель сейчас все силы бросил на 4 мм, остальные номиналы пока не выпускаются
-
Не только по внешнему виду не отличается, но и по качеству, ИМХО, Пилкингтон ни сколько не уступает Бору. Но дело не в этом, а в том, что менеджер и офис выдают разную информацию. А это показатель того, что поставить могут вообще третью марку. А может, просто с менеджером не повезло
Здесь, скорее всего, расчитано на то, что потребитель знает только Бор и Пилков. И считает их самыми лучшими.
Ну не договорились менеджеры о том, какое стекло называть
Может, там вообще Салават или Саратов ставят. М3
-
Данный рецепт оценят по достоинству даже мужчины
Маска для лица
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
))PS кстати, вместо капустки можно взять огурчик... и непременно соленненький ))) Эффект настолько же потрясающий )))
-
А не все ли равно какого производителя будут стекла?
Бор, Гомель, Салават, Киргизия, Пилкингтон. Какая разница!?Визуально Вы их вряд ли различите.
Борское стекло, могу сказать, не настолько уж супер-пупер
чтобы выбирать именно его. Это все предубеждения. -
Информация для размышления:
Гомель: высока вероятность того, что тоже остановится в самое ближайшее время
Не верю.
Говорят, что к весне запустят еще одну линию.
-
- Какая разница между 1 и 2-х камерным стеклопакетом?
Ответ: никакая. Идет акция: Два по цене одного.
Но здесь ведь была озвучена разница в стоимости! И ни слова про акции и пр.
-
1. Иначе расставленные слова обретают другой смысл ,иначе расставленные мысли производят другое впечатление.
2. Будь собой. Прочие роли уже заняты
3. Сбили с ног - сражайся на коленях
встать не можешь -лёжа наступай!
4. Бывают хорошие люди, а бывают такие с кем тебе хорошо...
5. Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу
6. Половина наших неприятностей вызвана тем, что мы слишком быстро произносим слово «да» и недостаточно быстро - слово «нет».
7. Можно быть романтиком в душе и в то же время циником и прагматиком внешне. Как раз пытаюсь так жить.
8. Чтоб умно поступать – одного ума мало
9. Старая любовь не умирает. Она может вздремнуть, взять отгул, временно затаиться в памяти, но окончательно не уходит никогда.
10. Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье...
11. Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах...
12. Никогда не верь человеку, который говорит: "Поверь мне"..
13. Чем лучше я узнаю людей, тем сильнее мне нравятся собаки.
14. ПОНЕДЕЛЬНИК СУДНЫЙ ДЕНЬ ЗА ГРЕШНЫЕ ВЫХОДНЫЕ
-
Добрый день!
Хотела разместить заказ по установке 5 стеклопакетов на лоджии в одной из громких фирм.
Но теперь в раздумье.
Приехал замерщик насчитал 60 000 рублей (VEKA EUROLINE - 3-х камерный с двухкамерным стеклопакетом - , не спрашивая меня).
Когда я сказала, что нам нужен не 2-х камерный, а однокамерный, он быстро "выдал" другую стоимость - 59700 рублей.
Неужели 300 рублей разница в стоимости пяти 2-х камерных стеклопакетов от однокамерных? Или замерщик лукавит?! Ваше мнение?!
Однозначно замерщик ошибается. Даже если смотреть по ценам на закупку стекла, то 1 кв. м. стекла стоит 175-200 руб/кв.
Плюс отходы, все необходимое для производства с/п - герметик, рамка, селикагель и пр., работа.
И как-то подозрительно выглядят озвученные Вам суммы - 60 000 и 59 700. Слишком "круглые".
Очень похоже, что взяты они "с потолка"
-
Родные места. Все фото кликабельны
-
Песенка на мотив Все хорошо прекрасная маркиза :
*************************************************************
Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему твоя охрана
Пожар складской не пресекла?
Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как же вы это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо, my Кондолиза,
Живем мы, в общем, без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт – скажите сразу,
Как это всё произошло?
Саакашвили:
Хотели мы, my Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ..ли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
Теперь ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
-
1. Для себя человеку довольно одного верного друга; и то уже много, что удалось его сыскать. Но сколько бы ни было друзей, все мало, если хочешь помочь другим
2. Все хотят иметь друга, но никто не хочет БЫТЬ им!
3. Когда я понял, что не найду человека похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.
4. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти -адской мукой, люди-любовью...
5. Никого не подпускай к себе близко. Подпустишь - захочется удержать, а удержать ничего нельзя
6. Все друзья предают, вопрос лишь в том сможете ли вы их простить?
7. С теми, кому больно, не спорят. Боль как физическая, так и душевная, лишает человека способности мыслить трезво
8. Глюки приходят и уходят, а настоящие друзья остаются. Если же кто то из друзей ушёл, значит, он тоже был глюк.
9. Говорят - выживает сильнейший. Но мы же не звери, мы - люди...
10. Умный не тот, кто пытается доказать это в споре, а тот кто первый его закончит!
11. Хочешь стать другом для каждого? Просто научись всё время молчать.
12. Женщина это НЛО - неопознанный любимый объект
13. Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно говоря, и не начиналась.
-
Интерпретация обоев Windows XP
-
А вдруг пригодится?
Забавные реальности
в Юмор
Опубликовано:
Новости таджикстроя.
Как известно "таджики" - самая дешёвая рабочая сила. Именно этим обусловлено их широкое применение в строительстве в целом, на уборке территорий, и прочих малоквалифицированных работах.
Но как водится скупой платит трижды. Потому как помимо отсутствующего образования и навыков между работодателем и исполнителями стоит еще и языковой барьер. Итак новости.
Беда не столь велика, как у моего соседа 3 года назад. Ему тогда привезли брёвна на дрова. Он нанял "таджиков" ну чтоб напилили и нарубили ....... А рядом лежал привезённый неделю назад сруб под баню. Видимо много денег пообещал за работу ............. Когда он приехал через неделю, то напилено и нарублено было всё включая СРУБ. А у родителей в каменном доме когда лестницу делали вместо того чтобы отпилить по длине одну ступеньку на 3 см они выдолбили в стене дырку глубиной 4 см под ступеньку.
***
Скорее всего они вас просто не поняли. Я поручила таджикам убрать старый фундамент от бани 3х4 м. Они покивали головами, мол поняли. Через неделю приехала на дачу и ... фундамент убрали и еще 42 больших вишневых деревьев выкорчевовали на площади 900 м2.
Их бригадир сказал, что я сама дала им такую работу. С тех пор обхожусь отечеств. рабочими.
***
когда начал планировать строительство дома решил привлечь таджиков на земляные работы - позвал бригадира (таджика) показал план фундаметна и предоложил на досуге ПОСЧИТАТЬ во что мне выльется их работа...прошло дня три , приезжаю на участок, а там уже траншеи выкопаны, И НЕ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ Я ДОМ ПЛАНИРОВАЛ....... бешенству моемук не было предела...денег я им не заплатил... они обиделись - натом и разошлись.
***
А вообще такие истории - сплошь и рядом. Помню, приехал к одному приятелю - он с соседом одновременно строили дома. Напротив окна в цокольном этаже - такой приямок, чтобы окно из-под земли выглядывало. Приямок этот забетонирован. В другом доме тоже надо было сделать так же. Говорят:
- на какой уровень выводить бетон?
- На такой же, как в том доме.
Через неделю приезжает - напротив окна из земли возвышается на полметра бетонный прямоугольный короб. Оказалось, окна из-под земли выглядывают на разную высоту, а ребята привязались не к уровню земли, а к верхней границе окна.
***
А укладка паропроницаемой мембраны в обратном направлении - это вообще классический случай. Причём можно показывать и долго объяснять, что с одной стороны гладко, а с другой если потереть - волокна. Будут кивать, дескать поняли, гладко - наверх. Когда приедешь в следующий раз, тот кусок, который раскатывали при тебе будет правильно, все остальные - наоборот.
***
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно,- мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...