Шериф

На парковке столкнулись Mazda RX 8 и детище китайского автопрома Chery Tiggo... В итоге, цитирую автора: у Мазды - бампер (треснул, поцарапан), капот (вмятина, поцарапан), фара немножко + противотуманка отвалилась (стекло целое). А вот у Chery Tiggo... Вывернуло колесо, фара, крыло... чувствую много серьезных скрытых повреждений, т.к. сейчас, ВНИМАНИЕ, при столкновении на парковке на скорости 5 км/ч у Чери лопнули все 4!!! литых диска. В общем.. чего ждать от китайских машинок?

ОксанаМ! Принимай наши поздравления!

Как дочурка? Расскажи

Да, точно!! Про них забыл Когда боковые глухие. Эконом-вариант. Или когда все 3 открываются.

Я, конечно, не технарь, но интуитивно чувствую, что ставить фурнитуру на импост как-то... стремно что ли.

Тезка, ЗА ТЕБЯ!!!!

Отдельно Акт приемки изделий и Акт приемки монтажных работ. Пример: Сегодня была доставка, монтаж завтра. Окна на квартире заказчика. Любопытно ведь. Есть риск случайно поцарапать/сломать/разбить. И кто потом докажет, что царапина/скол и т.д. не производственный брак?

Снова на ту же тему

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. 3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом. 5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют. 6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых. 7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. 8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек. 9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! Английские шутки на ту же тему Британское издание подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. 1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек. 2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. 3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?". 4. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите". 5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов. 6. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?" - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин. 7. Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат. 8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня? 9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!" На Уолл Стрит шутят 1. - "Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения". 2. - Встречаются два товарища. "Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - "Да нет, я был просто задницей", - отвечает приятель. 3. - Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера". 4. - Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит. "А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам?", - интересуется наивный иностранец. 5. - "Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы", - шутят на Уолл-стрит. 6. Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер. 7. - "Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы. 8. - Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс. 9. - "Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк", - популярная шутка в США, где с начала года обанкротились около двадцати финансовых институтов.

Еще один антикризисный план. По понятным причинам выкладываю ссылкой http://s51.radikal.ru/i133/0812/77/4bcae855e847.jpg

Новогодние обои 2009 60 JPG :: 1600x1200 :: 20.70 MB http://depositfiles.com/files/lhfvynuck ===================================== СКАЧАТЬ эти и другие (все одним архивом) http://depositfiles.com/files/rg1r82l8i

Да, совсем немного осталось. И начнем друг другу рассылать открытки, поздравления. По факсу и по "мылу". А кто-то и в конверте по почте. Давайте поделимся тем новеньким, что уже есть для поздравлений. Анимированные открытки статика Все кликабельно Приходит Новый год. Ура! Вступает Бык в свои права. Пусть этот год станет счастливым, Войдут в ваш дом тепло, уют, И с годом Мыши торопливо, Пусть все невзгоды убегут. Пусть будут в новый год удачи, Пусть счастье вас, друзья, найдет, И станет ваша жизнь поярче В две тысячи девятый год! ================== Пусть бычок качается, В году все получается! С ним придет хороший год Без волнений и забот! Год коровы бьется рогом, Открывай скорее дверь. Поздравляю с Новым годом, Чтоб удачу вам принес рогатый зверь ========================= Год Быка зовёт с собой - Тореадор, смелее в бой! В Год Быка или Коровы будьте счастливы, здоровы! ========================= В двери кто-то тихонько постучал, но ему не открыли... это был БЫК, тогда он выбил дверь и вошел сам, так выпьем, же за, то, что б, когда к нам придет тот сам бык, то наши двери были для него уже открыты! С Новым годом! ========================= Мышка — в норку, Год – на полку. Телеграмму получай Праздник рядышком, Встречай. Год быка серьезным будет, Принесет он радость людям. В дом тепло, достаток в дом, Все семейство за столом. Бык — серьезная фигура, У него мускулатура, Он суров, но справедлив, Год пройдет успешно с ним! ===================

Как развлекались пионеры (27 фото) Советский сборник задач и головоломок для пионеров. http://depositfiles.com/files/je3yakwby

Заказалл клиент балконную группу. Всё изготовили, смонтировали. После монтажа звонит клиент и говорит мол вы мне ручку на балконную дверь не установили, дверь закрыли и не могу на балкон попасть. Директор вызывает монтажников к себе "на ковёр", так и так там и там вы забыли ручку поставить. Монтажники с чувством выполненого долга отвечают всё поставлено, всё cделано. Директор звонит клиенту и выясняет следующие, что ручка то есть. только стоит она только со стороны балкона. "А как же монтажники вышли?". А они отвечает заказчик закрыли дверь со стороны балкона, потом залезли в окно и поехали домой.

"Создав крупнейшую в России сеть «Одноклассники», Альберт Попков нарушил договор с бывшим работодателем — британской i-CD Publishing, утверждает последняя. И требует отдать ей бизнес и все полученные от него доходы" http://www.vedomosti.ru/newspaper/article....08/12/03/171967

Вел примерно так же, как и тезка Павлуша, только дополнительно все дублировал на компе и на флешке. Отдельно папка Рабочие и отдельно папка Архив. Персонально каждый менеджер еще вел "своих" Заказчиков. Но уже как ему удобно. В электронном виде или на бумаге. Про бухгалтерский учет молчу - это было само собой

Будем стараться. Начало положено Но не на 20% оффтоп закончил

И дождались. С*****ское аж на 20% подешевше стало

Школьники середины 50-х Первый класс начала 70-х Первый класс и десятый 1978 год и 1988 соотвественно

Да нет, мое детство как раз и выпало на 70-е и 80-е года. Я начала 70-х рождения Поэтому про 60-е могу судить только по фоткам своего старшего брата. И свое детство помню замечательно. Вот так проходили в нашей школе уроки труда у мальчиков и у девочек

А вот так?

На известный всем мотив, хотя скорее грустно Что происходит в стране? - Просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак+ -Что же за всем этим будет? -А будет трендец. -Будет трендец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на нас всех офигительный болт+ -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу+ И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три+

Если Вы сдадите холодильник в магазин, то он может быть продан другому покупателю. С/п пакет, как и окна, товар индивидуальный и вероятность того, что он подойдет в другую конструкцию очень мала. Поэтому оплачивается полностью. Это как инд. пошив в ателье.

Утром прислали ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ! Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!